A Americaninha Parte SEGUNDA: o epílogo

Esta é a segunda parte de deste post. Não faz sentido lê-lo se não tiveres lido o anterior primeiro.

Acontece que a divindade mais poderosa é… o Deus das séries de TV. E esta é a história da sua vingança contra mim. Passei a vida inteira criticando comédias românticas. Sempre as considerei “filmes de ficção científica para donas de casa desesperadas”: homens que mudam (tá bom, sei), encontros mágicos e predestinados (boom) e viagens para lugares lindos que mudam a tua vida (não se sabe se com pacote turístico ou sem).

Bem, um breve resumo do primeiro episódio: conheço uma bissexual de 21 anos, contorcionista, com rosto de menina meiga e alma de piranha. Temos os mesmos valores, queremos liberdade, diversão e experimentação sexual. Convido-a para passar férias. Percebo que ela é tudo o que eu sempre desejei em uma mulher. Depois de 20 anos, me apaixono de novo.

Agora, digam-me vocês se esta história não parece o enredo de uma comédia romântica de série B, com o quarentão em crise de meia-idade que se apaixona pela novinha.

Deus das séries de TV, eu sei: pequei. Muitas vezes. Mas tu és um baita de um babaca!

O regresso e a volta à realidade

Ao voltarmos, pergunto se ela gostaria de continuar a nos ver ou se deveríamos considerar a experiência encerrada.

Ela me diz: «Paolo, me senti muito bem contigo. Estamos longe, mas quero reservar um tempo para continuar a te ver». Além do efeito das férias, que deixa tudo mais bonito, parecia-me sinceramente que ela estava, aos poucos, se apegando a mim. Sentia uma conexão autêntica.

A Americaninha volta para casa e mantemos contato.
Ela me escreve todos os dias.
Manda-me fotos safadas.
Fazemos algumas brincadeiras à distância (eu a telecomandei no escritório, com uma régua, um mouse e um marca-texto em homenagem ao famoso post “O Horror… O Horror” de Bane).

O efeito pós-férias no humor é devastador. Além de um pico de hormônios que me faria comer um time feminino de vôlei em uma tarde, estou hiperenergético, uma corrente percorre constantemente o meu corpo, ando desta maneira:

Mas vai durar pouco. O que aconteceu depois me atravessou como uma lança.

Um dia ela conta-me que está a foder com um tipo. Vais lembrar-te que, desde o início, tínhamos acordado uma relação aberta. E não escondo que desde o regresso eu vi algumas amigas. Portanto, absolutamente normal e legítimo.
O problema é que desde que começou a foder com o tipo… começou a responder-me cada vez mais lentamente. Antes nem teria notado, mas a verdade é que já estava completamente apaixonado e sem qualquer limite. Eu, que sempre fui dono de mim mesmo e master da relação com as mulheres, agora já não era capaz de evitar coisas que sabia que iriam criar problemas.
Começo a fazer besteiras.

Primeira besteira, digo a ela que eu sou a sua melhor escolha:

O fato é que, no dia seguinte à noite em que ela transou com o cara, começa a me responder mais devagar. Dia após dia, aumentam as horas entre uma mensagem e outra.
Sempre pede desculpas, mas os comportamentos falam mais que as palavras (minha velha regra de vida: olha para o que fazem, não para o que dizem).

Que fique claro: normalmente fico apenas feliz que as minhas miúdas tenham a sua liberdade, se não estamos numa relação exclusiva. Sempre incentivei as minhas FB/MLTR a foder por aí e sempre apreciei quando partilhavam a experiência comigo. Conheces a minha visão do mundo, da qual nasce este blog.
Mas desta vez era diferente.
Que ela fodesse com o outro incomodava-me.
Mas não por ciúme: se me tivesse proposto fazer um ménage à trois com o tipo, eu teria topado.
O meu incómodo estava ligado à ideia de a perder, de ser uma segunda escolha, um buraco na agenda dela. De não ser suficientemente importante.
Faziam muitos anos que eu não me sentia inseguro. Estava me tornando a sombra de mim mesmo. Longe de ser o Magnífico, perdia o brilho dia após dia, mostrando inseguranças e dúvidas que não me pertenciam ou que eu não sabia que tinha.
Tentei não deixar transparecer. Mas ela não é boba, percebeu, e certamente essa minha atitude “ciumenta” deve tê-la incomodado.

Enquanto isso, já se passaram duas semanas. Nos vemos. Ela vem a Milão me visitar. Claro, perde o trem depois de ter dormido com o cara (!) mas chega, de qualquer forma, com um pequeno atraso.

Eu não pergunto nada, mas ela me dá uma justificativa (que não reproduzo por privacidade).
Dentro de mim, considero esse comportamento dela desrespeitoso, talvez uma tentativa clara (consciente ou inconsciente) de melar a relação, ou simplesmente a evidência de que eu não era tão importante assim.
Faço cara de quem não se importa, não digo nada, recebo-a com o máximo entusiasmo. Mas, por dentro, sinto-me desalinhado e considero que o meu comportamento não está à altura dos meus valores.
Inicialmente, me culpei muito por isso, depois entendi que, quando se ama, às vezes isso faz sentido. Não se pode passar a vida contando pontos, é preciso deixar espaço, liberdade e escolha. E é uma prova de força, não de fraqueza.
Mas também é possível que estivesse tudo apenas na minha cabeça, a cabeça que eu tinha perdido.

De qualquer forma, para o dia seguinte, eu tinha organizado um ménage com ela e uma garota de vinte e três anos espetacular.
Segundo o Fil, o ménage foi um erro porque foi mais um gesto de “Magnífico” em que eu queria ou demonstrar o quanto sou foda ou «humilhá-la transando com outra na frente dela».
Eu estava me queixando de ter sido uma segunda opção, de ter me autocastrado, aceitando um comportamento tão sem respeito sem mandá-la à merda… e ele me diz: «Se tu perceberes, foste tu que fizeste todas essas coisas… ela só as fez depois de tu as teres feito».
É possível que tenha passado isso, mas, na realidade, é o mais longe das minhas intenções: via-a como uma experiência que nos poderia unir. Uma das coisas mais bonitas das férias foi comentar as raparigas que poderíamos fazer juntos.
No ménage, o foco para mim era a minha garota; a outra era apenas uma guria que eu trazia como bônus para ter essa experiência com a mulher que eu amava.

Chega a minha Garota Piranha.
Não estou bem, me sinto mal.
Penso um pouco no outro cara transando com ela. Sobretudo, penso no fato de que ela me parecia mais distante.
Dor de cabeça.
Brochada completa, segundo erro.

O meu pau entra em greve.

Durante todas as férias, nenhum problema, mas assim que voltamos, ele não queria saber de subir.

Agora entendi que o meu pau é muito mais sábio do que eu.
Tenho um pau guru.
Entende as coisas num estalo.

Ele tinha entendido que iríamos nos machucar, desde o primeiro dia de volta das férias.
Eu tinha perdido a cabeça e o pau tentava sabotar a relação, sabendo que eu ia ficar na pior, que ela não estava tão a fim quanto eu, que as minhas ações e os meus pensamentos não estavam alinhados aos meus desejos.
Diz-se “cabeça de pau” de forma pejorativa, mas o meu pau é o Einstein dos paus.

Nestas condições, cancelo com a garota de 23 anos antes de encontrá-la, perdendo um ménage que teria sido épico e deixando de ganhar o cinturão de Barney Stinson.

Eu e a Americaninha passamos, mesmo assim, um belo fim de semana.
Ela é fofa, compartilhamos bons momentos, continuo a vê-la interessada em mim. Ela é muito mais física, me mima, compartilha várias coisas comigo, faz planos de atividades juntos, não tem exigências particulares sobre como usamos o tempo, porque basta simplesmente estar comigo.

Mas me preocupa não conseguir transar com ela. A nossa relação nasce disso e para isso, então é realmente disruptivo. Especialmente se considerar que o outro continua mandando ver (e ela me faz a crônica: «Ah, sabe, ele me surpreendeu»… mas que merda! Por que me dizes isso?)

O ponto é que — quando não está comigo — sinto-a distante.
Cada vez mais distante.
Responde-me cada vez mais tarde. Vê-se com mais frequência com o outro cara (que mora na mesma cidade; é até prático). Eu estava dando tudo de mim e sentia do outro lado uma pessoa que se afastava.

A minha atitude

Provavelmente, nada disso tinha relevância para ela. No final, ela se comportava de acordo com as condições que tínhamos combinado; de qualquer forma, estava presente e continuávamos a nos ver.

Talvez tenha sido eu quem escreveu, com o meu comportamento, o epílogo da relação.

Vamos falar a verdade: eu pirei.
Normalmente, eu não daria nenhuma importância à questão. É compreensível que as pessoas se aproximem e se afastem, que se distraiam com coisas novas e depois voltem para ti.
A garota me dizia que eu lhe dava estabilidade, serenidade, que eu era sempre seguro, sempre intelectualmente estimulante, como nenhum dos seus contemporâneos.
Bem, ter me apaixonado assim, sem estar preparado, me tornou apenas mais um contemporâneo; privando-a daquilo que ela gostava em mim.
Comecei a me comportar de forma estúpida. Que fique claro, não fiz cenas ou gestos estranhos. Mas as minhas respostas eram ríspidas: eu estava menos disponível, um pouco difícil; dizia-lhe que a nossa relação estava desequilibrada, fazia-a sentir-se em dívida, obrigada, etc.
Engraçado: hoje o meu único arrependimento é de não ter dado mais, não ter feito tudo o que eu queria ter feito por ela. Lamento pelo que não dei e me sinto mesquinho por alguns dos meus comportamentos.

De qualquer forma, ansiava por vê-la novamente.
Claramente cada um tinha a sua vida e os seus compromissos, mas transparecia uma pressão minha em voltarmos a ver-nos em breve. A melhor coisa para uma rapariga que ama a liberdade é experimentar e voar livre.
Passada uma semana, combinamos que nos veríamos no fim de semana seguinte.

O fim de tudo, num piscar de olhos

Escrevo para ela na terça de manhã para confirmar se nos veríamos no sábado. Ela me manda uma mensagem na quarta à noite, 36 horas depois, falando de outra coisa, sem tocar no assunto e sem responder à minha pergunta direta.

Entendi.

Não respondo.

Ela entendeu.

Ela me escreve de novo na madrugada de quinta para sexta:

Respondo-lhe de manhã, com esta mensagem:

Sabem o que é interessante?

Ela nunca visualizou. Nem agora.

Nunca mais abriu as minhas mensagens.

Tentei ligar para ela depois de uma semana, mas ela não atendeu nem retornou.

Pensei que talvez tivesse sido eu quem mandou tudo para o espaço, não dando notícias na última semana. Esperei alguns dias e depois mandei uma mensagem no Instagram, pedindo desculpas e solicitando uma ligação para esclarecimento/adeus.

Nunca visualizada.

Ela deu ghosting.

Sumiu.

Negou-me qualquer explicação.

Muitas semanas depois, vejo um story dela no Instagram em que se preparava para o seu segundo bungee jumping. Quis escrever-lhe uma mensagem nostálgica, mas… ela percebe que eu vi o story e me silencia nos stories.

Entendi o recado: ela não quer mais nada comigo.

Insistir em contatá-la estaria no limite do assédio. Aceito o fato e não a procuro mais.

Nada, mandei tudo para o espaço.
Perdi-a.

Apago todas as fotos do celular.

Tento esquecê-la.

Sofro como um cão, por semanas.

Não aceito que tenha desaparecido assim. Não aceito não voltar a vê-la.
Mas — pior ainda — também tenho medo que ela volte, dado o estrago que me causou. Eu, que sempre fui o dono do meu mundo, eu que decido o destino de muitas pessoas, reduzido à impotência pelo amor por uma garota.

Faço uma quantidade enorme de trabalho interno.
Tenho o coach de relacionamentos, Filippo.
O coach de desenvolvimento pessoal, Pietro (aquele das sessões que mudam a tua vida).
E, além disso, vou fazer todos os exames no pau com todos os especialistas possíveis:

• o urologista diz que está tudo bem (e leva 400 €)
• a endocrinologista diz que está tudo bem (e leva só 80 €)
• vou até ao sexólogo da MTV, aquele do Loveline com a Camilla, que entretanto se tornou Presidente da Associação de Sexólogos etc. Ele também reitera que é tudo normal (e leva não lembro quanto, com 25 minutos de consulta, dos quais metade passou dormindo)
• as outras garotas com quem saio (contra a vontade) comprovam que está tudo bem (pelo menos estas não me custam nada!).

No final, só não funcionava com a Americaninha.
Provavelmente eu tinha me castrado sozinho, aceitando uma situação que não me agradava por medo de perdê-la.
Encontro muitos nós mal resolvidos.

Entendo que esta história é fruto também da remoção do bloqueio anterior que eu tinha, como uma represa que se rompe e libera uma quantidade enorme de coisas retidas por muito tempo.

A Cura

Com muito esforço e dor, resolvo tudo.
Hoje, consigo pensar nela de uma forma muito limpa.
Já não sinto dor, mas apenas amor, aceitação.
Já não sinto raiva pela forma como se comportou no final, por ter desaparecido desta forma (aliás, agora compreendo-a, dado o meu comportamento).
Já não tenho ansiedade em relação a ela, nem terror de ter errado, nem medo de a ter perdido. Não basta uma única mensagem, equívoco ou um único comportamento para afastar uma pessoa que realmente se importa contigo. Foi-se embora porque assim tinha de ser, faltavam os pressupostos.
Sobretudo já não tenho terror de que regresse devastando-me.
Aceito com amor tanto que nunca mais apareça, como que mais cedo ou mais tarde nos voltemos a encontrar. Já não quero mudá-la, não anseio por contactá-la novamente (embora de vez em quando seja tentado a fazê-lo).
Estive com outras mulheres, tive outras histórias.

Recuperei no telefone as fotos das férias juntos: antes as tinha apagado, me faziam mal demais. Agora as revejo com grande prazer, sinto de novo aquelas emoções: é algo muito doce, um sentimento meu que ninguém jamais poderá me tirar.

Uso-as quando treino, tento projetá-las na barra, vai que eu me apaixono pelo esporte 🙂

Só lamento não ter dito estas coisas a ela.

Gostaria apenas de lhe dizer:

Passados três meses, ainda não consigo parar de pensar em ti.
Depois de te conhecer, eu explodi, descobri que por trás desta máscara de Magnífico se escondiam vários bloqueios.
No final, quem estava quebrado era eu. Trabalhei muito nos últimos meses para rever a minha vida e ainda me sinto no meio do mar.
Ter te conhecido não é — como te disse — apenas a coisa mais bonita de 2020 (ainda rio da tua piada), mas dos últimos 10 anos, pelo menos.
Deste-me infinitamente mais do que eu te dei.
Quero apenas te agradecer e
desejar-te, com todo o amor que sinto,
que encontres todo o amor que mereces.
Boa vida, meu refogadinho de cebola 😉

Conclusões

De certo ponto de vista, é uma pena que tenha corrido assim. Se não me tivesse apaixonado, a Americaninha teria sido a parceira no crime perfeita para o tipo de vida que amo e que professo neste blog. Teríamos nos divertido bastante juntos, teríamos ido aos clubes, teríamos partilhado raparigas, um pouco como acontece com as outras mulheres da minha vida.
Quem sabe quantas novas experiências e emoções teríamos vivido juntos.
Deste ponto de vista, tê-la perdido é uma pena e um desperdício terrível.

Por outro lado, apaixonar-me era uma experiência de que eu realmente precisava, um passo fundamental no meu percurso de evolução pessoal e de autenticidade. Estou feliz por ter sido com ela, que merece todo o amor deste mundo.
É verdade que sofri, mas sou um homem melhor. E por isso só posso agradecer à Americaninha. Que não é mais minha, que talvez nunca tenha sido, mas que ficará gravada no meu coração como um presente precioso.
Hoje sei que as coisas acontecem como têm que acontecer. Esta história tinha que ser assim. E para mim está ótimo.

Esta experiência, além disso, me tornou novamente disponível para amar integralmente, para me comprometer realmente em uma relação.

Adeus Americaninha e Obrigado!

Puta merda!

PS.

Na verdade, passados muitos meses, voltei a contatá-la. Aqui o relato de como foi.

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