Amar Es Dejar Ir: A Ti y Al Otro

23:35, Milán.
Han transcurrido 8 horas y 50 minutos desde que le volví a escribir a la Americanina, la chica por la que había perdido la cabeza.
Dos meses y 27 días desde su último mensaje.
Dos meses y 24 días desde mi último intento de hablar con ella.

Imagen evocadora para el relato Amar y dejar ir

¿Poco? ¿Mucho? El tiempo es efímero o eterno, denso o enrarecido, según la intensidad con la que lo vivas.
Para mí, estos dos meses y 24 días han sido como una condena cumplida íntegramente por un delito de mediana entidad.
Dos meses y 24 días en los que he sufrido bastante, como nunca en mi vida.
Dos meses y 24 días en los que he resistido con todas mis fuerzas el impulso de sentirla, buscarla, escribirle. Un poco por respetar su voluntad y no pasar por acosador.
Pero sobre todo para no causar desastres.

¿Por qué desastres?
Puede pasar que te enamores, que pierdas la cabeza, incluso que caigas rendido.
Pero supongamos que la otra persona no está (ya) interesada.
Supongamos que se da cuenta de que no forma un buen equipo contigo.
Supongamos que al final buscáis cosas diferentes, que para ella tú has sido la distracción de un momento, mientras que para ti ella era el sueño de una vida diferente.

Si te das cuenta de esto y sigues así… bueno, el enamoramiento está derivando en obsesión.

Amar significa saber dejar ir.

Fácil de decir, pero… para mí ha sido una pesadilla lograrlo.
En los últimos 3 meses, he pensado infinitas veces en escribirle. He redactado una docena de mensajes diferentes. He tenido la inteligencia de darme una regla: antes de enviarlo, debe pasar por el filtro de mis amigos/coach/consejeros. En resumen, debe ser leído por una mirada externa y sana.
Yo escribía, ellos lo descartaban todo y me indicaban los problemas en los que tenía que trabajar. Es decir: qué situaciones sin resolver generaban este apego hacia una persona objetivamente no interesada en mí.
Yo trabajaba en ello, durante días y días.Reescribía el mensaje, lo enviaba para su aprobación, mientras tanto cargaba el equipaje en el coche para ir a ver a la americanina, seguro de que no podría hacer otra cosa que recibirme con los brazos abiertos y… ellos me lo descartaban.
Y descarga el coche, trabaja en el bloqueo, reescribe, envía para su aprobación, recarga el coche, espera el ok y… nada, no está bien. Descarga estas putas maletas, trabaja en el problema profundo, reescribe este puto mensaje, envía para su aprobación, lanza las maletas al maletero y… ¿adivina? Todo por rehacer.
En la práctica, hay quien hace ejercicio levantando pesas de 160 kg y quien, en cambio, carga y descarga maletas.

El equipaje emocional

Obviamente, la maleta es una metáfora del peso emocional que llevaba conmigo y que he tenido que dejar ir, para ser libre de dejar ir el recuerdo de ella.

Si no eres capaz de dejar ir, no es porque estés enamorado de la otra persona, sino porque la situación/la persona te hace resonar bloqueos profundos. Alimenta y sacia a los monstruos que tienes dentro.O, como se dice en Milán, “te triggera los bloqueos del Inner Game” (sí, en Milán hablan así, ¡fiigaaa!).

Yo he vivido 20 años sin que nada me rozase de verdad, detrás de las protecciones y los sistemas de defensa que había construido.
Podría haber vivido otros 20 años así, sin darme cuenta. Quizás toda la vida.

Luego llegó ella: la tormenta perfecta. La Americanina activó mis 2 bloqueos profundos y… ¡sboom! He explotado. Empecé a comportarme de una manera que para mí no tenía sentido, sin la posibilidad de entender el porqué.

Volver a contactarla antes de haber resuelto esta cuestión solo habría llevado a desastres.

algo ha cambiado

Bueno, vamos al día de hoy.
Esta mañana he escrito el mensaje.
Lo he hecho como ejercicio, sin sentir ya la necesidad de contactarla.
He escrito esto.

Hola [X],
en estos tres meses te he echado muchísimo de menos. No hay día en que no te haya pensado y no haya deseado hablarte, besarte, tenerte conmigo.
La verdad es que he entendido lentamente una cosa, mientras hablábamos hasta tarde por la noche en el paseo marítimo de Zadar, mientras mantenía la mano sobre tus muslos intentando matar ciclistas a escondidas, mientras corríamos de Dubrovnik al hotel porque no conseguíamos contenernos de follar.

He entendido que me había enamorado de ti.

Cuando me acariciabas el pelo mientras conducía, o cuando te fotografiaba mientras te trepabas como una monita, en mi interior decía: “¡La amo, joder!”.

Esto me asustó bastante: no me pasaba desde hace 20 años, me sentía inerme y sin control, me aterraba poner en manos de otra persona el poder de hacerme sufrir.
En mi pasado había asociado las relaciones al sufrimiento y a la falta de libertad. Puedes imaginarte lo que ha significado para mí descubrir que me había enamorado de una chica a la que le había prometido cero compromisos, libertad y una relación ligera. Una chica que me había elegido porque no quería sentirse atada.
No era capaz de gestionar emociones tan fuertes. En realidad, ni siquiera estoy seguro de poder hacerlo ahora.

¿Por qué no te lo he dicho?
Porque tenía miedo de perderte. Tenía miedo de que desaparecieras de mi vida, privándome de esta nueva droga que necesitaba.
He intentado a menudo volver a mi imagen/máscara de persona fuerte, decidida, dueña de sí misma —incluso haciendo el capullo a veces…— hoy releo esos mensajes y pienso: “Qué pena no haberme mostrado íntegramente”.

No me juzgo. Es ha sido un momento difícil, bello y doloroso. Me he sentido como un ciego que finalmente ha visto la luz, después de una vida pasada a oscuras.

Pero te echo de menos. Echo de menos las caras raras que ponías, echo de menos tu sonrisa, echo de menos despertarme con tus fotos guarras, verte hacer el pino en todas partes, el sabor sofrititoso de tu coño, echo de menos darte latigazos mientras te miro con todo el amor del mundo y echo de menos hablar contigo.

Piensa que a veces hablo incluso como tú: «Vaccamao» «[X]».

Te sigo echando de menos, Americanina.

Me he mostrado vulnerable, auténtico, sin juicio, sin ni siquiera una petición.
Bueno, ha llegado la aprobación (¡estos cabrones!).
Es más, por primera vez en la historia, el Coach (Filippo) incluso me ha felicitado:

Bien hecho. Estoy orgulloso de ti. Es ha sido duro, pero lo has conseguido. Bravísimo.

Tenías esa energía emocional del amor que estaba atrapada dentro de ti, y conseguías hacerla salir solo como forma de juicio y odio. Ahora hemos conseguido hacerla fluir del modo correcto. Ha salido y está bien así.

Quizás no responda nunca, pero al final es un buen mensaje, es coherente, tiene sentido, está en Frame LTR… más de esto no podías hacer. Y has hecho también 4 meses de trinchera para escribir ese mensaje. Tú la has querido. Le has dado todo. No rindiéndote nunca y luchando hasta el final, intentando superar cada dolor, cada inseguridad… cada obstáculo que te impedía ser feliz. A pesar de un dolor lacerante. Te has fiado y has esperado el momento justo, sabiendo que quizás no llegaría nunca. Manteniendo el dolor contigo, durante meses.

Como sea, lo repito: estoy orgulloso de ti, has hecho un grandísimo trabajo, has sido realmente bueno. Poquísimos están dispuestos a hacer un recorrido así. Llegando a este nivel de confianza en el proceso, incluso cuando el sufrimiento te estaba por sobrepasar.
Responderá o no responderá: no importa. En cualquier caso, lo considero una gran victoria.
Y si ella no lo entiende… bueno. Peor para ella. Es solo una estúpida idiota.

Bueno, me he emocionado al leer este mensaje.
Pero luego me he preguntado:
“¿Y ahora qué hago? ¿Lo envío? ¿Pero yo quiero todavía a la Americanina?”.

No lo he pensado mucho. He hecho otra cosa.
Después de algunas horas me he dicho: “Sí, venga, enviarlo es liberador de todos modos”.

Eso es. Son las 00:38, 9 horas y 53 minutos después del envío del mensaje.

Ella lo ha visualizado, por la tarde.

No ha respondido.
No sé si responderá alguna vez, ni si me gustará lo que dirá.

Pero no me importa.
Mi estado de ánimo es tranquilo.
Me siento ligero. Corazón abierto, mente quieta.
Me he “liberado” de las cosas no dichas, del juicio hacia ella, de la humillación y del rechazo.

Está claro que me alegraría volver a saber de ella, me gustaría que volviera… si la cosa tuviera sentido.
El secreto está todo aquí: “si tuviera sentido”.

Con un mensaje así, con este nivel de consciencia de la realidad, con los bloqueos resueltos… todos los escenarios son aceptables. O vuelves o no vuelves.

Y, lo que es más importante, no estoy bloqueado en mi vida, o en espera.

Ahora me voy a la cama y me espero un sueño profundo, sereno y reparador.