La americanita PARTE SEGUNDA: el epílogo

Esta es la segunda parte de este post. No tiene sentido leerlo si antes no has leído el anterior.

Resulta que la deidad más poderosa es… el Dios de las series. Y esta es la historia de su venganza contra mí. Toda la vida he criticado las comedias románticas. Siempre las he considerado “películas de ciencia ficción para amas de casa desesperadas”: hombres que cambian (venga ya), encuentros mágicos y predestinados (¡boom!) y viajes a lugares preciosísimos que te cambian la vida (no se sabe si con Alpitour o sin él).

Bueno, breve resumen del primer episodio: conozco a una chica de 21 años, bisexual, contorsionista, con cara de niña buena y alma de zorra. Tenemos los mismos valores, queremos libertad, diversión y experimentación sexual. La invito de vacaciones. Me doy cuenta de que ella es todo lo que siempre he deseado en una mujer. Después de 20 años, me vuelvo a enamorar.

A ver, decidme si esta historia no parece la trama de una comedia romántica de serie B, con el cuarentón en crisis de mediana edad que se enamora de la jovencita.

Dios de las series, lo sé: he pecado. Muchas veces. ¡Pero eres un gran capullo!

La vuelta y el regreso a la realidad

De vuelta, le pregunto si le apetecía seguir viéndonos o si debíamos considerar la experiencia terminada.

Me dice: «Paolo, he estado muy bien contigo. Estamos lejos, pero quiero reservar tiempo para seguir viéndote». Más allá del efecto vacaciones, que lo hace todo más bonito, me parecía sinceramente que se estaba pillando poco a poco por mí. Sentía una conexión auténtica.

La Americanita vuelve a casa y nos mantenemos en contacto.
Me escribe todos los días.
Me manda fotos guarras.
Hacemos algún jueguecito a distancia (la he telecomandado en la oficina, con una regla, un ratón y un rotulador fluorescente en honor al célebre post “El Horror… El Horror” de Bane).

El efecto posvacacional en el estado de ánimo es devastador. Más allá de un pico de hormonas que me habría follado a un equipo femenino de voleibol en una tarde, estoy hiperenérgico, una corriente me recorre constantemente el cuerpo, camino de esta manera:

Pero durará poco. Lo que ocurrió después me ha atravesado como una lanza.

Un día me cuenta que se está acostando con un tío. Recordaréis que, desde el principio, habíamos acordado una relación abierta. Y no oculto que desde mi regreso he visto a algunas amigas. Así que absolutamente normal y lícito.
El problema es que desde que empezó a acostarse con el tío… empezó a responderme cada vez más lento. Antes ni siquiera lo habría notado, pero la verdad es que ya estaba totalmente enganchado y sin ningún límite. Yo, que siempre he sido dueño de mí mismo y el que llevaba las riendas en las relaciones con las mujeres, ahora ya no era capaz de evitar cosas que sabía que crearían problemas.
Empiezo a hacer gilipolleces.

Primera gilipollez, le digo que yo soy su mejor opción:

El caso es que, al día siguiente de la noche en que se folló al tipo, empieza a responderme más lentamente. Día tras día, aumentan las horas entre un mensaje y otro.
Cada vez se disculpa, pero los comportamientos hablan más que las palabras (mi vieja regla de vida: mira lo que hacen, no lo que dicen).

Que quede claro: normalmente solo me alegra que mis chicas tengan su libertad, si no estamos en una relación exclusiva. Siempre he animado a mis FB/MLTR a acostarse por ahí y siempre he apreciado cuando compartían la experiencia conmigo. Conocéis mi visión del mundo, de la que nace este blog.
Pero esta vez era diferente.
Que se acostara con el otro me molestaba.
Pero no por celos: si me hubiera propuesto hacer un trío con el tío, habría estado dentro.
Mi molestia estaba ligada a la idea de perderla, de ser una segunda opción, un hueco en su agenda. De no ser lo suficientemente importante.
Hacía muchos años que no me sentía inseguro. Me estaba convirtiendo en la sombra de mí mismo. Nada de Magnífico, perdía esplendor día tras día, mostrando inseguridades y dudas que no me pertenecían o no sabía que tenía.
He intentado que no se notara. Pero ella no es tonta, lo ha intuido y seguramente esta actitud “celosa” le habrá molestado.

Mientras tanto, ya han pasado dos semanas. Nos vemos. Viene a Milán a verme. Cierto, pierde el tren después de haber dormido con el tipo (!) pero llega igualmente con un pequeño retraso.

Yo no pregunto nada, pero ella me da una motivación (que no cuento por privacidad).
Dentro de mí considero este comportamiento como irrespetuoso, quizás un claro intento (consciente o inconsciente) de mandar la relación a la mierda, o simplemente la evidencia de que no era tan importante.
Hago de tripas corazón, no digo nada, la recibo con el máximo entusiasmo. Pero por dentro me siento desalineado y creo que mi comportamiento no está a la altura de mis valores.
Inicialmente me he reprochado mucho por esto, luego he entendido que cuando se ama, a veces esta cosa tiene un sentido. No se puede pasar la vida llevando la cuenta, sino que hay que dejar espacio, libertad y elección. Y es una prueba de fuerza y no de debilidad.
Pero también es posible que solo estuviera todo en mi cabeza, la cabeza que había perdido.

De todas formas, para el día siguiente había organizado hacer un trío con ella y una chica de veintitrés años notable.
Según Fil, el trío ha sido un error porque era el enésimo gesto de “Magnífico” en el que quería o demostrarle lo guay que soy o «humillarla follando con otra delante de ella».
Yo me estaba lamentando de haber sido una segunda opción, de haberme autocastrado solo, aceptando un comportamiento tan falto de respeto sin mandarla a la mierda… y él me dice: «Si te das cuenta, has hecho tú todas estas cosas… ella las ha hecho solo después de que las has hecho tú».
Es posible que haya transmitido esto, pero, en realidad, es lo más alejado de mis intenciones: lo veía como una experiencia que podría habernos unido. Una de las cosas más bonitas de las vacaciones fue comentar las chicas con las que podríamos habernos liado juntos.
En el trío, el foco para mí era mi chica; la otra era solo una tía que llevaba de regalo para hacer esta experiencia con la mujer que amaba.

Llega mi Niña Zorra.
No me encuentro bien, me siento mal.
Un poco pienso en el otro tío que se la folla. Sobre todo pienso en el hecho de que me parecía más distante.
Dolor de cabeza.
Pinchazo completo, segundo error.

Mi pene se declara en huelga.

Durante todas las vacaciones ningún problema, pero nada más volver no quería saber nada de ponerse tieso.

Ya he entendido que mi pene es mucho más sabio que yo.
Tengo un pene gurú.
Entiende las cosas al vuelo.

Había entendido que nos haríamos daño, desde el primer día de vuelta de las vacaciones.
Yo había perdido la cabeza y el pene intentaba sabotear la relación, sabiendo que acabaría debajo, que ella no estaba pillada como yo, que mis acciones y mis pensamientos no estaban alineados con mis deseos.
Se dice “cabeza de chorlito” de forma despectiva, pero mi pene es el Einstein de los penes.

En estas condiciones, cancelo con la de 23 años antes de encontrarme con ella, desvaneciendo un trío que habría sido épico y no ganando el cinturón de Barney Stinson.

Yo y la Americanita pasamos igualmente un buen fin de semana.
Ella es maja, hemos compartido buenos momentos, sigo viéndola pillada por mí. Es mucho más física, me mima, comparte bastantes cosas conmigo, hace planes de actividades juntos, no tiene particulares pretensiones sobre cómo empleamos el tiempo, porque le basta simplemente estar conmigo.

Pero me preocupa no conseguir follármela. Nuestra relación nace de eso y para eso, así que es verdaderamente disruptive. Sobre todo si considero que el otro sigue dándole caña (y ella me hace la telecrónica: «Ah, ¿sabes? Me ha sorprendido»… ¡pero vete a freír espárragos! ¿Por qué me lo dices?)

El punto es que —cuando no está conmigo— la siento lejos.
Cada vez más lejos.
Me responde cada vez más tarde. Se ve más frecuentemente con el otro tío (que vive en la misma ciudad; también es cómodo). Yo lo estaba dando todo y sentía por otra parte a una persona que se alejaba.

Mi actitud

Probablemente, nada de todo esto tenía relevancia para ella. Al final se comportaba según las condiciones que habíamos acordado; de todos modos, estaba presente y seguíamos viéndonos.

Quizás he escrito yo, con mi comportamiento, el epílogo de la relación.

Digámonos la verdad: he perdido la cabeza.
Normalmente no le habría dado ninguna importancia al asunto. Es comprensible que las personas se acerquen y se alejen, que estén distraídas por cosas nuevas y luego vuelvan a ti.
La chica me decía que le daba estabilidad, serenidad, que siempre era seguro, siempre intelectualmente estimulante, como ninguno de sus coetáneos.
Bueno, haberme enamorado así, sin estar preparado, me ha convertido en el enésimo coetáneo; privándola de lo que en mí le gustaba.
He empezado a comportarme de forma estúpida. Que quede claro, no he montado escenas ni he hecho gestos raros. Pero mis respuestas eran picadas: yo era menos disponible, un poco arisco; le decía que nuestra relación era desequilibrada, la hacía sentir en deuda, obligada, etc.
Divertido: hoy mi único lamento es no haber dado más, no haber hecho todo lo que habría querido hacer por ella. Me duele por lo que no he dado y me siento miserable por algunos de mis comportamientos.

De todos modos, ansiaba volver a verla.
Claramente cada uno tenía su vida y sus compromisos, pero se notaba mi presión por volver a vernos pronto. Lo mejor para una chica que ama la libertad es experimentar y volar libre.
Pasada una semana, quedamos en que nos veríamos el fin de semana siguiente.

El fin de todo, en un abrir y cerrar de ojos

Le escribo el martes por la mañana para tener confirmación de que nos veríamos el sábado. Me manda un mensaje el miércoles por la noche, después de 36 horas, hablando de otra cosa, sin abordar el tema y sin responder a mi pregunta directa.

Entiendo.

No le respondo.

Ha entendido.

Me vuelve a escribir en la noche entre el jueves y el viernes:

Le respondo por la mañana, con este mensaje:

¿Sabéis lo interesante?

No lo ha visualizado nunca. Ni siquiera ahora.

No ha vuelto a abrir mis mensajes.

He intentado llamarla después de una semana, pero no me ha respondido ni me ha devuelto la llamada.

He pensado que quizás había sido yo quien había mandado todo a la mierda, no dándome a notar la última semana. He esperado algunos días y luego le he mandado un mensaje por Instagram, de disculpas y de petición de una llamada de aclaración/despedida.

Nunca visualizado.

Ha hecho ghosting.

Ha desaparecido.

Me ha negado cualquier explicación.

Muchas semanas después, veo una historia suya en Instagram en la que se estaba preparando para su segundo puenting. Quería escribirle un mensaje nostálgico, pero… se da cuenta de que he visto la historia y me silencia las historias.

He entendido el mensaje: no quiere que tenga nada más que ver con ella.

Insistir en contactarla habría estado al límite del acoso. Tomo nota y no la contacto más.

Nada, lo he mandado todo a la mierda.
La he perdido.

Borro todas las fotos del móvil.

Intento olvidarla.

Sufro como un perro, durante semanas.

No acepto que haya desaparecido así. No acepto no volver a verla.
Pero —peor aún— también tengo miedo de que vuelva, visto el destrozo que me ha generado. Yo que siempre he sido el dueño de mi mundo, yo que decido los destinos de muchas personas, me he visto impotente por el amor a una chica.

Hago una cantidad enorme de trabajo sobre mí mismo.
Tengo el coach de las relaciones, Filippo.
El coach de desarrollo personal, Pietro (el de las sesiones que te cambian la vida).
Y además voy a hacerme todos los controles en el pene con todos los especialistas posibles:

• el urólogo dice que va todo bien (y se pilla 400 €)
• la endocrinóloga dice que va todo bien (y se pilla solo 80 €)
• voy incluso al sexólogo de MTV, el de Loveline con Camilla, que mientras tanto se ha convertido en Presidente de la Asociación de Sexólogos, etc. También él reitera que es todo normal (y se pilla no recuerdo cuánto, con 25 minutos de visita, de los cuales la mitad los he pasado durmiendo)
• las otras chicas con las que voy (a regañadientes) experimentan que va bien (¡al menos estas no me cuestan!).

Al final no iba bien solo con la Americanita.
Probablemente me había castrado solo, aceptando una situación que no me gustaba por miedo a perderla.
Encuentro muchos nudos sin resolver.

Entiendo que esta historia es fruto también de la eliminación del bloqueo anterior que tenía, como una presa que se rompe y libera una cantidad enorme de cosas retenidas durante mucho tiempo.

La Curación

Con mucho esfuerzo y dolor, lo resuelvo todo.
Hoy, consigo pensar en ella de una manera muy limpia.
Ya no siento dolor, solo amor, aceptación.
Ya no siento rabia por cómo se comportó al final, por haber desaparecido de este modo (de hecho, ahora la entiendo, dado mi comportamiento).
Ya no tengo ansiedad con respecto a ella, ni terror de haber metido la pata, ni miedo de haberla perdido. No basta un solo mensaje, equívoco o un solo comportamiento para alejar a una persona que realmente se preocupa por ti. Se fue porque así tenía que ser, faltaban los requisitos.
Sobre todo ya no tengo terror de que vuelva y me destroce.
Acepto con amor tanto que no vuelva a aparecer nunca, como que tarde o temprano nos volvamos a encontrar. Ya no quiero cambiarla, no ansío volver a contactarla (aunque de vez en cuando estoy tentado de hacerlo).
He estado con otras mujeres, he tenido otras historias.

He restaurado en el teléfono las fotos de las vacaciones juntos: antes las había borrado, me hacían demasiado daño. Ahora las vuelvo a mirar con gran placer, siento de nuevo esas emociones: es algo muy dulce, un sentimiento mío que nadie me podrá quitar jamás.

Las uso cuando entreno, intento proyectarlas sobre la barra, a ver si me enamoro del deporte 🙂

Solo siento no haberle dicho estas cosas.

Solo querría decirle:

A distancia de tres meses todavía no consigo dejar de pensar en ti.
Después de haberte encontrado he explotado, he descubierto que detrás de esta máscara de Magnífico se ocultaban diversos bloqueos.
Al final el que estaba roto era yo. He trabajado mucho en los últimos meses para revisar mi vida y todavía me siento en medio del mar.
Haberme encontrado contigo no es -como te he dicho- solo la cosa más bonita de 2020 (todavía me río con tu chiste) sino de los últimos 10 años al menos.
Me has dado infinitamente más de lo que haya hecho yo.
Solo quiero darte las gracias y
desearte, con todo el amor que siento,
que encuentres todo el amor que mereces.
Buena vida, sofrito cebolloso mío 😉

Conclusiones

Desde cierto punto de vista, es una pena que haya ido así. Si no me hubiera enamorado, la Americanita habría sido la compañera de crimen perfecta para el tipo de vida que amo y que profeso en este blog. Nos habríamos divertido bastante juntos, habríamos ido a los clubs, habríamos compartido chicas, un poco como pasa con las otras mujeres de mi vida.
Quién sabe cuántas nuevas experiencias y emociones habríamos vivido juntos.
Desde este punto de vista, haberla perdido es una pena y un terrible desperdicio.

Por otro lado, enamorarme era una experiencia que necesitaba, un paso fundamental en mi camino de evolución personal y de autenticidad. Estoy feliz de haberlo hecho con ella, que merece todo el amor de este mundo.
Es verdad que he sufrido, pero soy un hombre mejor. Y de esto no puedo más que agradecer a la Americanina. Que ya no es mía, que quizás no lo ha sido nunca, pero que permanecerá grabada en mi corazón como un regalo precioso.
Hoy sé que las cosas van como tienen que ir. Esta historia tenía que ir así. Y me parece perfecto.

Esta experiencia, además, me ha vuelto a dejar disponible para amar integralmente, para comprometerme realmente en una relación.

¡Adiós, Americanita, y gracias!

¡Vaccamao!

PD.

En realidad, después de muchos meses, la he vuelto a contactar. Aquí el relato de cómo fue.

Esta entrada también está disponible en: