“Socio, no, ¡tienes que escribir esta historia! ¡Es demasiado graciosa! Se la voy a mandar a Nico para que se parta de risa.“.
A ver, a mí me han estafado y… mi socio y su alegre compinche londinense se ríen y se divierten. Qué dura es la vida del escritor amateur. Bukowski era un puto alcohólico, un don nadie, un mantenido, las recibía en camiseta sucia de salsa y… los lectores lo veneraban. Yo, en cambio, me lo curro, me esfuerzo, me lo curro a tope, las dejo mejor de como las encuentro, voy todo repeinado y… los lectores se burlan de mí. Será cuestión del nombre. De ahora en adelante me haré llamar Magnificoski.
Todo surge de lo que debía ser el fin de semana perfecto: 5 citas con 5 chicas diferentes. Jovencísimas, guapísimas, guarrísimas.
Nunca había programado tantos encuentros en un fin de semana. No soy un acumulador de números, prefiero sumergirme en la relación, sin prisas. Pero últimamente estoy inquieto: tengo muchos rollos, pero ninguna relación. (Esta historia ocurrió antes de conocer a la Pelirroja, sobre la que escribiré en el futuro, quizás). Ya sabéis que “yo, a la monogamia… ¡le pego un tiro!”, pero siempre he tenido algunas relaciones abiertas, transparentes. De momento, ninguna relación. Así que me consuelo follando como un descosido. Estrategia que, parafraseando a Schopenhauer, alterna el dolor de la monogamia con el aburrimiento de la promiscuidad — solo que a mí el aburrimiento nunca me llega.
El viernes debería haber quedado con la Chica Gótica… primer plantón. Se disculpa, me pide quedar en otro momento. Quedamos para el sábado por la mañana… segundo plantón. Dos plantones seguidos: la borro de mi agenda. Bye bye Gothic girl.
Sábado a la hora de comer, una chica con la que nos escribimos desde hace semanas, asiática, bitch attitude: tiene la regla… no es que un guerrero como yo se escandalice por un poco de sangre en la espada, pero ella prefiere posponerlo. En fin, la caballerosidad obliga.
Sábado noche debería verme con la Gran Visir de todas las Guarrillas. Pero me cancela unas horas antes. Al menos me avisa.
Lo mismo con la tía del domingo por la mañana.
“Tano, ¡¿pero qué pasa?!!” me quejo. ” ¿Una epidemia de plantones? ¿Una hecatombe de seriedad? ¡Qué poca consideración hacia mi Real Miembro!“
Tano: “Y qué le vas a hacer, Jefe. Son tías buenas, son niñas, están acostumbradas a chasquear los dedos y tener todo lo que quieren.“
Paolo: “Ya, lo sé. Pero me he quedado con las ganas.“
Tano: “Pues vete de pago. ¡Hazte otro trío!“
Paolo: “Uhm, lo del trío me tienta. Pero la Chica de las Margaritas seguro que está ocupada. Y además, eso de pagar, ya sabes que me quita la mitad del placer: es verdad que no pierdo el tiempo currándomelo, pero si pago… ¡no puedo fardar con los amigos!“
Tano: “Pero si me decías que nunca enseñas fotos de las tías a tus amigos“
Paolo: “No, no enseño nada. Pero ya sabes, esas frases a medias cuando me preguntan “qué tal el finde”… esas sonrisitas cómplices… ¡son la sal de la vida!“
Tano: “¿Prefieres fardar de no haberte comido un rosco?“
Paolo: “… uhm, vale. Pero ya sabes, pagar me parece un poco de pringado.“
Tano: “El hecho de que uno sepa cocinar no quita que pueda ir al restaurante de vez en cuando“
Paolo: “¡Vale, demonio de IA, me has convencido! Satanás de GPU, pagaré, ¡y pagaré un doble estrella!“
Encuentro a estas tías. Disponibles a última hora pero pretenciosas:
Girls: “Ehm, nos gustaría que nos pagaras antes, en cuanto nos veamos. Sabes, una vez después de terminar, el hombre se fue sin pagarnos.“
Yo: “Uhm, de acuerdo“
Girls: “Y además, la primera vez es fundamental para mí vernos en un hotel… ya sabes, por seguridad“
Yo: “Pero no, hombre, el hotel me parece muy de zorra“
Girls: “Pero es lo que somos“
Yo: “Sí, lo entiendo, pero al menos mantengamos la ilusión. Me parece que estoy pidiendo por Deliveroo.“
Girls: “Lo siento, o hotel o nada“.
Uff. Y buscamos el hotel. Hay uno justo detrás de mi casa que siempre he querido visitar. Reservo el puto hotel. 400 € de habitación, porque no vaya a ser que coja la habitación pequeña y cutre.
Meto en la maleta una muda y unos juguetes sexuales recién esterilizados y me presento en recepción una hora antes de la cita.
Subo las escaleras para ir a la habitación…
“¡Ehm, espera, te has olvidado de contar lo de la recepcionista!“
Oye, ¿pero quién habla?
“Yo, tu socio“
Ah, sigues aquí. Vale, gracias, entonces lo cuento:
Receptionist: “Veo que reside en la calle de aquí a la vuelta… ¿cómo es que está aquí en el hotel?“
Yo (en mi mente): “¿pero no te puedes meter en tus putos asuntos?“
Yo en voz alta, muy amable: “¡eh, ya sabes, problemas con la ducha!“
La recepcionista me mira con cara de “sí, sí, ya sé de qué ducha hablas, guarrillo“.
Yo respondo a su mirada con un guiño. Hay un pacto silencioso, en estas situaciones, que vale más que mil NDA: la recepcionista sabe, yo sé que ella sabe, ella sabe que yo sé que ella sabe, y justo dentro de este juego de espejos a lo Borges se anida la verdadera privacidad de nuestro tiempo.
Subo a la habitación, muy mona: cama de combate, rincón de gimnasio con TRX y remo, sofá en L, look moderno. Evidentemente, el hotel ha pensado en un target preciso: el hombre de mediana edad que, antes de follar, quiere sentirse en paz con su cardio.
Me pongo cómodo y, por fin, llegan las dos desgraciadas. Bajo a buscarlas.
Primera red flag: no se parecen en nada a las fotos.
Ante mi petición de explicaciones, objetan que es «por privacidad»: no quieren que su círculo social las reconozca en la web.
En fin, son monas, quizá incluso más que en las fotos, así que acepto.
Os las describo.
La Jefa: siempre está en silencio. Aparentemente tiene entre 23 y 27 años. No habla. Observa callada. Está alerta. Se mueve despacio, tiene el control total de la escena. Es un 7,5.
La Coronela: más joven, salta, ríe, hace preguntas, habla. Y cuando habla, siempre habla en plural, generalmente mirando a la Jefa para confirmar. Tetas firmes, pezón duro, culo respingón. Cara de niña. Es un 8 largo. Y llama a todo el mundo “Amo”. El “amo” es hipnótico, viral, contagioso: después de diez minutos lo digo yo también, y después de veinte incluso lo pienso mientras estoy en el supermercado. Un mind-virus clínico, de esos que Dawkins habría estudiado in vivo.
Subimos a la habitación.
La Jefa tiene una bolsa de supermercado llena de objetos. “Sex Toys“, afirma con laconismo siciliano.
Oigo ruido de cadenas…
La Coronela: “Amo, he traído un montón de juguetes sexuales. A nosotras nos gustan los juguetes sexuales. A nosotras nos gusta dominar. ¿A ti te gusta que te dominen, amo?“
Frunzo el ceño, las miro perplejo… “normalmente prefiero dominar en la cama pero… bueno, en las condiciones adecuadas también podría dejaros llevar… ¡pero me tengo que fiar!“
La Coronela —saltando y mirando por un segundo a la Jefa—: “¿Y no te fías de nosotras, amo?“
Io: “no es que no me fíe, digamos que es la primera vez, además estamos en un hotel, no me gustaría encontrarme encadenado y torturado sin que nadie me oiga gritar… hagámoslo después de conocernos“.
La Jefa expresa su descontento sin mover un músculo, simplemente desplazando la mirada a la derecha.
La Coronela: “Amo, ¿te importa si pongo un poco de música, amo?” dice, mientras se planta en mi PC y empieza a trastear con mi Spotify.
Me piden pedir algo de beber. Intento durante 15 minutos entender cómo llamar a recepción desde el teléfono de la habitación, al final llamo con el móvil al hotel. Estoy visiblemente incómodo, hay algo que no me convence… no sé qué, supongo que se debe al marco tan mercenario y transaccional. Seré un putero, pero no me gusta ir de putas.
Mientras llega el alcohol, charlamos un poco para conocernos mejor.
Me cuentan lo que —descubriré después— es una sarta de mentiras: son estudiantes de la Bocconi, hacen esto porque les excita terriblemente que les paguen, han empezado hace poco (en fin, esta chorrada la dicen todas, incluso las más experimentadas). Yo les cuento cómo vivo, cómo básicamente siempre he estado en relaciones largas pero lo dejé hace un año y —decepcionado del amor— me estoy consolando follando por ahí. Me piden ver la foto de mi ex. Se la enseño. Coronela: “¡joder, qué tía más buena!“. Yo: “sí, normalmente las chicas con las que me ligo son todas tías buenísimas“. Pienso que tengo que dejar de enseñar a la Innombrable: es hora de relegarla al olvido. Es que tengo miedo de que, al olvidarla a ella, olvide también esa versión de mí que era con ella: enamoradísimo, tierno, valiente y vulnerable. Tengo miedo de que, saltando de mujer en mujer, olvide lo que significa amar solo a una y esperar que sea para siempre. A pesar del Horror de Bane. A pesar de los recuerdos terribles de mi ex. Pero quizás finalmente ha llegado el momento. Adiós, zorra.
Llegan las copas. Empiezo a tocarle el culo a la Coronela, que objetivamente lo merece. Gorjea: “pero Amo, ¿tú te metes?“.
Yo: ” No, yo no me meto nada ni uso drogas. Soy un hombre aburrido.“
Coronela: “Amo, a nosotras la coca nos excita. Nos volvemos unas superguarrillas, amo. ¿Pero te molesta si nos metemos algo, amo?“
Yo: “no seré yo quien se interponga entre vosotras y vuestro ser superguarrillas. Meteos lo que queráis.“.
Coronela: “¿pero no te escandalizas, amo?“
Yo: “no, no, soy un hombre de mundo. Incluso tengo un amigo que prestaba dinero al cártel para financiar las compras. Luego degeneró moralmente y empezó a trabajar en publicidad, como yo, por cierto.“
Coronela: “eh, pero entonces la tengo que pedir, amo. ¿Te importa si la pido, amo?“
Yo: “no, amo, pide lo que quieras. ¿Pero cómo funciona, hay un Deliveroo de la droga?“
Coronela: “sí, amo, sí, hay un tío al que llamo y me la trae buena, amo. Ahora lo llamo, amo, y luego nos ponemos, amo.“
Yo (aturdido por esa repetición hipnótica de “amo”): “vale, amo, pidamos, amo“
La Jefa mueve una ceja en señal de asentimiento, consumiendo las primeras 3 calorías de la noche. Me recuerda a Saro de “El privilegio de ser un Gurú”, de Lorenzo Licalzi. Leedlo si no lo habéis hecho, amo.
Llaman al camello. (“Camello” es un hipocorístico romántico para lo que, en términos menos poéticos, sería un pusher con patinete eléctrico Lime. El capitalismo depredador milanés ha transformado incluso la decadencia ética en un servicio on-demand: pagas 50 € más y es solo por la velocidad de entrega)
Llaman al camello. Coronela, saltando: “vale, mientras esperamos divirtámonos, amo“. La Jefa me coge de la mano, me lleva a la cama, siempre sosteniendo en la otra mano la bolsa con los juguetes sexuales metálicos y ruidosos.
Jefa: “pero pago por adelantado“.
Suelto la pasta. La Jefa la coge y la guarda con serena competencia.
Entonces me tiran a la cama. Empiezo a desnudarme.
La Coronela me detiene: “nos encargamos nosotras, amo” y —saltando— me desviste ella.
La Jefa, siempre silenciosa, se levanta el top y me enseña las tetas.
Sonrío.
Alargo la mano derecha hacia las tetas de la Jefa, mientras con la izquierda levanto el top de la Coronela saltarina. Es un conejito al que me gustaría follar pronto. Pero en breve me la jugará ella, por desgracia.
La Coronela tiene tetas pequeñas pero firmes, naturales, con pezones turgentes, rígidos, oscuros, diría que medio-orientales. Mis labios chupan las tetas de la Coronela, la mano izquierda se desliza bajo sus mallas para tocarle el culo: ¡firme, me gusta! La otra mano mantiene a raya las tetas de la Jefa.
Finalmente nos divertimos pero… suena el teléfono.
Es el camello.
Me cago en sus muertos.
Se visten.
Yo: ” para bajar en el ascensor hace falta la llave. Os acompaño.“.
Mientras salimos, la Jefa se lleva la bolsa con los juguetes sexuales.
Yo: “¿por qué te la llevas? Si volvemos enseguida.“
Ella: “la bolsa siempre viene conmigo“.
Otra bandera roja. Pero con el sabor de los pezones aún en la lengua, la ignoro.
Bajamos a la calle y estamos en el corazón de los Navigli.
La Coronela alterna llamadas al camello con preguntas para conocerme, en un torbellino de “amo” dirigido indistintamente a mí y al camello.
El camello llega tarde, ellas se quejan entre sí. Proponen sentarnos a beber algo mientras esperamos. “invitamos nosotras“, dicen. Pedimos. En cuanto llegan las copas, llega la llamada del camello. Digo: “id vosotras, os espero aquí“.
Error.
Grave error.
Saboreando la velada, tomo notas en el móvil sobre estas dos, solo para inmortalizarlas como es debido en el blog.
Pasan 15 minutos. Me asalta una duda: “¿a que estas hijas de puta se han largado con el dinero y no vuelven?“
Les escribo un mensaje: “¿estáis llegando?“. Después de un minuto, llamo: no responden. Mando otro mensaje: “si os habéis escapado con el dinero al menos avisad, para no esperar en la mesa como un doble idiota“, seguido de dos caritas riendo.
Espero unos minutos. Ninguna respuesta, me levanto y me voy.
Me la han jugado.
Tarde o temprano tenía que pasar.
¿Y ahora qué hago?
¿Me vuelvo a casa?
Yo, para mis adentros: ” no, amo. Has pagado el hotel, amo. Se duerme allí, amo. ¡Y hasta nos duchamos, amo!“.
Vuelvo a la habitación. Mando un audio partiéndome de risa al infaltable Filippo.
Cuento la desventura a un par de amigos.
Luego, por puro aburrimiento, uso mis herramientas informáticas para rastrear la identidad de las tías. Parto del número de teléfono, encuentro la identidad de la Coronela. Luego hago un escaneo por IA del rostro de las tías (obviamente, como no me fiaba, las había grabado en secreto. ¿Qué dirían sus padres al ver el vídeo? Sobre todo porque, más que sardas… tienen orígenes muy poco tolerantes con estas cosas…). Encuentro a la Coronela en LinkedIn y a la Jefa en Snapchat.
Cojo toda esta información y la reenvío a la Internacional de los Sugar Daddy, algo muy secreto que no os puedo explicar. Sabed solo que el Karma existe y yo formo parte de él.
Descubro que las mismas dos habían estafado a un colega, con la excusa de bajar un momento a recoger un paquete de Deliveroo.
Normalmente, los hombres que van con estas tías tienen mujer, secretos, reputación y… abandonan cualquier propósito de recuperar lo estafado.
Yo estoy soltero. No tengo nada que ocultar. Incluso tengo un blog sobre mi vida. Podría hacerles pasar fácilmente unos malos cinco minutos.
Decido divertirme. Han dejado en la habitación un vaso en el que han bebido.
Genero con la IA la foto de un mafioso tomando el ADN. Me hace demasiada gracia esta gilipollez, consulto con el infaltable Filippo qué versión enviar.
Finalmente contacto con una amiga mía que está en el extranjero y —desde un número extranjero, que parece más amenazador— le hago enviar la foto. Sin texto. Y le digo que la borre 1 minuto después de haberla visualizado. Aún más inquietante.
Divertido, me voy a la cama.
Tengo las identidades de las estafadoras. Una se llama Michela, con un apellido albanés típico de la zona centro-meridional, y la he encontrado en LinkedIn. La otra se hace llamar Zahzzi, y la he encontrado en las redes sociales.
Podría denunciarlas. Podría hablar con sus padres. Podría hacer mil cosas. Pero, ¿sabes qué? Han perdido ellas.
Nunca recuperaré ese dinero, pero pienso que —al final— he comprado material para una historia de mi blog. ¿Veis lo que el Magnífico hace por vosotros? Y vosotros siempre preferís a Bukowski…
Me quedo dormido en mi camón de hotel con este pensamiento.
Día nuevo, vida nueva.
Una de las 5 que me dieron plantón da señales de vida. Me propone quedar esa misma noche.
Podría hacerme el orgulloso, pero pienso que un sexto plantón haría la historia del blog aún más interesante.
Y en cambio, se presenta.
Y es una tía buenísima.
Se lo tiene creído, ¿eh? Pero me divierto un montón y conectamos a tope.
Es la Gran Visir de todas las Guarrillas.
Sexo muy bueno, con ella gritando como una loca y rogándome que haga cosas que no puedo escribir.
Me lo paso en grande.
Pienso que sí, mi vida es realmente bella. Aunque de vez en cuando me den plantón y una vez me hayan estafado.
Solo me falta una a la que amar. Pero ella llegará justo la semana siguiente. ¡Cuidado, mortal, con lo que deseas… podría hacerse realidad! Los dioses, decía Wilde, tienen dos formas de castigarte: no concederte lo que deseas, o concedértelo de verdad.
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