Hotel de segunda, encontrado de milagro porque estamos en plenas fiestas. Ella está tumbada en la cama, boca arriba. Yo estoy a horcajadas sobre ella, con sus piernas alrededor de mi cabeza. La estoy bombeando con fuerza, mientras un cojín bajo su culo le mantiene el coño en alto.
Miro su rostro. Es de una belleza que quita el aliento. Mandíbula ancha, nariz dibujada (literalmente, mérito del cirujano estético). Dos ojos del color del mar de Cerdeña por la mañana. Labios carnosos debidos a un relleno realizado a la perfección. Los rasgos expresan una energía palpable, como si la belleza se encarnara en un misterioso fluido que fluye entre sus iris coloridos y los míos, llenando mi cuerpo como un respiro después de un largo período de apnea.
Mi mirada desciende sobre las tetas: grandísimas para su físico superdelgado. Los abdominales están más que esculpidos; parecen una rallador. Una cinturita estrechísima adorna las caderas anchas, respetando la famosa proporción áurea (0,618), en la base de los cánones de belleza occidentales desde el Renacimiento en adelante.
Todo en ella está estudiado para gustar; la Super Diosa es el producto de un atento proceso de valorización, quirúrgico, deportivo y estético.
Es uno de los pocos casos elegantes de bimbofication: ese proceso estético y comportamental en el que una persona adulta elige representarse, vestirse, maquillarse, modificarse quirúrgicamente para tener rasgos hiperfemeninos, ingenuos y artificiales, inspirados en un estereotipo de “chica muñeca”. Bimbo es una palabra inglesa que nada tiene que ver con la infancia: de hecho, hablamos de una verdadera Barbie.
Elementos típicos:
Aspecto físico: pecho desproporcionadamente grande, maquillaje muy marcado (labios grandes, ojos enfatizados), cabello cuidado de forma “de muñeca”, vestimenta de putón verbenero
Comportamiento: actitudes voluntariamente ingenuas, sencillas, juguetonas o frívolas.
Comunicación: lenguaje simplificado, vocecita, expresiones estereotipadas
Ella, a diferencia de la mujer Bimbo media, es extremadamente bella, elegante y no vulgar. Es tanto bella (de esa belleza etérea, sofisticada) como buena (procaz, sexy, una máquina del sexo). Tanto Beautiful como Hot, por decirlo a la americana.
Digámoslo claro: ella es la Super Diosa, el último nivel posible de belleza y buenorra encarnadas en un solo ser humano. Supera con ventaja incluso a la Diosa Francesa (que, sin embargo, sigue siendo finamente más elegante y refinada). Es el jefe final, el último desafío que hay que superar para ganar el juego, el guardián final que hay que derrotar para obtener finalmente una habilidad esencial que me falta: la habilidad de follar a mala leche.
Ya lo sabéis: yo soy mimoso, me intereso por la chica que tengo delante, la cuido. Aunque sea pagando, si veo que no está a gusto, interesada, excitada… ¡yo me bloqueo! Esta cosa me ha creado mil problemas en el pasado, porque me hace necesitar confirmaciones, validación, seguridad.
Follar a mala leche es esa habilidad fundamental que permite usar a la otra persona como un sex toy, un simple objeto. Que quede claro, no es lo que busco; no me interesa en absoluto. Pero saberlo hacer me mejora en las situaciones de apuro y me da una posibilidad más cuando solo busco un polvo. Me permite, además, saber tratar como se merecen a las que merecen este comportamiento.
Aquí delante tengo, a todos los efectos, a una escort, carente de cualquier interés hacia mí. Os diré más: todo en su comportamiento transmite suficiencia e impaciencia. Parece casi que me hace un favor. Hace todo lo posible por no dar satisfacción: mientras la embisto, retiene con todas sus fuerzas lamentos y gemidos, no quiere que yo vea que siente placer. Su mirada es seria; intenta comunicar distancia. De vez en cuando algo cede, me acaricia el pelo, pero se detiene enseguida, como arrepentida de haberse abandonado a un momento de humanidad.
Antes habría huido ofendido, disminuido, enfadado. Ahora me río y me la follo con satisfacción. Yo sigo siendo yo: río y bromeo mientras la doy la vuelta en la cama, la tomo el pelo diciéndole cuatro cosas, pero siempre de forma divertida:
- “Claro que, para lo que me has costado, al menos un poco de empeño podrías poner: ¡pareces una estrella de mar!“
- “No eres una profesional: una verdadera escort ilusiona al cliente con que le gusta; tú me haces sentir una cartera con piernas. ¿Pero qué os enseñan en la escuela de las Bimbo?“
- “Sí, sí, tú te jactas de que todos te dicen que eres la diosa de la mamada… ¡Yo todavía no he visto nada! No tienes que creer a los hombres: ¡dirían cualquier cosa con tal de follarte!“
¿Pero cómo coño he acabado aquí?
¿Pero cómo he acabado con una escort, pagando?
Retrocedamos unos pocos días. Estoy saliendo de Nueva York hacia Miami. El día de Navidad conocí a Xmas Lady, una chica italoamericana. Me gustó enseguida y la invité a venir conmigo a Miami, incluso antes de terminar en la cama. Lo sé, un riesgo enorme, pero la estancia en Nueva York me influyó: el nivel medio de las tías aquí es más bajo, Tinder no funciona para nada (y son todas latinas, negras y de otras etnias que a mí no me atraen). Hinge empezó a funcionar solo después de que me fui de Nueva York.
He hecho bien en traerme el tentempié de casa, diréis vosotros. Pues bien, sin quitarle mérito a ella, que es muy mona, achuchable y mimosa, nada más llegar a Miami he descubierto una gran verdad: Miami es la Premier League de la figa.
Llego al famoso One Hotel de Miami Beach y, nada más entrar en el vestíbulo, me siento mal: nivel altísimo, super sofisticadas, preparadas para la pasarela. Aquí la competencia es altísima: una 8 que en Italia se haría la interesante aquí va a terapia porque se considera un caldero. Son todas unas tías buenísimas, orgullosa emanación del gold standard de la cirugía estética. Le comunico el entusiasmo al infaltable Filippo, testigo y mentor de mil polvos.
Tengo menos de 24 horas antes de que Xmas Lady me alcance, decido usarlas al máximo para zambullirme en este mar de figa antes de tener compañía. Un tour de force que me llevará a acostarme con tres chicas en doce horas, alcanzando niveles estéticos nunca alcanzados antes. En la práctica, como un nuevo Messner, he escalado el Everest de la figa.
Al tener solo unas pocas horas, no tengo tiempo de conocer chicas de forma orgánica. Decido hacer sugar dating. Antes habría visto mal el asunto: si buscas validación, pagar elimina toda la diversión, el mérito y la motivación. Antes lo habría rechazado con asco.
Hoy, en realidad, soy más libre de valorar cada opción por lo que es. ¿Tengo ganas de divertirme? ¡Pues me divertiré, sin demasiadas paranoias!
Y, de todas formas, me ha pasado varias veces que encuentros transaccionales hayan desembocado en relaciones, sin dinero o con un nivel sincero de conexión. Otras veces ha sido idéntico a ir con una escort y amén, ahí se acabó.
Abro seeking.com, configuro Miami y la veo a ella:
Pómulos pronunciados, labios carnosos, dos ojos clarísimos pero con un corte super seductor. Típica cara de bitch rusa: austera, sin sonrisa, como si te mirara desde lo alto del Olimpo. Físico delgadísimo pero super musculoso, con todos los abdominales a la vista. Dos tetas enormes, para las que las leyes de la gravedad parecen no valer. Es, a todos los efectos, una diosa, o mejor dicho, una Super Diosa.
Leo la bio: lleva poco tiempo en este sitio; se acaba de dejar después de dos años de relación/arrangement. Le escribo: Yo también me he dejado hace poco. Pero tú no pareces una que crea en el amor.“
Me responde con un “aw lol” y me deja su número.
Filippo el vendedor de Folletto
Le escribo desde el avión, mientras me dirijo a Miami. Como ella está en un nivel completamente diferente, no la trato como a una sugar baby sino como a una mujer a la que seducir, haciéndome un poco demasiado el ligón. La felicito por su gusto estético. Me pregunta cómo lo deduzco. Le respondo que encuentro sus outfits extremadamente elegantes y, al mismo tiempo, súper seductores.
Me pregunta qué tengo en mente.
Le digo que, normalmente, para mí sería un placer ir despacio y tomarme todo el tiempo necesario para conquistarla. Ella merece que la cortejen mucho. Pero, desafortunadamente, mi agenda no me deja este tiempo, ya que estoy de paso. Por lo que estaría feliz de tener una muestra de cómo sería mi vida con ella, solo en un encuentro, un cóctel y, si nos gustamos, salta un regalo (ppm = pay per meet). A lo mejor es el inicio de algo más a largo plazo.
A tanto romanticismo responde pidiendo una cifra de locos que censuro por decencia. Una cifra de locos, nunca ni siquiera remotamente pagada… ¡ni de coña acepto!
Elegantemente declino con la excusa de que hoy estoy cansado y, por esa cifra de locos, quiero disfrutarla en un momento de mayor descanso; por lo tanto, la contactaría en los próximos días. Una forma elegante de mantener una puerta abierta, pero que, en esencia, se traduce en un rechazo.
Insiste diciendo que las próximas noches estará siempre superocupada y, por lo tanto, la ocasión es solo esta noche. Me dice, más bien, que me eche una siesta antes. No respondo.
En este punto, por diversión, le escribo a Filippo.
Error.
Gran error.
Grandísimo error.
Si hay una certeza en este mundo, es que Filippo siempre encontrará la forma de convencerme y hacerme gastar dinero. Je, je.
Intento resistirme, pero insiste, reiterando: “¿Cuándo te va a volver a pasar?”.
Me resisto.
En este punto, Filippo empieza con la típica filípica (precisamente, se llama así por esto) sobre el boost energético… Que todavía no he entendido qué es exactamente, pero con esta excusa llevo cinco años haciendo powerlifting dos veces a la semana (“eh, la figa joven requiere boost energético neuronal que solo el powerlifting te da“).
Por último, el golpe maestro: con una figa así, ¡ganas más dinero y adelgazas!
Dudo. Estoy indeciso. Es un montón de dinero: una vez construí un pozo en África con esa donación. ¿Puedo pagar a una tía buenísima como un pozo en África? Bueno… siempre se habla de agujeros, en realidad.
Le hago notar que —pagando yo— es fácil hacerse el gallito con el culo de los demás. Él me dice que, como mucho, el único gallito soy yo si no me la follo.
Y bueno, me ha convencido. Me hago la clásica parte de la víctima manipulada y del alumno modelo del coach que sufre por una causa superior, como me ha enseñado él cuando era su estudiante.
Sigo con mi día, pero él teme que cambie de idea. Es insistente como un vendedor de Folletto. Insiste:
La Diosa en carne y hueso
En fin, le confirmo a la tía la cifra loca que pide y le pregunto cómo puedo pagar. Dice que acepta PayPal, iMessage y otros métodos electrónicos. Zorra digital. Quedo para las 10:30: debería llegar a tiempo. Llego al hotel, me lavo rápido. Me escribe que está con unos amigos y quiere que le pida un taxi.
Me matan estas súper zorras: te piden cifras locas por un polvo pero no sueltan ni 30 $ para el taxi.
Noto un patrón recurrente: básicamente, estas top sugar babies/escorts están programadas para no soltar un duro e intentar mendigar cualquier extra. Pueden tener millones en la cuenta, pero se comportan como si no tuvieran un duro. Una mentalidad de pobre, carente de toda dignidad, que ve en el otro un cajero automático para los gastos diarios. Estoy perplejo. Que una persona venda su cuerpo, lo puedo llegar a entender. Al final hay quien hace cosas mucho peores: pensad en los periodistas de partido o en los políticos, que venden cerebro y alma por dinero. Pero esta actitud de mendiga sin dignidad me choca bastante.
Bueno, abro Uber y pongo el nombre de su calle. Solo que me equivoco de ciudad. Se da cuenta, me lo dice, vuelvo a pedir el Uber. Resulta que el conductor va al punto de recogida opuesto. Y ella no puede mover el culito. Entonces me escribe para que le comunique el problema al conductor. Le escribo al conductor. Él pasa de todo y se va. La tía se cabrea y se queja conmigo. Yo exploto y le digo, harto, que hacerse pedir un Uber por alguien que vive a 6000 km es una gilipollez, que no soy su secretario, que ella también tiene manos y que se puede organizar sola.
Cambia el tono, dice que no es culpa mía, mueve el culo y se busca un Uber (¡aunque pagado por mí igualmente, gorrrona!).
En fin: por fin llega al hotel. Bajo a buscarla. Se equivoca de escalera, la muy corta. Finalmente la encuentro y… Dios santo, qué buena está.
Se presenta con una minifalda minúscula, a ras del culo. Un corsé —¡sí, habéis oído bien, un corsé!— que enfatiza su cinturita y, al mismo tiempo, le empuja las tetas hacia arriba, como dos bombas atómicas listas para explotar. Dos melones que atraen mi mirada como el campo gravitatorio de un agujero negro atrae cualquier cuerpo a millones de km de distancia.
Voy hacia ella y la saludo. Me devuelve el saludo sin sonreír y me sigue. Dudo que sea ella: en persona parece más buena… a ver si va a ser otra escort buscando cliente. Le enseño su foto de perfil de WhatsApp y le digo: “Estoy esperando a esta”.
Ella: “Sí, soy yo“.
Yo: “¿Pero estás segura?“
Ella: “Sí“.
Vale, sabrá ella quién es. Subimos a la habitación.
Nos sentamos e intento sacar conversación.
Durante una hora.
En la que intento conocerla.
Activar alguna forma de conexión.
Nada: es fría, amable pero distante, carente de cualquier interés.
No hace preguntas. Me deja todo el trabajo a mí. Está ahí esperando a que haga algo, pero no se entiende el qué.
Me sorprende, sin embargo, que no tenga ninguna prisa: al final también es su interés consumar lo antes posible y despacharme. En cambio está ahí, impasible, observándome. Parece un gato jugando con el ratón. Mi impresión es que esta situación la divierte.
Al final me rindo: si quieres que te trate como a una zorra, te trato como a una zorra.
Me acerco, la beso, me pregunta cómo quiero pagarla. Empezamos bien.
Entonces, no es fácil enviar una cifra de locos por PayPal desde un país extranjero, con la SIM asociada sin cobertura. Saltan todas las alarmas posibles. En la práctica, tardo 20 minutos en girar este dinero. Ella, mientras tanto, conecta el móvil al televisor y pone una buena playlist de Spotify.
Indudablemente, esta chica tiene gusto: en el vestir (¡outfit increíble!), en la música, en la composición de las fotos que saca o se hace sacar.
Al final, parte de la cifra saldrá de mi cuenta personal, parte de la de mi subholding. Me imagino al asesor fiscal cuando me pida la factura. Se lo digo a ella, nos reímos, la levanto en peso y la tiro en la cama.
La desnudo, la toco: está mojada. Paso diez minutos buenos lamiéndole las tetas (“¡de verdad que te gustan!”, me dice). Le cojo la mano y se la coloco en mi pene (“eh, ¡todo lo tengo que hacer yo aquí!“). Empieza a hacerme una paja mientras la desabrocho el sujetador. Le coloco un cojín debajo del culo, la penetro.
“Mi pene está duro“, pienso.
Estoy un poco sorprendido: había contado con no conseguir tener una erección. Nunca he salido a follarme a una persona con cero conexión. Había contado con pagar esta cifra de locos solo por una mamada al final. En cambio, mi socio mayoritario ahí abajo responde bastante bien.
Ella hace todo lo posible por no demostrar placer, aunque de vez en cuando algún gemido mal disimulado y alguna expresión facial robada la delatan.
La follo durante unos diez minutos, luego al final pienso que estoy cansado y que así está bien. Le pido una mamada, ella “a lo mejor después“. ¡Es muy miserable: cifra de locos y ni siquiera me haces una mamada!
Amén, finjo que me vengo, quito el preservativo y compruebo que esté íntegro.
Le digo que se vista (a lo mejor se esperaba la segunda ronda, no sé).
Me acerco amablemente y con dulzura y serenidad absoluta le digo:
“Permíteme un consejo, ya que eres nueva en este sitio. Elige personas que te gusten.
Es verdad que estás aquí por el dinero, pero eres tan guapa que tienes la posibilidad de elegir a alguien que de verdad te guste.
Es más divertido para ti.“.
Me mira extrañada, parece no entender. Finalmente me responde: “¡Pero me gustas tú!“
“Ah, pensaba que no, honestamente“.
” No, me gustas. Tienes los rasgos de un dios griego.“.
Esta historia del Dios Griego se está convirtiendo en un tópico recurrente. O leen todas mi blog o habrá algo de verdad. Espero al menos que sea un dios bueno, como Apolo, y no ese medio monstruo deforme de Hefesto. De hecho, ahora que lo pienso, ¡nunca han precisado de qué dios se trata!
Digresiones mitológicas aparte, yo ya creo poco a lo que una mujer me dice… figurémonos a una escort pagada.
Pero pienso que es sincera. En el fondo nunca ha mostrado un solo momento de gentileza, amabilidad o deseo de gustar. Siempre ha hecho la estúpida distante… ¿por qué debería empezar a mentir ahora?
De todas formas, esta vez el hecho de gustar o no me da igual.
Amablemente la invito a dormir en mi casa, vanagloriándome de ser el Four Seasons de la dormida cómoda, el Teddy Bear del sueño reparador (Gracias FrenchFoxy, te quiero). Declina cortésmente: prefiere ir a la habitación a hacerse la skincare. La acompaño fuera y me tiro en la cama.
El efecto de la belleza en el hombre
El polvo ha sido mediocre, pero me siento feliz.
Increíblemente energético.
Eufórico.
Afortunado.
Es increíble el efecto que la belleza femenina ejerce sobre el macho. Filippo tenía razón con esa gilipollez del boost energético. Me siento como Ulises el día después de haberse despertado en Ítaca.
Empiezo a mandar audios a ráfagas:
Escribo:
“
Mira, Filippo. Si me oyes quejarme de mi vida, de que echo de menos el amor, a mi ex, a Ninfetta o a Piccolina… pégame. Pero pégame hasta sangrar, con la máxima ferocidad, tan fuerte que me dejes marcas y cicatrices de por vida. ¡Pero pégame, pégame, pégame, que me lo merezco!
e insisto:
¡Pero qué cojones! ¡Aquí hace falta una blasfemia! ¡Tú sabes que yo nunca blasfemo! ¡Pero qué cojones! ¡Pero qué cojones! ¡Pero qué cojones y qué hostias, y qué hostias y qué cojones! No sé si me he explicado, ¡qué hostias!
¡Pero qué coño de tía atómica era esta! ¡Pero qué rostro fabulooooso! ¡Pero qué físico fabulooooso! Podías partirle cocos en los abdominales, ¡tenías que ver qué culo tenía! ¡Pero tía de morirse!
Procedo a contar la experiencia:
Luego ok, sexualmente aburrida. No hacía un ruido. Follar con esta aquí es mortificante, no te da satisfacción. Esta es una diosa, que está convencida de ser una diosa, que mira a todos desde arriba hacia abajo. Parecía un animal muerto, solo respondía a los besos.
Y, finalmente:
Pero qué bonito es tener dinero. Yo siempre he hecho dinero por el placer de hacerlo, ¡pero hoy descubro que gastar el dinero en tías es incluso mejor! Pero qué coño de dinero bien gastado. ¡Quiero hacer más, así puedo gastar más! ¡Hostia, qué tía atómica! ¡Quiero convertirme en un jeque!
¡Madre mía, qué cosa!
¡Hostia, la próxima chica que intenta hacerse la interesante conmigo, le mando las fotos de esta y la callo! Cifra loca bien gastada…
¡Casi que la vuelvo a llamar y me la follo!
¡Gracias por este consejo que me has dado!
¡Pero qué contento estoy de haberte conocido y de que hace 6 años me hayas dado este ejercicio de follar pagando! Pero qué bonito es ser yo.
Me has cambiado la vida, como Jesús. Jesús que pasa y dice “Te hago pescador de hombres”.
¡Pues tú has pasado y me has dicho “Te hago pescador de putas!”. ¡Magnífico Apóstol el Putero!
¡Qué bonitas son estas vacaciones a solas!
Bueno, me voy a la cama feliz, convencido de no volver a ver a esta tía nunca más. Y en cambio… ¡próxima entrega en camino!
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