Miami, principios de 2026. Azotea del One Hotel SouthBeach. Siempre esperando a que llegue Xmas Lady.
Xmas Lady: “¿Pero a cuántas chicas conociste ese día que me esperabas?” ndXmasLady.
Yo: “¡Eh, que estaba de vacaciones!“
Xmas Lady: “¿Pero no tienes un uso mejor para tu tiempo de vacaciones?!”
Yo: “Bueno, así conozco a mucha gente interesante… Es una forma de comprender profundamente el lugar, entrar en la Gestalt de donde estoy… ¡Soy un Follaturista!“
El alegre murmullo de los clientes se extiende entre las mesas elegantes. Al fondo el mar, las inevitables palmeras a lo lejos. Frente a mí, EsotericPussy. Ojos de un azul plácido e intenso, labios carnosos, elegantes aunque con relleno, rasgos muy agraciados. Su mirada es decidida pero bondadosa. Físico perfecto, atlético, delgado. Tetas nada mal, obviamente operadas, pero con gusto.
Emite una energía tranquila y profunda; domina la situación, está abierta a la persona que tiene delante, es una excelente observadora. Un ser espiritual en el cuerpo de una tía buenísima. Pero es astuta. Es rusa, es inevitable. En el perfil ha declarado tener 31 años; según yo tiene 3-4 más. En las fotos es un ser de una belleza excepcional, en vivo es simplemente súper buena. Ok, no nos quejamos.
La numeróloga con escote
Le tomo las manos. Me pide la fecha de nacimiento. Le respondo, mirándola sorprendido. Hace dos cálculos mentales y luego me dice:
Ella: “Eres un 10“
Yo: “¡Ah, gracias, ya me decía mi madre que soy guapo!”
Ella: “¡Que no, qué has entendido! ¡10 es el nivel de tu alma!”
Yo: “Ah, gracias, siempre me dice mi tía Piera que soy buena persona”
Ella: “¡A ver, qué tía Piera! ¡No tiene nada que ver! ¡Es un tema serio!”
Mejor que me ponga serio,pienso, ¡si no aquí no hay polvo!
Ok, me recompongo y la observo con una mirada interesada. Le pido que me lo explique mejor.
Ella:
“He realizado numerosos estudios. Sigo a un Maestro Ruso que viaja por el mundo. Creemos firmemente que el alma se reencarna varias veces, pasando de nivel en nivel.
Y a cada nivel le corresponde un propósito, una misión que cumplir, una situación que sanar o superar. Solo al completar su propósito, el alma puede acceder al siguiente nivel.”
Las almas y los abrigos de piel
Mi mirada baja por el escote y se detiene en sus pechos, que deseo lamer ardientemente.
Yo: “Guau, ¿y qué pasa cuando llega al nivel final?“
Ella: “Al llegar al nivel final, el alma ya está lista para no reencarnarse más y pasar a un nivel diferente de conocimiento. Algunos lo llaman Nirvana.“
Yo: “Sabes, esto me recuerda a una conversación que tuve con mi amiga Daniela. Hablábamos de la vida y ella sostenía que cada uno atrae su propio dolor y sus propias vivencias.
En cuanto escuché esta frase me quedé rígido: “¡es muy malo lo que dices! Piensa en un enfermo terminal, una víctima de una violación, etc… ¡Así es como si la culpabilizaras por lo que le ha pasado!“.
Con tono cariñoso y la expresión aburrida de quien tiene que volver a explicar siempre lo mismo, me dice: “No, no digo que sea responsabilidad de la víctima. Simplemente esa alma necesita pasar por esa experiencia para purificarse, crecer, resolver traumas pasados. Y atrae a alguien con necesidades similares. Para una experiencia común de catarsis.“
Mi mirada vuelve a sus tetas, pienso “sí, joder, de hecho mi alma necesita precisamente meter mi polla en medio de esas!“.
Un plato de pizarra lleno de sushi se posa entre yo y las tetas, interrumpiendo mi mirada. El camarero me sonríe, con esa amabilidad típica de los sitios donde las propinas te cuestan como una cena en Milán.
EsotericPussy me cuenta sobre su vida.
Inevitablemente rusa, se mudó aquí antes de la guerra, matrimonio por ciudadanía, próxima al divorcio, llena de intereses.
La mirada es brillante, es consciente de que gusta, pero sin esa arrogancia típica de la SuperDiosa.
Nos vamos a la habitación. Frena un poco, quiere hablar más y más. No me importa; es una persona interesante de conocer. Le preparo un “vodka saludable”, signifique lo que signifique (gran estrategia con las tías con obsesiones alimentarias… El mismo filete se vuelve “saludable”, “vegano”, “biodinámico”, “km cero”, “kosher” o “grass fed” según seas –por este orden– madrileño, falso-madrileño, madrileño de tres generaciones, judío o paleo).
El polvo y la cuenta de la integridad
Mis manos la desvisten. Tiene un físico increíblemente fit, unos abdominales esculpidos, cero grasa. En Miami se ve que se cuidan mucho. La felicito por su “core” de Pilates. Sonríe, me da las gracias y me dice “bueno, al final soy como en las fotos”.
yo: “…”
ella: “ ¿Por qué no dices nada? ¿Quieres decir que no soy como en las fotos?“
yo: “…”
Ella: (con mirada escandalizada) “¡Pero cómo!“
yo: “eh, eres supermona, físico perfecto, una chica guapísima”
ella: “sigues sin responder… ¿soy como en las fotos o no?“
Yo: (pensando que las fotos son de hace 4 años por lo menos) “no, eres un poco distinta, pero estás superguapa de todas formas”
ella: (mirando al cielo desesperada) “¿¡De todas formas?!“
Yo: (acariciándole los pechos para consolarla) “Raramente he visto a una mujer tan fit“
Ella: (quitándome las manos con fastidio y haciéndose de repente la difícil) “¿Y la cara? ¿Te parezco más vieja?“
Yo pienso: “¡Maldito yo, cuando me prometí no mentirle a una mujer! Dios mío, aquí, diga lo que diga, salgo muerto.“.
Le digo “Me encantan tus ojos“
Ella: (cada vez más molesta) “¿¡De verdad estás diciendo que soy vieja?!?!“
Solo tengo una forma de salir de esta y hacer que deje de hablar: saco la polla y se la planto a 5 cm de la boca.
Ella la coge con la mano, me mira y sigue quejándose.
Yo: “¿Quieres que lo cancelemos? ¿Te acompaño abajo?“
Ella: “No, no, pero que conste que eres un maleducado. ¡No se trata así a una señora!”y empieza a jugar con mi accionista mayoritario.
La llevo a la cama. Su cara aún refleja la decepción por el tema de las fotos. Le pongo una mano en la tripa, saco mi mejor mirada de “tierno motherfucker” y le digo: “ ¡vamos, hagamos un hijo! Es mi destino, ¿no?“
Ella se echa a reír, sonríe halagada y me dice tímidamente “eh, pero si aún te conozco de hace poco”
Yo: “¡Pero los números, el alma, el destino! Me lo has dicho tú, no te lo puedes retractar“
Ella: “Eh, pero conozcámonos al menos un poco antes… vamos, al menos durante 6 meses“.
Yo: (con mirada compungida) “¡Eh, pero piensa qué bonito un hijo con mi nariz y tus abdominales! Lo llamaremos Magnum P.I., en honor a la ciudad en la que nos conocimos“.
Ella se ríe.
Me lanzo sobre ella.
Me pide el condón.
Fingiendo una profunda decepción me pongo el preservativo, con gestos teatrales a lo Mario Merola (para el público extranjero, Mario Merola es uno de los máximos exponentes del melodrama napolitano…).
En fin, un polvo discreto pero nada de mamada “¡ya sabes, por las enfermedades!”. Bah, para mí que sigue siendo por lo de las fotos. Me despido.
Me vuelve a escribir a las dos horas, diciendo que se ha olvidado un anillo. Se encarga de hacerme saber que se trata de diamantes con un valor de 6.000 dólares, regalados por su anterior novio. Solo para marcar el estándar, no sea que de verdad quiera tener un hijo con ella.
Vuelve a por él.
Me arrodillo teatralmente.
La miro a los ojos.
Le pongo el anillo en el dedo.
“Bueno, futura esposa, ¿me haces la mamada o qué?”
Se echa a reír, hablamos, bromeamos, me hace hablar por teléfono con su amiga (“oye, ¿le dices tú a tu amiga que es una pena no hacerme esta mamada?“) pero finalmente se va sin mamada.
¡Este es el coste de la integridad!
¡De la sinceridad!
Así que, queridos lectores masculinos, haced un favor a vuestro socio mayoritario de ahí abajo: ¡mentid, mentid siempre y que os la chupen!
Mientras tanto me vuelve a contactar la SuperDiosa, para pedir una tercera ronda (de la segunda aún no he escrito). Le respondo que se me ha acabado todo el dinero y que busco trabajo como pizzero para pagarme el billete de vuelta.
Intentará un par de veces más que le regale algo a distancia; yo seguiré diciéndole que soy pobre… hasta que no entienda que no hay nada que sacar y me bloqueará en todas partes; ¡qué guarra!
La historia de los hijos
Consideraciones
A ver, esta historia de los hijos se me ha quedado grabada.
No es que crea en la numerología del alma, pero de hecho algo de ese discurso resonó en mi interior.
Soy una persona muy paternal (como puede atestiguar el gran número de hijitas guarrillas) y siento que sería un papá muy cariñoso.
Y, de hecho, poco después llegará la oferta de Xmas Lady de tener un hijo con ella, que a ella no le importa si follo por ahí, es más, le hace ilusión si tiene otras “sister wives” con las que vivir juntos, en una superfamilia numerosa.
¿Qué decís?
¿Hijo?
¡Escribidlo en los comentarios! El primero que me convenza se lleva como premio el privilegio de que mi primer hijo lleve su nombre (¡No, no vale para ti, Ermenegildo!)
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