La Tierna Abogada del Diablo

Ilustración de portada para el relato de la abogada del diablo — Así, pero más corporate

Milán Linate, sala Leonardo. Mientras espero mi vuelo a Ámsterdam, decido inmortalizar las impresiones sobre la chica que conocí ayer. Me escribe ella en una dating app: ¡Hola! Juguemos a un juego. Si he estado en un país que aún no has visitado, me debes una copa de champán 🙂“. Le respondo que no hace falta hacer apuestas: estoy a favor del champán de ciudadanía.

Le pregunto qué busca:Busco compañía de calidad, claridad y una conexión que fluya de forma natural. Soy independiente, trabajo en el sector legal y tengo una vida ya muy intensa, por eso para mí cuentan la inteligencia, la ambición y una persona que mantenga la palabra. Si la conversación es interesante y sincera, el resto viene solo. Aprecio el respeto, el ritmo equilibrado y quien sabe realmente lo que quiere“. Bueno, ya se presenta bien en este mundo de chats todos iguales y escritos por chatgpt.

Abogada internacional especializada en tres ordenamientos jurídicos, a los 25 años ya es head of legal de una sociedad de la new economy, vive sola y trabaja desde que tenía dieciséis años, habla cinco idiomas. Descubriré solo después que es mitad ucraniana y mitad rusa… ¡eh, lo sé! Soy un imán para las eslavas. O las eslavas son un imán para mí; aún no lo he entendido.

De ella me impactan la sonrisa y la mirada.

Las tres sonrisas

Hay tres tipos de sonrisas. La sonrisa de quien es ingenuo, no conoce la vida, porque es demasiado joven o ha vivido bajo una campana de cristal. La sonrisa vacía y conformista de quien tiene una buena vida pero deja que la cotidianidad tenga el predominio sobre la alegría, sonriendo con el rostro y no con el corazón. Y luego está la sonrisa intensa de quien ha visto las dificultades de la existencia, sus horrores, la intensidad de los momentos de soledad y de dificultad… y decide igualmente sonreír. Intuyo que la suya es una sonrisa del tercer tipo, pero nada en la conversación lo deja entrever. Es muy positiva, muy a modo, muy dura y directa al punto. Intercambiamos Instagram.

La contacto después de algunas semanas y organizamos un medio fin de semana. Ella estará en Bérgamo con una amiga para una fiesta, voy a buscarla, la llevo a las termas, estará conmigo y al día siguiente partirá para su ciudad. Subida en el coche, la conversación es fluida y espumosa. Ha olvidado el bañador, nos detenemos en Orio Center en Twinset a comprar un elegante bikini negro y oro. Mientras ella se lo prueba, me detengo a discutir con la dependienta: he entrado en el capital de Twinset con una cordada de inversores, no conozco nada de esta sociedad (aparte del plan industrial) e intento entender algo más. La store manager se pone en atención y me trata como si fuera el administrador delegado en visita, desgranando kpi y observaciones estratégicas, pero aclaro que soy solo un tipo que ha comprado equity.
Espero que el abogado me llame al probador para una consulta, pero es demasiado a modo. Poco mal, apenas llegado a las termas, mis manos exploran el bañador y expresan mi juicio en mi lengua universal.

Descubro una vena exhibicionista en ella. Eheh, la cosa me llama a boda. Y mientras nuestras manos danzan bajo el agua con un ritmo alegre y andante, la abogada está a horcajadas de mí, los ojos cerrados, la cabeza reclinada, esforzándose por mantener un decoro. Le lamo el interior de la oreja y ella se derrite como la granizada del Alemán en una cálida jornada siciliana de agosto. Las parejas alrededor de nosotros miran ahora con interés, ahora con envidia, ahora escandalizadas. Una tía de media fealdad, novio-sometido-dotado, me pasa al lado diciendo “¡anda ya!”

Yo insisto con mayor vigor, dejando que su boca se entreabra de murmullos mal contenidos. Y mientras le guiño el ojo a la feúcha que me mira a lo lejos, exclamo: “¡Abogada! ¡Mantén un decoro! Si no sabes resistir, ¿cómo hago para follarte mientras estás en call con tus legal?” Con la sonrisa pregusta la idea mientras, con una mirada, me fulmina, reiterando cuánto para ella son importantes la profesionalidad y la carrera. “No lo haría nunca“, dice. “No me conoces“, digo. Cuánto me gusta avergonzar con complicidad a las personas a modo. Quién sabe cómo se comportaría la Condesa en esta situación, pero no lo sabremos nunca.

Le pregunto qué quiere de mí. Me responde: «simplemente pasar un buen día y medio contigo». Intuyo que no es seguro que nos volvamos a ver; se me entristece la cara. Me cuesta dejar ir a la gente, para mí cada persona es para siempre. Me sonríe, y yo rectifico diciendo: «vale, entonces si es así puedo hacerte cualquier cosa». Frase de asesino en serie, pero no sé cómo, dicha por mí suena hasta dulce. A estas alturas todas lo saben: tengo cara de duro pero soy un osito (cit. TetteDolci), un panda (cit. Piccolina), un cachorro (cit. mi ex de toda la vida), un UtiPuti (cit. Ninfetta).

Cae la oscuridad, sube el deseo

Cae la oscuridad y, mientras la noche desciende, sube mi gana de penetrarla. La giro un poco, pero entiendo que el hecho de hacerlo sin preservativo, con un tipo apenas conocido, esté fuera de su (y mi) área de confort. Me limito a hacerla venir, como de buena creencia, no vaya a ser que me demande.

Mientras nos dirigimos hacia casa, descubro interesantes trasfondos. Ella viaja muchísimo, pero hay dos países que no puede visitar más: Ucrania (en cuanto mitad rusa) y Rusia (en cuanto mitad ucraniana). No solo, tiene cinco diferentes imputaciones en Rusia que perjudican sus derechos civiles, poniéndola como persona non grata, un escalón antes de la espía extranjera.

Si antes tenía mi interés, ¡ahora tiene mi total atención! ¡Adoro a los criminales! Estoy cansado de todas estas personas respetuosas de las leyes de los estados (pero irrespetuosas de las leyes del corazón y de la conciencia). Espero en algún tráfico internacional, un poco de reciclaje. Antes o después tendré mi islita independiente, la Isla del Magnífico, desde la cual traficar feliz… así que mejor informarse.

No, nada. Se trata de imputaciones muy graves en Rusia, pero absolutamente compartibles para cada persona de buena conciencia. Ha hecho una donación a favor de las víctimas civiles de la guerra en Ucrania. Ha sido fichada en un concierto de artistas antirégimen. Y muchas otras cosas de similar caratura.
Como el pez no percibe el agua en la que nada hasta que la pecera no se rompe, nosotros europeos no percibimos la libertad en la que vivimos hasta que no aprendemos de estas cosas. A nosotros nos parecen gilipolleces, pero por este motivo ella está condenada a vivir una vida de exiliada. Su madre ha sido despedida en cuanto madre de un disidente (y podéis imaginar las tensiones familiares, visto que es pro-putin). Una vez, aterrizada en Moldavia para un fin de semana de vacaciones, ha sido encarcelada y expulsada. ¿Cuántos de nosotros estaríamos dispuestos a una vida similar por nuestros ideales? (En el caso venid a mi isla, ¡que un tráfico ilícito os lo encuentro!)

A pesar de todo esto, su mirada es gozosa y la sonrisa resplandece. El abogado me dona su ligereza mientras mis pensamientos indagan los no dichos. Decido no profundizar demasiado porque la sintonía de los corazones no necesita de demasiadas informaciones.

El abogado del Diablo y mis sábanas

En la película “El abogado del Diablo”, De Niro (en el papel de Satanás) ¡reprocha a un joven Keanu Reeves de ser demasiado llamativo! “Mi arma más potente” – dice – “ es que nadie me ve llegar, nadie me nota. Soy una sorpresa. Nadie cree que soy un amo del universo, nadie cree que yo exista… ahí está mi poder“.
He aquí, mi abogado es así, pero en sentido bueno. La ves y no imaginarías una vida tan densa, una determinación tan feroz, una capacidad de superar tantas dificultades y de mantener la sonrisa.

Llegamos a casa. Me siento cansadísimo por una semana en la que no he dormido y de una jornada en las termas que me ha hervido muy bien. Follamos, pero el Regale Augello colabora con poco entusiasmo. Sé lo que le gusta, ya había preparado vendas y cuerdas pero me acuerdo de cuánto me dijo Andrea:

“ok, tú eres el primer hombre que me ha hecho venir con la penetración. Pero cuando follas pareces falso, pareces salido de una novela por entregas. Dices lo que una mujer quiere oír, haces lo que quieres que hagas. Pero no me pareces auténtico“. Decido ir tranquilo, no hacer nada especial, solo compartir un momento. Andrea, te pido daños y perjuicios… ¡total, tengo abogada!

Vamos a cenar en mi restaurante preferido para la carne. Continuamos intercambiándonos historias. Le cuento de cómo mi ex me ha dejado después de 5 años para abrir OnlyFans, de cómo he perdido a Ninfetta por un emir, un ministro y un novio fantasma. “Claro que tú también tienes historias interesantes“, me dice.
Bien, la última chica a la que se lo había contado – una zorra que quería limpiarse la conciencia fingiendo ser “una chica de sanos principios” – se había levantado y se había escapado.

Mientras escribo estoy en avión. Al lado de mí, una chica tiene una botella de agua entre las piernas. Abre el tapón: un improvisado chorro de agua le salpica en la cara. ¡Todo en esta escena grita a la película porno! Me echo a reír, me giro y pregunto a la chica si está bien. Ella ríe, su amiga se gira y le pregunta qué ha sucedido. Ella “Mira, por decencia no puedo decirte cómo ha salpicado esta botella!”Empiezo a pensar de tener un campo gravitacional performativo especial que muta la realidad circundante, haciéndola siempre más cercana a un porno. Una especie de Omnia Munda Mundis pero al revés.

El alegato final

A cena, el Abogado me explica por qué Ninfetta me ha bloqueado después de haberle manifestado mis dudas sobre volver a verla. “Las mujeres eslavas hacen así. Es un modo para tener tu atención, para mantener vivo tu interés.” Y yo:¿De verdad? ¿Y funciona?” Me responde: “Bueno, dime tú…A ti ella no te interesaba más y en cambio, a distancia de semanas, estás aquí hablando de ello conmigo.” ¡Terribles estas eslavas!

Y justo en este instante me llega un mensaje en Instagram. Es el novio fantasma de Ninfetta, que me escribe preocupado porque no tiene noticias suyas. “Debía volver hoy de Dubái; hemos discutido y ha desaparecido.” Pobre hombre. Pero de esto contaremos en otra historia.

En casa nos derrumbamos. Dormimos muy bien. Nos despertamos, mimos matutinos, desayunamos y luego vía, cada uno hacia su propia vida. Gracias, abogado, no sé si realmente me volverás a ver o no, pero estoy feliz de haber conocido un óptimo buen ejemplo de cómo ser mujeres con la D mayúscula (a propósito, justo para desmentir los lugares comunes sobre las ucranianas/rusas/eslavas: me ha contado de todas las veces que ha ofrecido ella cenas y viajes a los hombres. good girl).