Miami, início de 2026. Rooftop do One Hotel SouthBeach. Sempre à espera que a Xmas Lady chegue.
Xmas Lady: “Mas quantas garotas você encontrou naquele dia em que estava me esperando?” ndXmasLady.
Eu: “Ah, mas eu estava de férias!“
Xmas Lady: “Mas você não tem um uso melhor para o seu tempo de férias?!”
Eu: “Bem, assim conheço muita gente interessante… É uma forma de compreender profundamente o lugar, entrar na Gestalt de onde estou… Sou um Tromba-Turista!“
O burburinho alegre dos clientes espalha-se entre as mesas elegantes. Ao fundo, o mar, as inevitáveis palmeiras ao longe. À minha frente, EsotericPussy. Olhos de um azul plácido e intenso, lábios carnudos, elegantes mesmo com preenchimento, traços muito graciosos. O seu olhar é decidido mas bondoso. Corpo perfeito, atlético, magro. Mamas nada mal, obviamente feitas, mas com bom gosto.
Emite uma energia calma e profunda; é dona da situação, aberta à pessoa que tem à frente, excelente observadora. Um ser espiritual no corpo de uma gostosa. Mas é esperta. É russa, é inevitável. No perfil declarou ter 31 anos; na minha opinião tem 3-4 a mais. Nas fotos é um ser de uma beleza excecional, ao vivo é apenas super-gata. Ok, não nos queixamos.
A numeróloga com decote
Pego nas suas mãos. Pede-me a data de nascimento. Respondo, olhando-a surpreendido. Faz dois cálculos mentais e depois diz-me:
Ela: “Você é um 10“
Eu: “Ah, obrigado, minha mãe já tinha me dito que sou bonito!”
Ela: “Mas não, o que você entendeu! 10 é o nível da sua alma!”
Eu: “Ah, obrigado, minha tia Piera sempre me diz que sou uma boa pessoa”
Ela: “Ai, que tia Piera o quê! Não tem nada a ver! É um assunto sério!”
Melhor ficar sério,penso, senão aqui não se transa!
Ok, recomponho-me e observo-a com um olhar interessado. Peço-lhe para me explicar melhor.
Ela:
“Fiz vários estudos. Sigo um Mestre Russo que viaja pelo mundo. Nós acreditamos firmemente que a alma reencarna várias vezes, passando de nível em nível.
E a cada nível corresponde um propósito, uma missão a cumprir, uma situação a curar ou superar. Somente ao finalizar o seu propósito, a alma pode aceder ao nível seguinte.”
As almas e os casacos de pele
O meu olhar desce pelo decote e detém-se nos seios, que desejo ardentemente lamber.
Eu: “Uau, e o que acontece quando se atinge o nível final?“
Ela: “Chegada ao nível final, a alma está já pronta para não se reencarnar mais e passar a um nível diferente de conhecimento. Alguns chamam-lhe Nirvana.“
Eu: “Sabe, isso me lembra uma conversa que tive com a minha amiga Daniela. Falávamos da vida e ela defendia que cada um atrai a sua dor e as suas vivências.
Assim que ouvi essa frase, fiquei rígido: “é muito mau isso que dizes! Pensa num doente terminal, numa vítima de violação, etc… Ao fazeres isso é como se a culpabilizasses pelo que lhe aconteceu!“.
Com um tom amoroso e a expressão entediada de quem tem de explicar sempre a mesma coisa, ela me diz: “Não, não digo que seja responsabilidade da vítima. Simplesmente aquela alma precisa de passar por aquela experiência para se purificar, crescer, resolver traumas passados. E atrai alguém com necessidades semelhantes. Para uma experiência comum de catarse.“
O meu olhar volta para os peitos dela, penso “sim, meu Deus, na verdade a minha alma precisa mesmo é de colocar o meu pau no meio desses aí!“.
Um prato de ardósia cheio de sushi pousa entre mim e as mamas, interrompendo o meu olhar. O empregado sorri-me, com aquela gentileza típica dos sítios onde as gorjetas te custam como um jantar em Milão.
EsotericPussy conta-me da sua vida.
Inevitavelmente russa, transferida para aqui pré-guerra, casamento por cidadania, próxima do divórcio, cheia de interesses.
O olhar é brilhante, está consciente de agradar, mas sem aquela arrogância típica da SuperDeusa.
Vamos para o quarto. Ela freia um pouco, quer conversar mais e mais. Não me importo; é uma pessoa interessante de se conhecer. Preparo para ela uma “vodka saudável”, seja lá o que isso signifique (grande estratégia com as minas que têm fixações alimentares… O mesmo bife torna-se “saudável”, “vegano”, “biodinâmico”, “km zero”, “kosher” ou “grass fed” dependendo se você for – por ordem – paulistano, pseudo-paulistano, paulistano de três gerações, judeu ou paleo).
A transa e a conta da integridade
As minhas mãos a despojam. Ela tem um corpo incrivelmente fit, abdômen definido, zero gordura. Em Miami eles devem levar o corpo muito a sério. Eu a elogio pelo “core” de Pilates. Ela sorri, agradece e me diz “bem, vai, no final sou como nas fotos”.
eu: “…”
ela: “ Porque não dizes nada? Queres dizer que não sou como nas fotos?“
eu: “…”
Ela: (com olhar escandalizado) “Como assim!“
eu: “ah, você é super fofinha, corpo perfeito, garota linda“
ela: “você continua sem responder… sou como nas fotos ou não?“
Eu: (pensando que as fotos são de pelo menos 4 anos atrás) “não, você está um pouco diferente, mas é super bonita de qualquer jeito”
ela: (olhando para o céu desesperada) “De qualquer jeito?!?“
Eu: (acariciando os seios dela para confortá-la) “Raramente vi uma mulher tão fit“
Ela: (tirando as minhas mãos com irritação e fazendo-se de difícil de repente) “E o rosto? Pareço-te mais velha?“
Eu penso: “maldito eu, quando prometi a mim mesmo não mentir a uma mulher! Meu Deus, aqui, diga o que disser, saio morto“.
Digo a ela “Adoro os teus olhos“
Ela: (cada vez mais irritada) “Você está mesmo dizendo que eu sou velha?!?!“
Eu só tenho uma maneira de sair dessa e fazê-la parar de falar: tiro o pau para fora e coloco a 5 cm da boca dela.
Ela o pega na mão, olha para mim e continua a reclamar.
Eu: “Queres que cancelemos? Levo-te lá abaixo?“
Ela: “Não, não, mas que fique claro que você é um grosseiro. Não se trata assim uma dama!”e começa a brincar com o meu acionista majoritário.
Levo-a para a cama. O rosto dela ainda está marcado pela decepção com a conversa das fotos. Coloco uma mão na barriga dela, faço o meu melhor olhar de “motherfucker carinhoso” e digo: “ vá, vamos fazer um filho! É o meu destino, não é?“
Ela cai na risada, sorri honrada e me diz timidamente “ah, mas ainda te conheço há pouco tempo”
Eu: “Mas os números, a alma, o destino! Foste tu que me disseste, não podes voltar atrás“
Ela: “Ah, mas vamos nos conhecer pelo menos um pouco antes… vai, pelo menos por 6 meses“.
Eu: (com olhar contrito) “Ah, mas imagina que lindo um filho com o meu nariz e o teu abdômen! Vamos chamá-lo de Magnum P.I., em honra à cidade onde nos conhecemos“.
Ela ri.
Eu pulo em cima dela.
Ela me pede camisinha.
Fingindo profunda decepção, coloco a camisinha, com gestos teatrais à Mario Merola (para o público estrangeiro, Mario Merola é um dos maiores expoentes do melodrama napolitano…).
Bom, transa discreta, mas nada de boquete “sabe, por causa das doenças!” Sei lá, para mim ainda é pela história das fotos. Despeço-me dela.
Ela me escreve depois de duas horas, dizendo que esqueceu um anel. Faz questão de me informar que se trata de diamantes no valor de 6 mil dólares, presente do seu ex-namorado. Só para estabelecer o padrão, caso eu realmente deseje ter um filho com ela.
Ela volta para buscá-lo.
Eu me ajoelho dramaticamente.
Olho nos olhos dela.
Coloco o anel no dedo dela.
“Então, futura esposa, vai rolar esse boquete?”
Ela cai na risada, conversamos, brincamos, ela me faz falar ao telefone com a amiga (“escuta, você diz para a sua amiga que é um pecado não me fazer esse boquete?“), mas por fim ela vai embora sem boquete.
Este é o custo da integridade!
Da sinceridade!
Portanto, caros leitores masculinos, façam um favor ao vosso sócio maioritário aí em baixo: mintam, mintam sempre e façam-no chupar!
Entretanto a SuperDeusa volta a contactar-me, para pedir uma terceira ronda (da segunda ainda não escrevi). Respondo-lhe que acabei todo o dinheiro e que procuro trabalho como pizzaiolo para pagar o bilhete de regresso.
Tentará ainda mais umas duas vezes que lhe ofereça algo à distância; eu continuarei a dizer-lhe que sou pobre… até que perceba que não há nada para tirar e me bloqueie em todo o lado; que vaca!
A história dos filhos
Considerações
Então, essa história de filhos entrou na minha cabeça.
Não que eu acredite na numerologia da alma, mas na verdade algo daquela conversa ressoou dentro de mim.
Sou uma pessoa muito paterna (como o alto número de filhinhas piranhas pode testemunhar) e sinto que seria um pai muito amoroso.
E, de fato, pouco depois chegará a oferta da Xmas Lady de ter um filho com ela, que para ela não importa se eu transo por aí, aliás, ela fica feliz se tiver outras “sister wives” para viverem juntas, em uma super família estendida.
O que vocês acham?
Filho?
Escrevam nos comentários! O primeiro que me convencer ganha como prêmio o privilégio de ter o meu primeiro filho batizado com o seu nome (Não, não vale para você, Ermenegildo!)
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