O Terno Advogado do Diabo: Sedução Real

Ilustração de capa para o relato da advogada do diabo — Assim, mas mais corporate

Milão Linate, lounge Leonardo. Enquanto espero meu voo para Amsterdã, decido imortalizar as impressões sobre a garota que conheci ontem. Ela me escreve em um app de paquera: ” Oi! Vamos jogar um jogo. Se eu já estive em um país que você ainda não visitou, você me deve uma taça de champanhe 🙂“. Respondo que não precisa fazer apostas: sou a favor do champanhe de cidadania.

Pergunto o que ela busca: “Busco companhia de qualidade, clareza e uma conexão que flua de forma natural. Sou independente, trabalho no setor jurídico e já tenho uma vida muito intensa, por isso para mim contam inteligência, ambição e uma pessoa que cumpre a palavra. Se a conversa for interessante e sincera, o resto vem por si só. Aprecio respeito, ritmo equilibrado e quem realmente sabe o que quer“. Bem, ela já se apresenta bem nesse mundo de chats todos iguais e escritos pelo ChatGPT.

Advogada internacional especializada em três ordenamentos jurídicos, aos 25 anos já é head of legal de uma empresa da nova economia, mora sozinha e trabalha desde os dezesseis anos, fala cinco línguas. Só vou descobrir depois que ela é metade ucraniana e metade russa… é, eu sei! Sou um ímã para eslavas. Ou as eslavas são um ímã para mim; ainda não entendi.

Nela, o que me chama a atenção são o sorriso e o olhar.

Os três sorrisos

Existem três tipos de sorrisos. O sorriso de quem é ingênuo, não conhece a vida, porque é jovem demais ou viveu sob uma redoma de vidro. O sorriso vazio e conformista de quem tem uma vida boa, mas deixa o cotidiano vencer a alegria, sorrindo com o rosto e não com o coração. E depois tem o sorriso intenso de quem viu as dificuldades da existência, seus horrores, a intensidade dos momentos de solidão e de dificuldade… e decide, mesmo assim, sorrir. Intuo que o dela seja um sorriso do terceiro tipo, mas nada na conversa deixa transparecer. Ela é muito positiva, muito educada, muito durona e direta ao ponto. Trocamos Instagram.

Entro em contato depois de algumas semanas e organizamos um meio fim de semana. Ela vai estar em Bérgamo na casa de uma amiga para uma festa, eu vou buscá-la, levo-a às termas, ela fica comigo e no dia seguinte parte para a cidade dela. No carro, a conversa é fluida e efervescente. Ela esqueceu o biquíni, paramos no Orio Center na Twinset para comprar um elegante biquíni preto e dourado. Enquanto ela experimenta, paro para conversar com a vendedora: entrei no capital da Twinset com um grupo de investidores, não conheço nada dessa empresa (além do plano industrial) e tento entender um pouco mais. A gerente da loja fica em posição de sentido e me trata como se eu fosse o CEO em visita, desfiando KPIs e observações estratégicas, mas esclareço que sou apenas um cara que comprou equity.
Espero ser chamado no provador pela advogada para uma consultoria, mas ela é educada demais. Sem problemas, assim que chegamos às termas, minhas mãos exploram o biquíni e expressam meu julgamento na minha língua universal.

Descubro uma veia exibicionista nela. Hehe, isso é um prato cheio para mim. E enquanto nossas mãos dançam sob a água com um ritmo alegre e andante, a advogada está montada em mim, olhos fechados, cabeça inclinada, lutando para manter a compostura. Lamba o interior da orelha dela e ela derrete como a raspadinha do Tedesco em um dia quente de agosto na Sicília. Os casais ao redor olham ora com interesse, ora com inveja, ora escandalizados. Uma mulher de beleza mediana, acompanhada de um namorado-submisso, passa por mim dizendo “fala sério!”

Eu insisto com mais vigor, deixando que a boca dela se abra em murmúrios mal contidos. E enquanto dou uma piscadinha para a feinha que me olha de longe, exclamo: “Advogada! Mantém a compostura! Se não sabes resistir, como vou te comer enquanto estás em call com os teus advogados?” Com um sorriso, ela saboreia a ideia enquanto, com um olhar, me fuzila, reafirmando o quanto o profissionalismo e a carreira são importantes para ela. “Eu nunca faria isso“, diz ela. “Tu não me conheces“, digo eu. Como eu gosto de deixar pessoas educadas sem jeito com cumplicidade. Quem sabe como a Condessa se comportaria nesta situação, mas nunca saberemos.

Pergunto a ela o que quer de mim. Ela me responde “simplesmente passar um belo dia e meio com você“. Percebo que não é garantido que nos veremos de novo; meu rosto entristece. Tenho dificuldade em deixar as pessoas irem, para mim cada uma é para sempre. Ela sorri para mim, eu me recupero dizendo “ok, então se é assim posso fazer qualquer coisa com você”.Frase de serial killer, mas não sei como, dita por mim parece até doce. Agora todas já sabem: tenho cara de durão, mas sou um Ursinho (cit. TetteDolci), um Panda (cit. Piccolina), um Filhote (cit. minha ex histórica), um UtiPuti (cit. Ninfetta).

Cai a escuridão, sobe o desejo

O escuro cai e, enquanto a noite desce, sobe a minha vontade de penetrá-la. Eu a viro um pouco, mas entendo que o fato de fazer sem camisinha, com um cara que acabou de conhecer, está fora da área de conforto dela (e minha). Limito-me a fazê-la gozar, como manda a boa educação, para que ela não me processe.

Enquanto vamos para casa, descubro bastidores interessantes. Ela viaja muito, mas há dois países que não pode mais visitar: a Ucrânia (por ser metade russa) e a Rússia (por ser metade ucraniana). Não só isso, ela tem cinco acusações diferentes na Rússia que prejudicam seus direitos civis, colocando-a como persona non grata, um degrau antes de espiã estrangeira.

Se antes ela tinha meu interesse, agora tem minha total atenção! Adoro criminosos! Estou cansado de todas essas pessoas que respeitam as leis dos estados (mas desrespeitam as leis do coração e da consciência). Espero algum tráfico internacional, um pouco de lavagem de dinheiro. Cedo ou tarde terei minha ilhazinha independente, a Ilha do Magnífico, de onde traficarei feliz… então é melhor me informar.

Não, nada. Trata-se de acusações muito graves na Rússia, mas absolutamente aceitáveis para qualquer pessoa de boa consciência. Ela fez uma doação para as vítimas civis da guerra na Ucrânia. Foi fichada em um show de artistas antirregime. E muitas outras coisas do mesmo calibre.
Como o peixe não percebe a água em que nada até que o aquário quebre, nós europeus não percebemos a liberdade em que vivemos até sabermos dessas coisas. Para nós parecem bobagens, mas por esse motivo ela está condenada a viver uma vida de exilada. A mãe dela foi demitida por ser mãe de uma dissidente (e vocês podem imaginar as tensões familiares, já que ela é pró-Putin). Uma vez, ao pousar na Moldávia para um fim de semana de férias, foi presa e expulsa. Quantos de nós estaríamos dispostos a uma vida assim pelos nossos ideais? (Caso queiram, venham para a minha ilha, que eu arrumo um tráfico ilícito para vocês!)

Apesar de tudo isso, o olhar dela é alegre e o sorriso brilha. A advogada me dá sua leveza enquanto meus pensamentos investigam o que não foi dito. Decido não aprofundar muito porque a sintonia dos corações não precisa de muita informação.

O advogado do Diabo e os meus lençóis

No filme “O Advogado do Diabo”, De Niro (no papel de Satanás) repreende um jovem Keanu Reeves por ser chamativo demais! “Minha arma mais poderosa” – diz ele – “ é que ninguém me vê chegar, ninguém repara em mim. Sou uma surpresa. Ninguém acredita que sou um senhor do universo, ninguém acredita que eu existo… é aqui que está o meu poder“.
Pois é, minha advogada é assim, mas no bom sentido. Você a vê e não imaginaria uma vida tão densa, uma determinação tão feroz, uma capacidade de superar tantas dificuldades e de manter o sorriso.

Chegamos em casa. Sinto-me exausto por uma semana em que não dormi e por um dia nas termas que me deixou cozido. Transamos, mas o Majestoso Pássaro colabora com pouco entusiasmo. Sei do que ela gosta, já tinha preparado vendas e cordas, mas me lembro do que a Andrea me disse:

“ok, tu és o primeiro homem que me fez gozar com a penetração. Mas quando transas pareces falso, pareces saído de um romance de banca. Dizes o que uma mulher quer ouvir, fazes o que ela quer que faças. Mas não me pareces autêntico“. Decido ir com calma, não fazer nada de especial, apenas partilhar um momento. Andrea, peço-te indemnização… afinal tenho advogado!

Vamos jantar no meu restaurante de carne favorito. Continuamos trocando histórias. Conto como minha ex me deixou depois de 5 anos para abrir um OnlyFans, como perdi a Ninfetta para um emir, um ministro e um namorado fantasma. “Com certeza tu também tens histórias interessantes“, diz ela.
Bem, a última garota para quem eu contei isso — uma piranha que queria limpar a consciência fingindo ser “uma moça de bons princípios” — levantou e fugiu.

Enquanto escrevo, estou no avião. Ao meu lado, uma garota tem uma garrafa de água entre as pernas. Ela abre a tampa: um jato repentino de água espirra no rosto dela. Tudo nesta cena grita filme pornô! Caio na risada, viro-me e pergunto se ela está bem. Ela ri, a amiga dela se vira e pergunta o que aconteceu. Ela: “Olha, por decência não posso te dizer como essa garrafa jorrou!”Começo a pensar que tenho um campo gravitacional performático especial que muda a realidade ao redor, tornando-a cada vez mais próxima de um pornô. Uma espécie de Omnia Munda Mundis, mas ao contrário.

A alegação final

No jantar, a Advogada me explica por que a Ninfetta me bloqueou depois de eu manifestar minhas dúvidas sobre vê-la de novo. “As mulheres eslavas fazem assim. É uma forma de ter a tua atenção, de manter vivo o teu interesse.” E eu: “Sério? E funciona?” Ela me responde: “Bem, dize-me tu…Tu já não estavas interessado nela e, no entanto, semanas depois, estás aqui a falar disso comigo.” Terríveis essas eslavas!

E exatamente neste instante chega uma mensagem no Instagram. É o namorado fantasma da Ninfetta, que me escreve preocupado porque não tem notícias dela. “Ela devia voltar hoje de Dubai; brigamos e ela sumiu.” Pobre homem. Mas sobre isso contaremos em outra história.

Em casa, desabamos. Dormimos super bem. Acordamos, carinhos matinais, tomamos café e depois tchau, cada um para sua vida. Obrigado, advogada, não sei se realmente me verás de novo ou não, mas estou feliz por ter conhecido um ótimo exemplo de como ser mulher com M maiúsculo (a propósito, só para desmistificar os clichês sobre ucranianas/russas/eslavas: ela me contou de todas as vezes que ela pagou jantares e viagens para os homens. good girl).