El problema de tener un blog es que, a veces, decides conocer a ciertas personas solo porque… podrían ser excelentes sujetos para una historia. Este es el caso de Bambolina Gotica, una rusa de 23 años con un estilo increíblemente sofisticado, una artista que expone en Milán, Nueva York, Venecia (Bienal), una persona cuyo aspecto es increíblemente anguloso mientras que sus modales son suaves y sedosos.
Pero empecemos por el principio. Estoy huérfano de Piccolina, a la que alejé por razones que luego os explicaré. Estoy un poco triste y en busca de nuevas personas a las que dejar entrar en mi mundo, para llenar esa necesidad de afecto que me acompaña desde que tengo uso de razón. Quiero a alguien que me mime, que me haga sentir amado y que me mire como si fuera lo más valioso del mundo… exactamente como hacía mi ex de toda la vida antes de que nuestras carencias mutuas nublaran esa mirada suya, dulce y brillante, transformando lo más real del mundo en el recuerdo desvaído de una ilusión.
En el sitio de citas de siempre, hojeo chicas como una adolescente hojea vestiditos guarras en DollsKill. Todas son “ísimas”: Bellísimas, Zorrísimas, Banalísimas (al menos en las descripciones). Y he aquí que emerge una foto un poco perturbadora: un acantilado, mar agitado, en primer plano una chica vestida de negro, con rasgos bellísimos y deformados, como en una película de Tim Burton.
Los labios carnosos y la sospecha
Hago zoom en el rostro: pómulos pronunciados, rasgos típicos del este, y dos labios gigantescos. ¡Vosotros sabéis cuánto amaba los morritos de Ninfetta y cuánto echo de menos sus mamadas!
Recorro la galería y me parece estar en una exposición fotográfica: se alternan fondos industriales, decadentes o amplios panoramas naturales; outfits improbables y sofisticadísimos; rasgos a veces hipersensuales, a veces deformados.
“¡Seguro que esta chica tiene una historia interesante!“, pienso.
La descripción es sencilla pero muy sincera, no estereotipada. Ama los deportes extremos; es una artista; busca personas de mentalidad abierta, con intereses artísticos y musicales, sensibles a culturas diferentes. Me cuenta de cuando hizo parapente sola, volando dentro de una nube.
La contacto. Ella no tarda nada en decidir que nos veamos. Vive cerca de mí; la invito directamente a mi casa.
Mientras espero a que venga, le mando un mensaje a mi amigo Fil. Fil siempre ha tenido un impacto relevante en mi vida sexual, teniendo este superpoder de resolverme o instalarme paranoias. La mala suerte quiere que esta vez se haya aplicado para instalarme unas cuantas.
Le cuento a Filippo sobre la chica que voy a conocer y le mando las fotos públicas del perfil, seleccionando las más normales. Empieza a tranquilizarme con:
- “Según yo, se droga”
- “Si una se droga es fácil que folle por ahí sin preservativo”
- “Quién sabe qué enfermedad te pega”
- “Usa dos preservativos”
- “Tendrás tanto miedo de que te pegue algo que no se te pondrá dura”
¡En resumen, el amigo que todo hombre desea!
Champán y ansiedad por el rendimiento
Confieso que me está subiendo un poco la ansiedad. “Igual en las fotos va vestida de forma rara porque es una artista. Ya verás que en persona será normalísima», pienso.
«¡Madre mía!», pienso en cuanto llega. El outfit es exactamente como en las fotos: chaquetita de purpurina con pelo de oso siberiano, camiseta de encaje calada por la que asoman dos pequeños pezones rosas, pantalón de chándal ajustado, botas altas. Pelo oscuro, un corte corto que parece gritar «no necesito ser sexy para gustar». Maquillaje muy particular, con puntitos y líneas negras que se alternan siguiendo un patrón tribal y esotérico; ojos claros que emanan tranquilidad… Podría ser una asesina en serie, pero de las que te tranquilizan dulcemente antes de trocearte.
¡Los dos morritos, gigantescos! Si los de Ninfetta eran dos canoas, estos son dos destructores.
Y luego… ¡qué culo! La comunidad científica internacional, después de numerosos congresos, ha definido con precisión una escala estándar de medición de la perfección de la FORMA del culo, la llamada BIBI Scale: Bea Ideal Butt Irresistible Scale, en honor a mi amiga Bea, fulgurante ejemplo de perfección deretanesca. Pues bien, Bambolina se gana un impresionante 9,5 en la escala BIBI. Luego vale, en términos de estar “duro”, la americanita sigue siendo imbatible.
¿Champán, prosecco o vino blanco?” le chiedo. Opta per l’ultimo. Stappo un buon Anthilia di Donna Fugata, storico compagno siculo di tante trombate.
Ci accomodiamo sul divano.
Mientras la miro, reflexiono sobre el hecho de que tiene todo lo que una chica suele desear: rasgos de tía buena, piel inmaculada, ojos de locura, un culo de infarto. Y, para expresarse, se viste de una manera muy extrema, se maquilla como un guerrero maorí, rechazando el estándar de belleza.
Me habla de su vida. De su arte. De cómo ama la naturaleza, el musgo, pasar días en medio del bosque. Me enseña sus obras.
Muchos sedicentes artistas son engreídos, arrogantes, llenos de sí mismos. Ella no, ella es modesta, serena, apasionada. Ser una artista es algo que forma parte de su naturaleza; no hay ego, complacencia o miedo. Ella es así.
Me siento profundamente cariñoso. Ambos nos sentimos totalmente a gusto.
Le pido que me enseñe sus tatuajes.
Se desnuda parcialmente.
¡Qué piel tan luminosa, mágica!
Veo unas cicatrices: ¿accidente o… se corta?
Un sentimiento de afecto me nace del corazón. Busco el contacto alargando las manos hacia su muslo.
Ella responde al toque, con calidez.
Nos miramos.
Es el momento: me pide que vaya al baño. Y mientras la veo alejarse, saboreando el momento en que se me echará encima, noto algo…
Las manchas en el labio
En el labio inferior, veo unas manchas oscuras.
“¡Madre mía, no será que es… herpes!?!“, pienso. Ese demonio de un Filippo salta sobre mis neuronas proyectándome imágenes apocalípticas de enfermedades: ¿y si me hace una mamada y me lo pega? ¿Y ahora qué hago?
Le escribo a Fil, tan preocupado que no consigo teclear correctamente “herpes”.
En broma me dice que prepare alcohol para desinfectarme la polla.
Sale del baño.
Se quita la camiseta de encaje, mostrando una tez clara como la leche cuando está iluminada por la luna.
Se acerca para besarme.
Yo percibo el tiempo a cámara lenta… Veo esos morritos – normalmente hiperatractivos – acercarse amenazadoramente.
Para evitar las manchas, la beso en el labio superior, luego en la nariz y, por último, en la frente.
¡Quién sabe qué habrá pensado la tía!
Nos desnudamos. Le hago cumplidos por el culo. La abrazo por detrás para evitar otros besos.
Alarga la mano hacia mi pene.
Vale, yo estoy muy orgulloso de mi pene. Me gusta la forma, el tamaño y sobre todo el grosor. Yo, si pudiera hacerle una foto y ponerla en la tarjeta de visita… lo haría.
Pero esta vez mi pene está bajo cero. No solo no está turgente como debería, sino que incluso es más corto que cuando está en reposo. Vamos, ¡se ha retraído del miedo!
La chica se esmera en una mamada, con mucha dedicación.
Esos morritos son preciosos, sus rasgos perfectos, pero yo estoy asustado. Sus manos bajan a los huevos, se acercan con educación al agujero del culo, en busca de escalar la estimulación. ¡Tengo que inventarme algo cuanto antes para ayudarla! Entonces imagino las peores fantasías para que se me ponga de nuevo dura. Algo se mueve cuando imagino que soy un viejo galerista cerdo y aprovechado y ella una joven artista ingenua, dispuesta a todo por el éxito. Me gusta mucho fantasear con ser un corruptor de jóvenes, aprovechado y maníaco. ¡Hala, ya está dura! Ella se da maña, me corro en la boca. Sonreímos, nos abrazamos, murmuro algo sobre el hecho de que la primera vez me emociono.
Seguimos hablando amablemente, con gran sintonía durante una hora buena. Por último, me dice que es hora de que se vaya, que tiene que ver a una amiga, pero que – si quiero – después vuelve a verme y duerme conmigo.
“No, no, estoy cansado, me levanto pronto, lo hacemos otra vez”.
Ella me dice que ha estado muy bien y que le gustaría volver a verme. “Claro, en cuanto termine este período súper a tope”, le digo.
El veredicto: relleno, no herpes
Y mientras la acompaño a la puerta, le pregunto con nonchalance qué eran esas manchas oscuras en el labio.
“Son los pinchazos del filler, ¡me lo he hecho justo ayer!”
¡Anda ya, herpes, pero vete a la mierda, Fil! 🙂
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