Esbelta.
Tez clara.
Pelo liso que cae suavemente sobre los hombros.
Un trazo de lápiz negro en los ojos para alargar la mirada y hacerla más misteriosa, casi egipcia.
Me manda tres fotos.
Primera foto: un vestidito rojo sencillo, digno, puesto con la esperanza de gustar.
Segunda foto: vaqueros blancos y top negro.
Tercera foto: vestidito negro, con bordados de encaje, sensual pero riguroso.
En las tres no mira a la cámara, sino al móvil con el que se está haciendo un selfie en el espejo.
Las ha hecho para mí: para preguntarme cuál de los tres outfits ponerse esta noche, en nuestra primera cita. Mi cita de Tinder de esta noche (la historia es de hace unos meses, antes de que conociera a la Pelirroja). Una chica que —en lugar de salir con el primer outfit que encuentra— te pide consejo sobre cuál ponerse ya es una excepción estadística en la civilización del swipe automático de Tinder.
Yo: «Ponte el segundo, el de encaje»
Ella: «De acuerdo»
Pocas comunicaciones esenciales. Poca ligereza. Se escribe lo justo para organizar la logística, dejando para el encuentro el placer del descubrimiento.
Lugar: un cocktail bar en Milán. Ella se mete 40 minutos de coche para llegar. Nada de pedir un Uber. Me ofrezco a ir a buscarla. Me responde: «no hace falta, voy por mi cuenta».
Ahí llega: lleva puesto el vestido acordado y zapatos cerrados (no recuerdo si botas militares o Dr. Martens). Siempre echo un vistazo al calzado de una mujer, recordando lo que leí de joven en una obra de Freud. El padre del psicoanálisis sostenía que la mujer ve en su propio pie la metáfora simbólica del pene… Vale, ya conocemos bien al viejo cerdo: veía pollas por todas partes… pero de vez en cuando acertaba. Freud lee en la elección del zapato a llevar un indicio revelador de la sexualidad subyacente: un zapato abierto, con mucha piel a la vista, sugiere una búsqueda de encuentro; una bailarina esencial, una sexualidad natural, infantil; el tacón de aguja, una sexualidad más agresiva. ¿Y la bota militar? Pues bien, la bota militar no puede sino sugerir cierre, deseo de mantener la sexualidad como un componente oculto, problemático, a reprimir.Los zapatos son el CV erótico expuesto públicamente: uno camina dentro de su propia sexualidad cada minuto, sin siquiera saberlo.
Todo este razonamiento ocurre en mi mente en menos de medio segundo, mientras echo un vistazo a su calzado. Y concluye con un pensamiento: tío Sigmund, ¿qué pensaría de un hombre con más de 70 pares de zapatos, de los cuales 20 son de etiqueta, pero que siempre usa los mismos tres? ¿Cómo describiría la sexualidad de un hombre que viste a menudo de total black pero confía el rasgo distintivo de su estilo a unos zapatos coloridísimos, llamativos y a menudo con formas particulares? ¿Y que evita cuidadosamente usar zapatos con cordones… porque no le gustan los cordones? Como la cuerda de un arco tensada por dos extremos cada vez más lejanos, es interesante esta tensión entre la búsqueda continua de novedad en la compra y la habituación en el uso; entre el amor secreto por la ceremonia y su negación pública, entre el color gritado y el understatement del cuerpo.
Pero, ¡dejémonos de rodeos!, recibo a mi invitada y la escolto sonriendo hasta el sofá. Está sonriente pero parece un poco tensa. Se lo hago notar.
Lighea: «Te confieso que eres mi primera cita».
Yo: «¿De la semana?»
Lighea: «¡De la vida! ¡Acabo de romper después de 8 años de relación!“
Yo: “¿8 años? ¡Pero si apenas tienes veinte!“
Lighea: «Sí, he estado en una relación que ha durado toda mi vida adulta y hasta algunos años de mi adolescencia. Nunca he tenido citas, y mucho menos con apps. ¡No sé cómo funciona!“
La miro en silencio un momento, fingiendo —como un nuevo Atlas— tener el mundo sobre mis hombros. Luego le sonrío y con tono cálido y sincero le digo:
“Me siento honrado de que me hayas elegido para tu primera cita. Es una gran responsabilidad ser el primero. Has hecho bien en decírmelo. Suelo ser muy directo, pero tendré especial cuidado en cuidar de ti. Si en cualquier momento algo te molesta, dímelo».
Siempre sonriendo, le suelto el aviso legal: «y, por último, no es que tengamos que acabar en la cama por fuerza: puede ser perfectamente una charla ligera y divertida».
Curioso que cada vez que digo esta frase, la chica acabe a cuatro patas en mi sofá en menos de 2 horas y 23 minutos.Probablemente exista una fórmula matemática que aún espera a su Riemann.
Con sincero interés, le pregunto por su historia anterior.
Me cuenta un poco sobre los celos absurdos de su ex.
Yo: «bueno, entonces si supiera que esta noche estás aquí conmigo no estaría muy contento»
Lei: «No, pero tranquilo: no puede hacerte nada. Ha sido deportado al extranjero.“.
Yo: “¿Cómo que deportado? ¿Y me lo dices así, con toda esa sangre fría?“
Lei: «sí, no sabía cómo decirlo»
Yo: “Hum, si me permites un consejo, quizá sea mejor no decir esto en la mismísima primera cita. Y —por favor— ¿por qué ha sido deportado?“
Lei: «agresión por celos»
Yo: “¡ah, agresión por celos! ¡Hum! ¡Fantástico!» Miro a mi alrededor, cauteloso. «¡Mira, esto tampoco lo digas!»
Nos reímos. Nos reímos porque, de lo contrario, habría que levantarse e irse; y ninguno de los dos tiene la más mínima intención.
A pesar de tener poco más de 20 años, Lighea es un vino antiguo, noble, con más estructura de la que su botella empolvada pueda presagiar. Una botella abierta hoy, tras poco menos de 10 años de reposo en una oscura y húmeda bodega. Un Donnafugata olvidado al fondo del estante de un wine bar que se empeñaba en servir Prosecco a todo el mundo. Intuyo una historia atormentada, pero prefiero no ser demasiado directo con las preguntas: Lighea es una chica que quiere vivir, no un caso que compadecer.
Con Lighea, todo es un no dicho. Todo está subcomunicado, inoculado, transmitido en las premisas. Miro esos ojos oscuros y leo la sombra de historias nunca contadas, vivencias profundas y seguramente nada sencillas. En ella veo una gran dignidad y un gran valor. Y también un buen culo, que le palpo casi de inmediato.
Le hablo de mí. Nos reímos y nos relajamos. Me pregunta si la acompaño fuera a fumarse un cigarrillo.
Se sienta en el murete, con las piernas abiertas, con la falda larga cubriéndolo todo. Mientras hablamos de tabaco, mis manos se deslizan bajo la falda. Generosas, suben por los muslos, por la parte interna, y se detienen en el psoas (querido lector, ¿no sabes dónde está el psoas? ¡Por eso no follas! ¡Estudia!). Ella sigue hablando como si nada, pero su voz se vuelve más cálida, el tono sube media octava.
Tras unos segundos —siempre mientras hablo— mis manos vuelven a moverse, suben un poco, bajan otro poco. Su mirada se enciende, sus ojitos oscuros me piden que suba. Yo, magníficamente, finjo no entender y sigo hablando.
Justo el tiempo para que ella se acostumbre y, rápido, subo hacia el valle del Edén. Voy directo, aparto las bragas y apoyo sabiamente la yema de mi dedo índice.
Yo: “estás empapadísima. Detrás de esa expresión de sereno desapego, una cerdita se retuerce de deseo“
Ella, susurrando: «¡SÍÍÍ!»
Como la cuerda se tensa violentamente al alejarse los dos extremos del arco, así la tensión entre nuestras miradas sube exponencialmente.
Con cada respiración.
Con cada media palabra.
Normalmente me quedaría ahí hablando, cocinándola a fuego lento, a veces intensificando su placer, a veces negándolo. Pero ella es auténtica, sincera, transparente, honesta. Y me quiere desesperadamente dentro. ¿Y quién soy yo para negárselo?
La llevo dentro, no le digo nada, ella recoge sus cosas deprisa y nos lanzamos a pagar.
Salimos del local directos a mi casa.
Yo: «subimos cinco minutos a mi casa, solo para que pruebes ese vino del que te hablaba, y luego volvemos a salir».
He aquí un momento didáctico para los jóvenes machitos (vosotras, mujeres, podéis saltaros lo que sigue).
El trayecto entre el local y casa es con diferencia el más peligroso. Ambos saben adónde se va y por qué. Pero cuidado con ser explícitos: mata la tensión y libera lo que, en la escena del dating, se llama LMR —Last Minute Resistance, o también conocida como “Defensa Anti-Zorra”. Mystery (sí, el del sombrero de copa y el Game) escribió medio manual sobre esto.
Por mucho que me divierta rebatir las tesis turbo-feministas de mi amiga Lella, es innegable que la sociedad ejerce una presión tremenda sobre la sexualidad femenina. Desde tiempos inmemoriales, la sexualidad femenina ha sido temida, combatida, controlada. Bastaba media palabra, un comportamiento equivocado y ahí estaba la pobre doncella acabando ostracizada, excluida, señalada como zorra y con la vida arruinada.
Hoy ya no es así (quizá estemos en el extremo opuesto, de hecho), pero en el inconsciente colectivo y en la cultura ha quedado memoria atávica de esto. La paradoja de la modernidad: la mujer libre que —para poder entregarse— todavía tiene que fingir que no quiere. Tres mil años de Biblia, Concilio de Trento y suegras no se sacuden en dos generaciones de MeToo.
En consecuencia, aunque ambos queramos follar, ser explícito en este momento a menudo hace que la mujer sienta que parece demasiado puta y mande todo al garete.
Especialmente con esos hombres moralistas, que se han pasado toda la cita quejándose de que ya no existen las mujeres de antes… pero vamos a ver, ¿sois tontos? No digo que hagáis como yo (que enseño fotos de mis ex y las desafío a no ser lo bastante zorras para merecerme), pero tampoco que os cortéis las pelotas vosotros solos.
Así que haced como yo, usad una excusa superobvia (casi al nivel de la colección de mariposas) y veréis que, en cuanto lleguéis a casa, se os echará encima como una sugar baby a por el último bolso de Chanel rebajado.
Paréntesis cerrado, podemos seguir. (Vale, chicas a las que he dicho que se saltaran esta parte… ¡sabemos perfectamente que lo habéis leído todo! No hay mejor forma de hacer que una mujer haga algo que diciéndole que no lo haga, jeje).
En fin, el resto os lo podéis imaginar: plug anal (primera vez, dice). Polvo en el sofá. Un poco de ardor y muchos mimos.
Mientras todo el cuerpo danza, desde el suelo pélvico hasta el esternocleidomastoideo (… ¿cómo, que qué es eso? ¡Chicos, queréis entender de una vez que tenéis que estudiar!), la miro.
La veo libre, exploradora, consciente de sí misma, entregándose a mí como mi gestor cuando me pide consejo sobre cómo pagar menos impuestos.
Ahora es feliz. Pero sé lo que pasará. Pasará que mientras vuelve a casa se sentirá un poco sucia. No se reconocerá por haberse dejado llevar tan pronto. Me dirá que he ido demasiado rápido. Y proyectará en mí lo que ella misma deseó, como si fuera culpa mía.
Como con TetasDulces, ¿recordáis? Con el agravante de que —al acabar de salir de una relación asfixiante— sentirá la necesidad de tomar un poco de aire.
Pero Lighea es una mujer inteligente y profunda. Espero que vuelva. Al fin y al cabo, solo le he enseñado el 1% de lo que podríamos explorar juntos.
La acompaño al coche y la veo alejarse en el horizonte milanés.
Dos vidas se han encontrado.
Dos vidas se han rozado en un orgasmo.
Dos vidas se han alejado.
Veremos.
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