Hotel de segunda categoria, encontrado por acaso porque estamos no meio das festas de fim de ano. Ela está deitada na cama, de barriga para cima. Eu estou montado nela, com as pernas dela em volta da minha cabeça. Estou bombando com força, enquanto um travesseiro sob o bumbum mantém a bct dela no alto.
Olho para o rosto dela. É de uma beleza de tirar o fôlego. Mandíbula larga, nariz desenhado (literalmente, mérito do cirurgião plástico). Dois olhos da cor do mar da Sardenha pela manhã. Lábios carnudos graças a um preenchimento feito com perfeição. Os traços expressam uma energia palpável, como se a beleza encarnasse em um fluido misterioso que flui entre as íris coloridas dela e as minhas, preenchendo meu corpo como um suspiro após um longo período de apneia.
Meu olhar desce para os peitos: enormes para o corpo dela, que é super magro. Os abdominais são mais do que esculpidos; parecem um ralador. Uma cinturinha minúscula adorna os quadris largos, respeitando a famosa proporção áurea (0,618), base dos padrões de beleza ocidentais desde o Renascimento.
Tudo nela é estudado para agradar; a Super Deusa é o produto de um processo atento de valorização cirúrgica, esportiva e estética.
É um dos poucos casos elegantes de bimbofication: aquele processo estético e comportamental em que uma pessoa adulta escolhe se representar, vestir, maquiar e se modificar cirurgicamente para ter traços hiperfemininos, ingênuos e artificiais, inspirados em um estereótipo de “garota boneca”. Bimbo é uma palavra em inglês que não tem nada a ver com infância: na prática, estamos falando de uma verdadeira Barbie.
Elementos típicos:
Aspecto físico: seios desproporcionalmente grandes, maquiagem muito carregada (lábios grandes, olhos enfatizados), cabelos cuidados estilo “boneca”, roupas de piranha de luxo
Comportamento: atitudes propositalmente ingênuas, simples, brincalhonas ou fúteis.
Comunicação: linguagem simplificada, vozinha, expressões estereotipadas
Ela, diferentemente da mulher Bimbo comum, é extremamente bonita, elegante e nada vulgar. É tanto bonita (daquela beleza etérea, sofisticada) quanto gostosa (provocante, sexy, uma máquina de sexo). Tanto Beautiful quanto Hot, para dizer à moda americana.
Sejamos sinceros: ela é a Super Deusa, o último nível possível de beleza e gostosura encarnadas em um só ser humano. Vence com folga até a Deusa Francesa (que, no entanto, continua sendo finamente mais elegante e refinada). É o chefão de fase, o último desafio a ser superado para zerar o game, o guardião final a ser derrotado para finalmente obter uma skill essencial que me falta: a habilidade de foder por esculacho.
Vocês sabem: eu sou carinhoso, me interesso pela garota que está na minha frente, cuido dela. Mesmo que seja pago, se vejo que ela não está na vibe, interessada, excitada… eu travo! Isso me criou mil problemas no passado, porque me torna carente de confirmação, validação, reafirmação.
Foder por esculacho é aquela habilidade fundamental que permite usar a outra pessoa como um sex toy, um simples objeto. Que fique claro, não é o que eu procuro; não me interessa nem um pouco. Mas saber fazer isso me ajuda em situações de constrangimento e me dá uma possibilidade a mais quando procuro apenas uma foda. Além disso, me permite saber tratar adequadamente aquelas que merecem esse comportamento.
Aqui na minha frente tenho, para todos os efeitos, uma acompanhante, desprovida de qualquer interesse por mim. Digo mais: tudo no comportamento dela transmite desdém e impaciência. Parece quase que está me fazendo um favor. Faz de tudo para não dar satisfação: enquanto eu a maceto, ela segura com todas as forças os lamentos e gemidos, não quer que eu veja que ela sente prazer. O olhar dela é sério; tenta comunicar distância. De vez em quando algo cede, ela acaricia meu cabelo, mas para logo em seguida, como se se arrependesse de ter se abandonado a um momento de humanidade.
Antigamente eu teria fugido ofendido, diminuído, irritado. Agora eu dou risada e a traço com satisfação. Eu continuo sendo eu: dou risada e brinco enquanto a viro na cama, provoco dizendo umas verdades, mas sempre de um jeito divertido:
- “Pelo que você me custou, podia pelo menos se esforçar um pouquinho: parece uma estrela-do-mar!“
- “Você não é profissional: uma acompanhante de verdade ilude o cliente fingindo que está gostando; você me faz sentir uma carteira com pernas. Mas o que é que ensinam para vocês na escola das Bimbos?“
- “Sim, sim, você se gaba que todo mundo diz que você é a deusa do boquete… Eu ainda não vi nada! Não acredite nos homens: eles diriam qualquer coisa só para te comer!“
Mas como porra eu vim parar aqui?
Mas como é que eu fui parar com uma acompanhante, pagando?
Vamos dar um pulo de alguns dias para trás. Estou partindo de Nova York rumo a Miami. No dia de Natal, conheci a Xmas Lady, uma garota ítalo-americana. Gostei dela de cara e a convidei para vir comigo para Miami, antes mesmo de irmos para a cama. Eu sei, um grande risco, mas a estadia em Nova York me influenciou: o nível médio das garotas aqui é mais baixo, o Tinder não funciona para nada (e são todas latinas, negras e de outras etnias que não me atraem). O Hinge só começou a funcionar depois que eu saí de Nova York.
Fiz bem em levar o lanche de casa, vocês dirão. Bem, sem tirar o mérito dela, que é uma fofa, carinhosa e grudenta, assim que cheguei em Miami descobri uma grande verdade: Miami é a Premier League da bct.
Chego ao famoso One Hotel em Miami Beach e, assim que entro no lobby, passo mal: nível altíssimo, super sofisticadas, produzidas como se estivessem na passarela. Aqui a competição é altíssima: uma nota 8 que na Itália se acharia a vamp, aqui vai para a análise porque é considerada um bujão. São todas umas deusas absurdas, orgulhosa emanação do padrão ouro da cirurgia plástica. Comunico o entusiasmo ao onipresente Filippo, testemunha e mentor de mil fodas.
Tenho menos de 24 horas antes que a Xmas Lady chegue, decido usá-las da melhor forma para mergulhar nesse mar de bct antes de ter companhia. Um tour de force que me levará a ir para a cama com três garotas em doze horas, atingindo níveis estéticos nunca alcançados antes. Basicamente, um novo Messner, escalei o Everest da bct.
Tendo apenas poucas horas, não tenho tempo de conhecer garotas de forma orgânica. Decido fazer sugar dating. Antigamente eu veria isso com maus olhos: se você busca validação, pagar elimina toda a diversão, mérito e motivação. Antigamente eu teria recusado com nojo.
Hoje, na verdade, estou mais livre para avaliar cada opção pelo que ela é. Quero diversão? Então terei diversão, sem muitas paranoias!
E, de qualquer forma, já me aconteceu várias vezes de encontros transacionais resultarem em relacionamentos, sem dinheiro ou com um nível sincero de conexão. Outras vezes foi idêntico a ir a uma acompanhante e amém, morreu ali.
Abro o seeking.com, coloco Miami e vejo ela:
Maçãs do rosto pronunciadas, lábios carnudos, dois olhos claríssimos mas com um corte super sedutor. Típica cara de bitch russa: austera, sem sorriso, como se te olhasse do alto do Olimpo. Corpo magérrimo mas super musculoso, com todos os abdominais em evidência. Dois peitos enormes, para os quais as leis da gravidade parecem não valer. É, para todos os efeitos, uma deusa, ou melhor, uma Super Deusa.
Leio a bio: ela está no site há pouco tempo; acabou de terminar uma relação/arrangement de dois anos. Escrevo para ela: ” Eu também terminei faz pouco tempo. Mas você não parece alguém que acredita no amor.“
Ela me responde com um “aw lol” e me passa o número dela.
Filippo, o vendedor de aspirador
Escrevo para ela do avião, enquanto vou para Miami. Como ela está em um nível completamente diferente, não a trato como uma sugar baby, mas como uma mulher a ser seduzida, me fazendo de charmoso até demais. Elogio o gosto estético dela. Ela me pergunta como eu deduzi isso. Respondo que acho os looks dela extremamente elegantes e, ao mesmo tempo, super sedutores.
Ela me pergunta o que eu tenho em mente.
Digo que, normalmente, para mim seria um prazer ir devagar e levar todo o tempo necessário para conquistá-la. Ela merece ser super cortejada. Mas, infelizmente, minha agenda não me permite esse tempo, já que estou de passagem. Por isso, ficaria feliz em ter uma amostra de como seria minha vida com ela, apenas em um encontro, um coquetel e, se a gente se curtir, rola um presente (ppm = pay per meet). Quem sabe seja o início de algo mais long term.
A tanto romantismo ela responde pedindo uma cifra absurda que censuro por decência. Uma cifra louca, que nunca paguei nem de longe… nem ferrando que eu aceito!
Elegantemente recuso com a desculpa de que hoje estou cansado e, por essa cifra absurda, quero aproveitá-la em um momento de maior descanso; portanto, eu entraria em contato nos próximos dias. Uma forma elegante de manter uma porta aberta, mas que basicamente se traduz em um não.
Ela insiste dizendo que nas próximas noites estará sempre super ocupada e, portanto, a oportunidade é só hoje. Me diz para tirar um cochilo antes. Não respondo.
A essa altura, por diversão, escrevo para o Filippo.
Erro.
Grande erro.
Grandíssimo erro.
Se existe uma certeza neste mundo, é que o Filippo sempre vai dar um jeito de me convencer e me fazer gastar dinheiro. Hehe.
Tento resistir, mas ele insiste, reforçando: “Quando é que você vai ter uma chance dessas de novo?”
Resisto.
Nesse ponto, o Filippo começa com a ladainha de sempre sobre o boost energético… Que eu ainda não entendi o que é exatamente, mas com essa desculpa faz cinco anos que ele me faz fazer powerlifting duas vezes por semana (“é, bct jovem exige boost energético neuronal que só o powerlifting te dá“).
Por fim, o golpe de mestre: com uma deusa dessas, você ganha mais dinheiro e ainda emagrece!
Hesito. Estou indeciso. É uma grana preta: uma vez construí um poço na África com uma doação desse valor. Posso mesmo pagar uma deusa o preço de um poço na África? Bem… no fim das contas, o assunto ainda é buraco.
Digo a ele que — como sou eu que estou pagando — é fácil fazer cortesia com o chapéu dos outros. Ele me diz que, no máximo, o único otário sou eu se não comer ela.
E pronto, ele me convenceu. Faço o clássico papel de vítima manipulada e de aluno modelo do coach que sofre por uma causa maior, como ele me ensinou quando eu era aluno dele.
Sigo com o meu dia, mas ele teme que eu mude de ideia. É insistente como um vendedor de enciclopédia. Insiste:
A Deusa em carne e osso
Bom, confirmo para a mina o valor absurdo solicitado e pergunto como posso pagar. Ela diz que aceita PayPal, iMessage e outros métodos eletrônicos. Puta digital. Marco para as 10:30: deve dar tempo. Chego no hotel, tomo um banho rápido. Ela me escreve dizendo que está na casa de amigos e quer que eu chame um táxi.
Essas super putas me matam: te pedem valores absurdos por uma foda, mas não desembolsam nem 30 $ de táxi.
Noto um padrão recorrente: basicamente, essas top sugar babies/escorts são programadas para não gastar um centavo e tentar mendigar qualquer extra. Podem ter milhões na conta, mas se comportam como se não tivessem um tostão. Uma mentalidade de pobre, sem qualquer dignidade, que vê no outro um caixa eletrônico para as despesas diárias. Estou perplexo. Que uma pessoa venda o corpo, eu até entendo. No fim das contas, tem quem faça muito pior: pensem nos jornalistas de partido ou nos políticos, que vendem o cérebro e a alma por dinheiro. Mas essa atitude de mendicância sem dignidade me causa bastante estranheza.
Enfim, abro o Uber e coloco o nome da rua dela. Só que erro a cidade. Ela percebe, me avisa, chamo o Uber de novo. Aí o motorista vai para o ponto de embarque oposto. E ela não pode mexer a bundinha. Então ela me escreve para comunicar o problema ao motorista. Escrevo para o motorista. Ele não está nem aí e vai embora. A tizia fica puta e reclama comigo. Eu explodo e digo, de saco cheio, que pedir para alguém que mora a 6000 km chamar um Uber é uma babaquice, que não sou secretário dela, que ela também tem mãos e que pode se organizar sozinha.
Ela muda o tom, diz que não é minha culpa, mexe a bunda e arruma um Uber (mas ainda pago por mim, pão-dura!).
Enfim: finalmente ela chega no hotel. Vou lá embaixo buscá-la. Ela erra a escada, a tonta. Por fim a encontro e… meu Deus, como ela é gostosa.
Ela aparece com uma minissaia minúscula, no limite da bunda. Um espartilho — sim, vocês entenderam bem, um espartilho! — que enfatiza a cinturinha fina e, ao mesmo tempo, esmaga os peitos para cima, como duas bombas atômicas prontas para explodir. Duas melancias que atraem o meu olhar como o campo gravitacional de um buraco negro atrai qualquer corpo a milhões de km de distância.
Vou ao encontro dela e a cumprimento. Ela retribui o cumprimento sem sorrir e me segue. Tenho dúvida se é ela mesma: ao vivo parece mais gostosa… vai que é outra acompanhante procurando cliente. Mostro a foto de perfil do WhatsApp dela e digo: “Estou esperando por esta aqui”.
Ela: “Sim, sou eu“.
Eu: “Mas tem certeza?“
Ela: “Sim“.
Ok, ela deve saber quem é. Subimos para o quarto.
Sentamos e tento puxar conversa.
Por uma hora.
Em que tento conhecê-la.
Ativar algum tipo de conexão.
Nada: ela é fria, gentil mas distante, sem qualquer interesse.
Não faz perguntas. Deixa tudo por minha conta. Ela está ali esperando que eu faça algo, mas não se entende o quê.
Me surpreende, porém, que ela não tenha pressa nenhuma: no fim das contas, é do interesse dela também consumir o quanto antes e me despachar. Em vez disso, está ali, impassível, me observando. Parece um gato brincando com o rato. A minha impressão é que essa situação a diverte.
No fim eu desisto: se você quer ser tratada como puta, eu te trato como puta.
Me aproximo, beijo ela, ela me pergunta como eu quero pagar. Começamos bem.
Olha, não é fácil enviar uma cifra alta pelo PayPal de um país estrangeiro, com o chip associado sem sinal. Todos os alarmes possíveis disparam. Basicamente, levo 20 minutos para transferir essa grana. Ela, enquanto isso, conecta o celular na TV e coloca uma playlist legal do Spotify.
Sem dúvida, essa garota tem gosto: no vestir (look incrível!), na música, na composição das fotos que tira ou que tiram dela.
No fim, parte do valor sai da minha conta pessoal, parte da conta da minha sub-holding. Imagino o contador quando me pedir a nota fiscal. Digo isso para ela, rimos, eu a levanto no colo e a jogo na cama.
Tiro a roupa dela, toco nela: está molhada. Passo uns dez minutos bons lambendo os peitos dela (“você gosta mesmo!”, ela me diz). Pego a mão dela e coloco no meu pau (“pô, tenho que fazer tudo aqui!“). Ela começa a me masturbar enquanto eu a dedilho. Coloco um travesseiro sob a bunda dela, a penetro.
“Meu pau está duro“, penso.
Estou um pouco surpreso: eu tinha contado com a possibilidade de não conseguir ter uma ereção. Nunca saí para comer alguém com zero conexão. Tinha aceitado pagar essa cifra absurda só por um boquete no final. Mas o meu sócio majoritário ali embaixo respondeu super bem.
Ela faz de tudo para não demonstrar prazer, embora de vez em quando algum gemido mal disfarçado e alguma expressão facial roubada a entreguem.
Eu a como por uns dez minutos, depois acabo pensando que estou cansado e está bom assim. Peço um boquete, ela diz “quem sabe depois“. É muita mesquinharia: uma cifra dessas e você nem me faz um boquete!
Amém, finjo que gozo, tiro a camisinha e verifico se está inteira.
Digo para ela se vestir (talvez ela esperasse o round 2, não sei).
Me aproximo com carinho e, com doçura e serenidade absoluta, digo a ela:
“Deixa eu te dar um conselho, já que você é nova nesse site. Escolha pessoas de quem você goste.
É verdade que você está aqui pelo dinheiro, mas você é tão bonita que tem a chance de escolher alguém de quem realmente goste.
É mais divertido para você“.
Ela me olha estranho, parece não entender. Por fim me responde: “Mas eu gosto de você!“
“Ah, eu achei que não, honestamente“.
” Não, eu gosto de você. Você tem os traços de um deus grego“.
Essa história de Deus Grego está virando um tema recorrente. Ou todas leem o meu blog ou deve haver um fundo de verdade. Espero pelo menos que seja um deus bonitão, tipo Apolo, e não aquele meio monstro deformado do Hefesto. Na verdade – agora que parei para pensar – elas nunca especificaram de qual deus se trata!
Digressões mitológicas à parte, eu já acredito pouco no que uma mulher me diz… imagina em uma acompanhante paga.
Mas acho que ela foi sincera. No fundo, ela nunca mostrou um único momento de gentileza, carinho ou desejo de agradar. Sempre foi a escrota distante… por que começaria a mentir agora?
De qualquer forma, desta vez o fato de ela gostar ou não de mim não muda nada.
Gentilmente a convido para dormir aqui, me gabando de ser o Four Seasons da dormida confortável, o Teddy Bear do sono reparador (Obrigado FrenchFoxy, te amo). Ela recusa educadamente: prefere ir para o quarto dela fazer a skincare. Eu a acompanho até a saída e me jogo na cama.
O efeito da beleza no macho
A foda foi medíocre, mas me sinto feliz.
Incrivelmente energético.
Eufórico.
Sortudo.
É incrível o efeito que a beleza feminina exerce sobre o macho. O Filippo tinha razão com aquela palhaçada do boost energético. Me sinto como Ulisses no dia seguinte ao acordar em Ítaca.
Começo a mandar áudios sem parar:
Escrevo:
“
Então, Filippo. Se me ouvires a reclamar da minha vida, de que me falta o amor, a minha ex, Ninfetta ou Piccolina… bate-me. Mas bate-me até sangrar, com a máxima ferocidade, tão forte que me deixe marcas e cicatrizes para a vida. Mas bate-me bate-me bate-me que eu mereço!
e insisto:
Mas puta que pariu! Aqui precisa de um palavrão! Você sabe que eu nunca falo palavrão! Mas que porra! Mas que caralho! Mas que merda! Não sei se me fiz entender, cacete!
Mas que bct atômica era essa! Mas que rosto maravilhooooso. Mas que corpo maravilhooooso! Dava para quebrar coco nos abdominais dela, você precisava ver que core ela tinha! Mas gostosa de morrer!
Passo a contar a experiência:
Depois, ok, sexualmente chata. Não fazia um som. Foder com essa aqui é humilhante, não te dá satisfação. Esta é uma deusa, que tem certeza de que é uma deusa, que olha para todo mundo de cima para baixo. Parecia um animal morto, só correspondia aos beijos.
E, por fim:
Mas como é bom ter dinheiro. Eu sempre ganhei dinheiro pelo prazer de ganhar, mas hoje descubro que gastar dinheiro com bct é ainda melhor! Mas que dinheiro bem gasto, porra. Quero ganhar mais, para poder gastar mais! Caralho, que bct atômica! Quero virar um xeique!
Mãe do céu, que coisa!
Cacete, a próxima garota que tentar se achar para cima de mim, eu mando as fotos desta aqui e calo a boca dela! Cifra absurda bem gasta…
Quase chamo ela de novo para comer!
Obrigado por esse conselho que você me deu!
Mas como eu estou feliz por ter te conhecido e por você ter me passado esse exercício de foder pagando há 6 anos! Como é bom ser eu.
Você mudou a minha vida, como Jesus. Jesus que passa e diz “Te farei pescador de homens”.
Pois é, você passou e me disse “Te farei pescador de Putas!”. Magnífico Apóstolo o Putanheiro!
Que delícia de férias sozinho!
Bom, vou para a cama feliz, convencido de que nunca mais verei essa mina. E, no entanto… próximo episódio a caminho!
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