25 de diciembre, plena Navidad. Fuera nieva. Echo un vistazo por la ventana: veo el camión de bomberos avanzar a toda velocidad por la calle nevada. Unos “Papás Noel” de múltiples razas transportan, pedaleando, a parejas de turistas en bicitaxis con neones de colores. En la acera, un sintecho de color da patadas a la nieve, riendo, gritando e increpando a algo que no alcanzo a oír. Desaparece tras la esquina, detrás del puesto de un vendedor de perritos calientes con el que he hecho amistad estos días y que siempre me pregunta si soy del Milan o del Inter (“Messina“, respondo cada vez). Detrás, de la alcantarilla de la Séptima Avenida, sale vapor blanco. Sonrío pensando que nada podría ser más neoyorquino que esta escena.
Me giro y apoyo la espalda contra el frío cristal de la ventana. Mi mirada vaga por la habitación buscando el móvil: necesito saber qué hora es. Estoy en la elegante suite en el corazón de Manhattan. Unos cien metros cuadrados, finamente decorados con mobiliario de época. Una mesita baja bronceada se asienta junto a la chimenea, delimitando la zona de estar junto a un sofá comodísimo, dos sillones de tigre con un gusto discutible muy europeo, un amplio espejo a la altura de la cara y una mesa redonda. Un poco más allá, el rincón de la cocina alberga una decena de armarios, una nevera americana de esas gigantes y todo tipo de electrodomésticos, incluidos tostadora, licuadora y batidora.
Me encantan los detalles en bronce de esta habitación: los pomos, las decoraciones, el lavabo con una preciosa manguera extraíble. Es irónico: en el país sin historia, en la ciudad del presente eterno, he elegido el hotel más antiguo e histórico. Hablamos del mítico Hotel Chelsea.
Hoy es un hotel de lujo, pero durante décadas el Hotel Chelsea fue un refugio estable y permisivo para artistas, con alquileres gestionados de forma elástica y una comunidad interna casi de colonia bohemia. Nacido en 1883, es de las pocas residencias que acogió a Andy Warhol y su discutible séquito en las innumerables noches de sexo, drogas y viajes alucinógenos.
Aquí vivieron Bob Dylan, Janis Joplin, Leonard Cohen, Patti Smith.
Aquí Sid Vicious apuñaló a Nancy Spungen antes de morir de sobredosis.
Aquí una anciana confundió a Jimi Hendrix con un botones (y él le siguió el juego).
Pero sobre todo, aquí escribieron grandes obras divinidades de la literatura como Mark Twain, Dylan Thomas, Arthur Miller y uno de mis escritores favoritos: Arthur C. Clarke. “Y aquí escribe hoy el Magnífico”, pienso mientras me río a carcajadas, avergonzado por la comparación blasfema.
Manhattan, suite con vistas al caos
“¡Joder! Son las 17:56, dentro de poco llega la chica.” Estas neoyorquinas son todas muy puntuales: clavan el minuto. Y efectivamente, dos minutos después, me escribe que ha llegado. Respondo: I am arriving, wait for me in the lobby. You will recognise me by… red shoes 🙂
Me pongo mis mocasines rojos de dandy europeo y voy hacia ella. Por todos los pasillos aparecen cuadros improvisados, obras realizadas sobre la marcha por los muchos exresidentes para pagar el alquiler. “Los artistas son como las sugar-babies”, pienso, “siempre encuentran la forma de no pagar”.
Xmas Lady tiene un cutis blanquísimo, dos ojos pequeños de un azul glacial que tiende al azul profundo, con reflejos grises como el mar ártico. Los rasgos recuerdan muchísimo a Liv Tyler en El Señor de los Anillos… Esa jodida tía bestial capaz de comunicar contemporáneamente inocencia, feminidad y sexo. Una naricita elegante y labios pequeños adornan el rostro. Cuando está seria, su rostro transmite un gélido distanciamiento. Cuando sonríe, en cambio, una cálida llamarada de entusiasmo y vivacidad te golpea en la cara. Y es precisamente esta su capacidad de alternar disponibilidad y distanciamiento la que tejerá una red a mi alrededor, capturándome como una araña captura a la presa: una araña de ojitos inocentes y letales, y un culazo fabuloso.
Veinticinco años. Físicamente es menuda: mide unos un metro sesenta, delgada, pecho discreto, pero cintura estrecha y culo redondo. Tiene piernas musculosas. Viste un vestido sencillo, oscuro, sin demasiados adornos. Pero, justo bajo el borde del vestidito, asoman dos ligueros, en contraste total con su aspecto discreto.
Pero lo que más me llama la atención es el corte de sus ojos: rasgados, de tipo asiático.
“¡Qué bien, una chinitas!” pienso, “por una vez no he acabado con la enésima rusa”. Le pregunto por sus orígenes y… ¡descubro que es mitad italiana y mitad… rusa!
“ ¿Pero cómo? ¡Pensaba que eras asiática, con estos ojos!“
Ella: “No: soy rusa, judía, de la parte asiática”.
Italiana, rusa, judía, asiática… ¡me da vueltas la cabeza!
En fin, es rusa, y yo pienso que, como los héroes de la tragedia griega, “nadie puede escapar a su propio destino. Las Parcas hilan, mientras tanto consolémonos con las porcas.
La chica de Hinge
Nos sentamos en el restaurante francés del hotel, mal iluminado y con aire decadente. Al principio me cuesta entender su acento inglés. Esperaba que, al ser medio italiana, hablara un poco mi idioma. Pero nada.
Nos contamos cosas.
Nos entendemos.
Nos vemos.
Nos besamos.
“You are a good kisser, signore”, me dice.
Noto que le gusto, pero es tímida y esquiva. ¿Y qué hago cuando una chica es tímida y esquiva? Juego con ella como el gato con el ratón. Me siento a su lado y empiezo con el contacto físico: la acaricio, le toco las piernas, le tomo la cara. Mi voz se vuelve lenta y profunda. Noto la reacción: veo su cuerpo derretirse mientras su mente protesta inútilmente, reclamando compostura. Como respuesta, mis manos se deslizan por sus muslos; mis dedos se cuelan donde se cruzan sus piernas y mi meñique, cortésmente, saluda a su coño, protegido apenas por las medias. Me mira estupefacta, visiblemente excitada y, un poco, escandalizada.
“¿Qué haces?!” me pregunta.
“Lo que tu cuerpo quiere, teniendo en cuenta que estás mojada”, respondo.
Comprende que no tiene sentido resistirse: el partido ya está decidido.
Pero se vengará al final de la noche.
Yo: “ El restaurante está cerrando. ¿Por qué no subes a tomar algo a mi habitación?“
Ella: “¡Jamás! ¡No voy a la habitación de un hombre en la primera cita!“
“Pero si no vamos a hacer nada, solo charlar un poco en un ambiente más íntimo”, respondo con el mismo tono con el que las madres —con la zapatilla en la mano— decían a sus hijos: “Ven aquí, que no te voy a hacer nada”.
Ella: “No”
La miro. Veo su cuerpo agitarse por el deseo y su mente permanecer, obstinadamente, firme.
“Mira, contra mi propio interés, solo porque soy un viejo caballero italiano, te digo: 10 minutos más y cedes. Si quieres mantener ese noble propósito, tienes que irte ahora, antes de que pasen esos 10 minutos. Porque luego no podrás contenerte.”
Sonríe. Y no espera a los 10 minutos para irse.
Nada más llegar a casa, me escribe ella:
La provoco un poco, esbozo una media sugestión post-hipnótica para que sueñe conmigo, pero voy con pies de plomo. Ella me dice: “Menos mal que llevaba medias esta noche”, “ Tengo curiosidad por conocerte mejor. Espero que consigamos encontrar tiempo para volver a vernos. Le respondo, picado, que yo ya he hecho mi movimiento y que ahora le toca a ella.
En realidad, seré yo quien le escriba de nuevo pasados unos días para volver a verla. No puede: está ocupada y yo me iré pronto a Miami. ¿Qué hacer?
La invito de repente a venir conmigo. Acepta.
Al llegar a Miami, el paraíso de las tías buenas, me pregunto si he hecho bien trayéndome el snack de casa. Al fin y al cabo, la invité antes incluso de acostarnos. ¿Y si luego fuera aburrida o fuéramos incompatibles? Por mensaje es fría: escribe como una asistente legal (su profesión, por cierto).
Pero conocerla hizo que saltara algo dentro de mí. Así que me parece bien. Acepto el riesgo. Como mucho, la mando de vuelta antes.
Se reúne conmigo a los pocos días en Miami. Voy a buscarla al aeropuerto. La química es máxima desde el primer momento. Estamos súper cariñosos. Tan dulces que le daríamos una crisis de hiperglucemia a un diabético. Estamos siempre pegados. Mi mano no se mueve de su culito respón, duro y blando al mismo tiempo.
Llegamos al hotel. He elegido el One Hotel South West de Miami Beach.
El hotel no tiene el encanto del neoyorquino. Es glamuroso, moderno, lleno de azoteas impecables… pero un poco falto de personalidad… este hotel es solo el escenario de mil putones de lujo. Y luego estamos nosotros tres, cachorritos románticos de otros tiempos:
Yo.
Ella.
El plug anal.
Ah, sí, porque debéis saber que Xmas Lady es un poco vainilla. Así que me sentí en la obligación de añadir un poco de pimienta a su existencia.
Al llegar a la habitación, la agarro y la tiro a la cama. La desnudo y admiro en toda su belleza ese tesoro de culito, que me recuerda un poco al de mi amiga Gabriella.
Tiene la regla.
Qué más da.
Follamos.
Es un poco pasiva. Me deja hacer todo a mí. La veo muy conectada con la experiencia, pero no la veo correrse.
Me acerco para tocarla.
Me detiene.
La miro.
Me dice: “ Tranquilo, yo no consigo venir con un hombre. Solo vengo sola, tocándome como solo yo sé hacer.
La miro.
Sonrío luciferinamente.
Me levanto de la cama.
Cojo un estuche negro.
Lo abro.
Saco un plug anal con forma de cola de conejo y un estimula-pezones, que he descubierto que es fenomenal también como vibrador.
Me mira asustada.
La miro tranquilizadoramente.
Hace un gesto de no con la cabeza.
Le sonrío.
Hago un gesto de sí con la cabeza.
Ella sonríe.
Vuelve a hacer un gesto de no de nuevo, pero menos convencido.
Yo levanto las cejas y entrecierro la mirada, sonriendo de modo socarrón.
Ella sonríe y hace un gesto de sí.
Toda esta comunicación silenciosa parece sacada de una película de Sergio Leone.
Me tiro sobre la cama y volvemos a empezar.
La triple estimulación simultánea combinada de penetración, plug anal y clítoris la hace correrse en poco menos de un minuto. Le anclo la sensación presionando un punto específico detrás de la oreja derecha, para que le sea fácil volver a correrse en el futuro con un simple toque.
Termina de gemir. Mi ceja derecha se levanta. Sonrío complacido y vuelvo a bombear para correrme yo.
Me dirá: “Piensa que hasta hace dos años estaba convencida de que el orgasmo femenino era una leyenda urbana. Luego descubrí cómo tocarme. Tú eres el primer hombre que me ha hecho correr”. ¡Pero con qué gente andan estas mujeres!
Vez tras vez, la química sexual aumenta. Después de intercambiar los análisis, decidimos hacerlo sin preservativo.
Me corro dentro habitualmente… Total, las terapias de biohack que sigo tienen el agradable efecto secundario de hacerme momentáneamente estéril. Básicamente soy un hombre que toma la píldora. El rabo está feliz. Yo estoy feliz. Ella está feliz.
Todo esto influye en el nivel de conexión, que se vuelve cada vez más intenso.
Pasamos los días mimándonos, como una pareja. Recibo mucho amor. Ella parece estar muy enganchada. Es muy atenta: basta con decirle algo una vez y se le queda grabado. Por la mañana me trae el café a la cama, se coloca exactamente como le he dicho y me hace la mamada de buenos días como a mí me gusta. Incluso le doy tareas sobre las vacaciones: buscar qué ver, qué hacer, qué comer. Y me lleva a sitios súper chulos.
Sinceramente, no estoy acostumbrado a que me traten tan bien. Al estar siempre con tías espectaculares que están fatal de la cabeza y convencidas de que son grandes princesas solo porque cualquier hombre mataría por estar con ellas, paso gran parte del tiempo haciendo de mayordomo. Por una vez me siento Batman. Y es genial, por una vez, no ser Alfred.
Xmas Lady es de pocas palabras. Pero increíblemente tierna. En términos de mimos, es mi versión femenina. Gran parte de nuestros diálogos pasa por nuestras manos, a través del contacto físico. Adoro ese su culo blando y duro al mismo tiempo, y no pierdo ocasión para tocarlo de todos los modos posibles. Ella es esquiva y tímida en público, así que me divierto poniéndola un poco en aprietos, dentro de los límites de lo que puede soportar sin sentirse incómoda.
La noche de Nochevieja la pasamos en el Sugar, fashionísimo rooftop de Miami de gusto balinés, situado en el cuadragésimo piso de un rascacielos. Entre las plantas, asoman personajes particulares, bailarinas vestidas de Cleopatra y un tipo con una cadena de scooter al cuello (¡por si acaso alguien se lo roba!).
Al segundo Espresso Martini, Xmas Lady se suelta. Se vuelve súper locuaz; sus ojos hipercomunican. En un momento dado, consigo completar las frases que va a decir y leerle la mente. Se detiene un momento a mirarme y entiendo exactamente qué está pensando. Sonrío y le digo “Oye , ¡pero qué estás pensando! ¡Pero te parece bien!” Se sonroja, avergonzada y sorprendida, diciendo que no puedo leerle la mente. Me acerco a su oído y le susurro: “Estabas pensando: te quiero.” Me mira con los ojos como platos, súper avergonzada, baja la mirada mascullando algo a modo de protesta.
La conexión es palpable. Bailamos.
Como sabéis, siempre bromeo diciendo que soy un bailarín prestado a los negocios y que entre Roberto Bolle y yo solo hay una diferencia: las mallas ajustadas. No porque sea especialmente bueno bailando (¡aunque tampoco se me da mal, eh!), sino porque cuando bailo me siento totalmente yo mismo, capaz de expresar mi naturaleza. Me siento feliz, en comunión con la creación, profundamente macho. En fin, soy una madre naturaleza en versión sugar daddy.
Bailar con ella es precioso: la conexión es máxima y, sin duda, somos los mejores bailarines de toda la azotea.
Y cuando le pregunte —al final de las vacaciones— cuál ha sido el momento más bonito, dirá: “Bailar contigo”. Volvemos a casa, ella colapsada en el Uber. Yo publico en Instagram un mensaje a la nación donde deseo a toda la creación que tenga un 2026 perfecto y bonito como esta noche de Fin de Año mía.
La primera cita
Pasan los días y varias veces me encuentro mirándola y pensando en los motivos por los que esto tan bonito no podrá durar: estamos lejos, aún no estoy preparado para una relación, me siento como una botella abandonada en el asfalto, vacía, con su precioso líquido ya derramado. A veces pienso que estoy atrapado en una etapa adolescente, que quizá debería sentar la cabeza y tener un hijo. Pero puntualmente, cada vez siento con fuerza la felicidad de esta nueva vida libre, de descubrimiento, de exploración.
Esta vez es ella quien me lee la mente y me hace una propuesta que es realmente difícil de rechazar:
“Si estás conmigo, puedes seguir viendo a otras”
Yo abro los ojos de par en par, con la típica expresión de “demasiado bonito para ser verdad”.
Ella insiste: “ Pero sí: si me cuidas, si me tratas como tu prioridad, puedes también follar por ahí. Al final eres macho, es normal y justo así.
¡Es más, a mí me gustaría tener una sister wife!.
“¿una sister-qué?”, pregunto.
“Sí, una sister wife. Significa que tú tienes un hijo conmigo y otro también con otra. Y a lo mejor vivimos todos en la misma familia. ¡Así tengo una amiga con la que compartir la experiencia!”.
¡Ah, Satanás, tentador en cuerpo de ángel!
¡Ah, lengua de serpiente persuasora de un corazón externamente de piedra pero internamente tierno como un solomillo poco hecho!
¡Ah, mujer astuta e inteligente que lanza el anzuelo sabiendo que el pez no puede resistirse!
¡Ah, fuego intenso y deslumbrante que atrae maléficamente a la pobre polilla y la condena a su destino!
Me veo protagonizando la serie Mormon Life, en un sillón con bata estilo Hugh Hefner, sentado en medio de un nutrido harén de esposas guapas y contoneantes, que se arreglan la lencería entre ellas.
Veo a mis padres, por fin abuelos, felices, con muchos retoños rubios que saltan por aquí y por allá, cantando lo bonita que es la Magnifico Life.
Ya estoy planeando el complejo esquema de fideicomisos internacionales para asegurar a mi progenie la posesión de mi patrimonio sin pasar por los impuestos de sucesión.
En resumen, todo lo que un hombre puede desear: ¡tías, amor y exenciones fiscales!
Una voz sabia en mi mente intenta destruir mi sueño: “¡no puede ser verdad! ¡Ten cuidado! ¡Todas dicen lo mismo! ¡Hacen como tu exmujer, que de día te firmó el contrato donde te autorizaba a ponerle los cuernos y luego de noche lo rompió!” (historia real, por cierto).
“¡Llama a tus amigos, que te detengan ellos!”.
Pero ya lo sé:
– si llamo a Lella, me dirá que es un sueño adolescente.
– si llamo a Elena, me dirá que eso no podrá funcionar nunca.
– si llamo a Masino, dirá que luego las tengo que mantener a todas y gasto demasiado dinero.
Cuando la nieve se derrite
Decido aferrarme a mi sueño y no llamar a nadie.
Dejadme disfrutar de este momento de felicidad. Dejad que mi pene sueñe con regar de felicidad —y de mi semen— un mundo que de otro modo sería árido. Me lo he merecido.
Encuesta
Queridas lectoras, queridos lectores.
¿Qué me recomendáis hacer?
¿Archivar por la distancia o seguir adelante?
¿Cómo veríais la evolución de esta historia?
Y a propósito de lo de “puedes ir con otras y tener hijos con ellas”, ¿la creéis? ¿qué pensáis?
¿Tengo ese hijo? 🙂
¡Escribid en los comentarios!
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