Американочка, часть вторая: эпилог

Заглавное изображение — эпилог Американки

Это вторая часть этого поста. Нет смысла читать его, если ты не прочитал предыдущий.

Изображение из эпилога рассказа об Американке — Беги читать первую часть!

Так уж вышло, что самое могущественное божество — это… Бог сериалов. И это история его мести мне. Всю жизнь я критиковал романтические комедии. Я всегда считал их «научной фантастикой для отчаявшихся домохозяек»: мужчины, которые меняются (ну да, конечно), волшебные и предначертанные встречи (бум) и поездки в красивые места, которые меняют твою жизнь (непонятно, с Alpitour или без).

Ну, краткое содержание первой серии: я знакомлюсь с 21-летней бисексуалкой, акробаткой, с лицом нежного ребенка и душой шлюхи. У нас одинаковые ценности, мы хотим свободы, веселья и сексуальных экспериментов. Я приглашаю ее в отпуск. И понимаю, что она — это все, чего я когда-либо желал в женщине. Спустя 20 лет я снова влюбляюсь.

Вот скажите мне, разве эта история не похожа на сюжет второсортной романтической комедии, где сорокалетний мужик в кризисе среднего возраста влюбляется в молодую девчонку?

Бог сериалов, я знаю: я грешил. Много раз. Но ты большой мудак!

Возвращение и столкновение с реальностью

По возвращении я спрашиваю ее, хочет ли она продолжать встречаться или нам следует считать этот опыт завершенным.

Она сказала: «Паоло, мне было действительно хорошо с тобой. Мы далеко друг от друга, но я хочу находить время, чтобы продолжать встречаться с тобой». Помимо эффекта отпуска, который делает всё прекраснее, мне искренне казалось, что она постепенно влюбляется в меня. Я чувствовал настоящую связь.

Американочка возвращается домой, и мы поддерживаем связь.
Она пишет мне каждый день.
Отправляет откровенные фото.
Мы играем в некоторые игры на расстоянии (я управлял ею в офисе с помощью линейки, мышки и маркера в честь знаменитого поста “Ужас… Ужас” от Бейна).

Пост-отпускной эффект на настроение просто ужасен. Помимо пика гормонов, когда я был готов переспать с женской волейбольной командой за один день, я гиперактивен, ток постоянно проходит через мое тело, я хожу вот так:

Но это продлится недолго. То, что произошло потом, пронзило меня как копье.

Однажды она рассказывает мне, что спит с каким-то парнем. Помнишь, что с самого начала мы договорились об открытых отношениях. И не скрою, что после возвращения я встречался с несколькими подругами. Так что это абсолютно нормально и допустимо.
Проблема в том, что с тех пор, как она начала спать с этим парнем… она стала отвечать мне всё медленнее и медленнее. Раньше я бы даже не заметил этого, но правда в том, что к тому моменту я был влюблён по уши и без всяких тормозов. Я, который всегда был хозяином самому себе и мастером в отношениях с женщинами, теперь больше не мог избежать вещей, которые, как я знал, создадут проблемы.
Начинаю делать глупости.

Первая глупость, говорю ей, что я её лучший выбор:

Факт остается фактом: на следующий день после того, как она переспала с тем парнем, она начинает отвечать медленнее. День за днем увеличивается время между сообщениями.
Каждый раз она извиняется, но поведение говорит громче слов (мое старое жизненное правило: смотри на то, что они делают, а не на то, что говорят).

Давай проясним: обычно я только рад, что мои девочки пользуются своей свободой, если мы не в эксклюзивных отношениях. Я всегда поощрял своих FB/MLTR спать с кем угодно и всегда ценил, когда они делились со мной своим опытом. Ты знаешь моё мировоззрение, из которого родился этот блог.
Но на этот раз всё было иначе.
То, что она спала с другим, меня раздражало.
Но не из-за ревности: если бы она предложила мне секс втроём с этим парнем, я бы согласился.
Моё раздражение было связано с мыслью о том, что я её теряю, что я второй выбор, дырка в её расписании. Что я недостаточно важен.
Я много лет не чувствовал себя неуверенно. Я становился тенью самого себя. Какой уж тут Великолепный, я терял блеск день за днем, проявляя неуверенность и сомнения, которые мне не были свойственны или о которых я не знал.
Я старался не показывать этого. Но она не дура, она это почувствовала, и, конечно, мое «ревнивое» поведение ее раздражало.

Тем временем прошло уже две недели. Мы видимся. Она приезжает ко мне в Милан. Конечно, она опаздывает на поезд после того, как спала с тем парнем (!), но всё же приезжает с небольшим опозданием.

Я ни о чем не спрашиваю, но она дает объяснение (которое я не привожу из соображений приватности).
Внутри себя я считаю такое её поведение неуважительным, возможно, явной попыткой (сознательной или бессознательной) разрушить отношения, или просто доказательством того, что я был не так уж важен.
Я делаю хорошую мину при плохой игре, ничего не говорю, встречаю ее с максимальным энтузиазмом. Но внутри себя я чувствую себя потерянным и считаю, что мое поведение не соответствует моим ценностям.
Поначалу я очень упрекал себя за это, но потом понял, что когда любишь, иногда это имеет смысл. Нельзя всю жизнь считать очки, нужно оставлять пространство, свободу и выбор. И это признак силы, а не слабости.
Но вполне возможно, что все это было только в моей голове, в голове, которую я потерял.

В любом случае, на следующий день я организовал тройничок с ней и одной потрясающей двадцатитрехлетней девушкой.
По мнению Фила, тройничок был ошибкой, потому что это был очередной жест “Великолепного”, которым я хотел либо показать ей, какой я крутой, либо “унизить её, трахая другую перед ней”.
Я жаловался на то, что был вторым выбором, что сам себя кастрировал, приняв такое неуважительное поведение и не послав ее ко всем чертям… а он мне говорит: «Если ты это осознаешь, то все это сделал ты… она сделала это только после того, как ты это сделал».
Возможно, именно это и передалось, но на самом деле это было дальше всего от моих намерений: я видел в этом опыт, который мог бы нас сблизить. Одной из самых классных вещей в отпуске было обсуждать девушек, которых мы могли бы затащить в постель вместе.
В сексе втроем для меня в центре внимания была моя девочка; другая была просто телка, которую я привел в качестве приданого, чтобы получить этот опыт с женщиной, которую я люблю.

Приезжает моя Развратная Малышка.
Мне нехорошо, я чувствую себя плохо.
Отчасти я думаю о другом парне, который с ней спит. Особенно думаю о том, что она казалась более далекой.
Головная боль.
Полный провал, вторая ошибка.

Мой член объявляет забастовку.

Во время всего отпуска никаких проблем, но как только вернулись, он отказывался вставать.

Теперь я понял, что мой член намного мудрее меня.
У меня член-гуру.
Он понимает всё на лету.

Она поняла, что мы причиним друг другу боль, с первого же дня после возвращения из отпуска.
Я потерял голову, а мой член пытался саботировать отношения, зная, что я влипну, что она не так увлечена, как я, что мои действия и мысли не соответствуют моим желаниям.
Обычно говорят «голова-хуй», но мой член — это Эйнштейн среди членов.

В таком состоянии я отменяю встречу с 23-летней до того, как встретиться с ней, упуская эпический тройничок и не выигрывая пояс Барни Стинсона.

Мы с Американкой все равно хорошо проводим выходные.
Она милая, мы разделили прекрасные моменты, я продолжаю видеть, что она увлечена мной. Она гораздо более тактильная, обнимает меня, делится со мной многими вещами, строит планы совместной деятельности, не предъявляет особых требований к тому, как мы проводим время, потому что ей просто достаточно быть со мной.

Но меня беспокоит то, что я не могу ее выебать. Наши отношения начинаются с этого и для этого, так что это действительно разрушительно. Особенно если учесть, что другой продолжает ебать ее (и она мне рассказывает об этом: «Ах, знаешь, он меня удивил»… да ебаный в рот! Зачем ты мне это говоришь?)

Дело в том, что — когда она не со мной — я чувствую её далекой.
Всё более далекой.
Она отвечает мне все позже и позже. Она все чаще видится с другим парнем (который живет в том же городе; это тоже удобно). Я отдавался полностью и чувствовал, что с другой стороны человек отдаляется.

Мое поведение

Вероятно, все это не имело для нее значения. В конце концов, она вела себя в соответствии с условиями, о которых мы договорились; в любом случае, она присутствовала и мы продолжали видеться.

Возможно, я написал своим поведением эпилог отношений.

Скажем правду: я сошел с ума.
Обычно я бы не придал этому никакого значения. Вполне понятно, что люди сближаются и отдаляются, что их отвлекают новые вещи, а потом они возвращаются к тебе.
Девочка говорила мне, что я даю ей стабильность, спокойствие, что я всегда уверен в себе, всегда интеллектуально стимулирую, как никто из ее сверстников.
Что ж, влюбившись так, без подготовки, я стал очередным сверстником; лишив ее того, что ей во мне нравилось.
Я начал вести себя глупо. Чтобы было ясно, я не устраивал сцен и не делал странных жестов. Но мои ответы были колкими: я был менее доступен, немного угрюм; я говорил ей, что наши отношения несбалансированы, заставлял ее чувствовать себя в долгу, обязанной и т. д.
Забавно: сегодня я сожалею только о том, что не отдал больше, не сделал всего, что хотел для нее сделать. Я сожалею о том, чего не дал, и чувствую себя жалким из-за некоторых своих поступков.

В любом случае, я жаждал увидеть её снова.
Очевидно, у каждого была своя жизнь и свои дела, но моё давление на то, чтобы увидеться поскорее, было очевидным. Лучшее для девушки, которая любит свободу, — это экспериментировать и летать свободно.
Прошла неделя, мы договорились увидеться в следующие выходные.

Конец всего в мгновение ока

Я пишу ей во вторник утром, чтобы подтвердить, что мы увидимся в субботу. Она отправляет мне сообщение в среду вечером, через 36 часов, говоря о другом, не затрагивая тему и не отвечая на мой прямой вопрос.

Понимаю.

Не отвечаю ей.

Она поняла.

Она пишет мне в ночь с четверга на пятницу:

Я отвечаю утром этим сообщением:

Знаете, что интересно?

Она так и не прочитала его. Даже сейчас.

Она никогда больше не открывала мои сообщения.

Я попытался связаться с ней через неделю, но она не ответила и не перезвонила.

Я подумал, что, возможно, это я всё испортил, не давая о себе знать последнюю неделю. Я подождал несколько дней, а потом отправил ей сообщение в Instagram с извинениями и просьбой о телефонном разговоре для прояснения/прощания.

Никогда не прочитано.

Она сделала гостинг.

Она исчезла.

Она отказала мне в любых объяснениях.

Много недель спустя я вижу ее историю в Instagram, где она готовится ко второму прыжку с тарзанки. Я хотел написать ей ностальгическое сообщение, но… она замечает, что я посмотрел историю, и отключает для меня истории.

Я понял сообщение: она не хочет иметь со мной ничего общего.

Настаивать на контакте было бы на грани сталкинга. Я принимаю это и больше не связываюсь с ней.

Нет, я всё испортил.
Я потерял её.

Удаляю все фотографии с телефона.

Пытаюсь забыть её.

Страдаю как собака, неделями.

Я не принимаю того, что она исчезла вот так. Я не принимаю того, что больше её не увижу.
Но — что еще хуже — я также боюсь, что она вернется, учитывая тот хаос, который она во мне создала. Я, который всегда был хозяином своего мира, я, который решает судьбы многих людей, стал бессильным из-за любви к девушке.

Я делаю огромную работу над собой.
У меня есть коуч по отношениям, Филиппо.
Коуч по личностному развитию, Пьетро (тот, с сессиями, которые меняют жизнь).
И кроме того, я прохожу все возможные проверки члена у всех возможных специалистов:

уролог говорит, что всё в порядке (и берет 400 €)
эндокринолог говорит, что всё в порядке (и берет только 80 €)
я даже иду к сексологу с MTV, тому из Loveline с Камиллой, который тем временем стал Президентом Ассоциации Сексологов и т.д. Он тоже подтверждает, что всё нормально (и берет не помню сколько, за 25 минут приема, из которых половину проспал)
другие девушки, с которыми я сплю (против воли), убеждаются, что всё работает (хотя бы эти мне ничего не стоят!).

В конце концов, не работало только с Американочкой.
Вероятно, я сам себя кастрировал, принимая ситуацию, которая мне не нравилась, из страха потерять её.
Нахожу много нерешенных узлов.

Понимаю, что эта история также является результатом снятия предыдущего блока, который у меня был, как прорыв плотины, который высвобождает огромное количество долго сдерживаемых вещей.

Исцеление

С большим трудом и болью я всё разрешаю.
Сегодня я могу думать о ней очень чисто.
Я больше не чувствую боли, только любовь, принятие.
Я больше не злюсь на то, как она повела себя в конце, на то, что исчезла таким образом (более того, теперь я её понимаю, учитывая моё поведение).
У меня больше нет тревоги по отношению к ней, ни страха, что я ошибся, ни боязни, что потерял её. Одного сообщения, недоразумения или одного поступка недостаточно, чтобы отдалить человека, который действительно дорожит тобой. Она ушла, потому что так должно было случиться, не было предпосылок.
Главное — у меня больше нет страха, что она вернётся и разрушит меня.
Я с любовью принимаю и то, что она больше никогда не появится, и то, что рано или поздно мы снова встретимся. Я больше не хочу её менять, не жажду с ней связаться (хотя иногда меня это и соблазняет).
Я был с другими женщинами, у меня были другие истории.

Я восстановил в телефоне фотографии из совместного отпуска: раньше я их удалил, они причиняли мне слишком много боли. Теперь я смотрю на них с большим удовольствием, я снова чувствую те эмоции: это очень мило, это мое чувство, которое никто никогда не сможет у меня отнять.

Финальная иллюстрация рассказа об Американке

Я использую их, когда тренируюсь, пытаюсь проецировать их на штангу, вдруг влюблюсь в спорт 🙂

Жаль только, что я не сказал ей эти вещи.

Я просто хотел бы сказать ей:

Спустя три месяца я всё еще не могу перестать думать о тебе.
После встречи с тобой я взорвался, я обнаружил, что за этой маской Великолепного скрывались разные блоки.
В конце концов, сломленным был я. Я много работал в последние месяцы, чтобы пересмотреть свою жизнь, и всё еще чувствую себя в море.
Встреча с тобой — не просто, как я сказал тебе — самое прекрасное, что случилось в 2020 году (я всё еще смеюсь над твоей шуткой), но за последние 10 лет как минимум.
Ты дала мне бесконечно больше, чем я.
Я просто хочу поблагодарить тебя и
пожелать тебе, со всей любовью, которую я чувствую,
найти всю любовь, которую ты заслуживаешь.
Хорошей жизни, моя луковая поджарка 😉

Выводы

С одной стороны, жаль, что всё так вышло. Если бы я не влюбился, Американка была бы идеальной партнёршей по преступлениям для того образа жизни, который я люблю и о котором пишу в этом блоге. Мы бы здорово повеселились вместе, ходили бы в клубы, делились бы девушками — немного как это бывает с другими женщинами в моей жизни.
Кто знает, сколько новых впечатлений и эмоций мы бы пережили вместе.
С этой точки зрения, потерять её — настоящая жалость и ужасная растрата.

С другой стороны, влюбиться было опытом, в котором я действительно нуждался, важным шагом на моем пути личностного роста и аутентичности. Я рад, что это произошло с ней, она заслуживает всей любви в этом мире.
Это правда, я страдал, но я стал лучше. И за это я могу только поблагодарить Американочку. Которая больше не моя, которая, возможно, никогда и не была моей, но которая останется в моем сердце как драгоценный дар.
Сегодня я знаю, что все идет так, как должно идти. Эта история должна была произойти именно так. И меня это вполне устраивает.

Более того, этот опыт снова сделал меня открытым для полноценной любви, готовым по-настоящему вкладываться в отношения.