Поднимаю солнцезащитную шторку иллюминатора: ослепляет белое море облаков. Постепенно глаза привыкают, и я могу различить начало и конец каждого облака, как будто это отдельные волны. Взгляд устремляется к горизонту: впереди меня ждет Нью-Йорк.
Я забронировал эту поездку на прошлое Рождество, с энтузиазмом предвкушая, как разделю рождественскую атмосферу Большого Яблока со своей бывшей. К сожалению, из-за задержки с её визой мне пришлось перенести поездку на год — на это Рождество. Жаль, что в апреле мы расстались.
Много месяцев я смотрел на два билета на своем столе, не зная, что с ними делать. Отменить все и найти другое место назначения? Пригласить другую девушку? Поехать одному?
Недели летели неумолимо, как песок в песочных часах, а планы продолжали меняться, словно облака, над которыми я сейчас пролетаю. Я бы с удовольствием поехал с Малышкой, но она проведет Рождество с семьей. Думал взять с собой Нимфетку, предвкушая ее пухлые губки на моем члене и нежные ласки в тени статуи Свободы, но она сбежала с эмиром (буквально!). Я вскользь пригласил МилуюДаму, женщину огромного обаяния и приятности, но ее тридцать два года неестественно выгнули ее мышление, как ложку в «Матрице» (проще говоря: она мне не дала, потому что «хочет понять, серьезен ли я». А любой интерес исчезает, когда мной пытаются манипулировать с помощью секса). В итоге я решил поехать один, сосредоточиться на себе и оставить себе свободу найти кого-нибудь на месте. А потом, когда я направлюсь в Майами, ко мне, возможно, присоединится СексиШерлок — самая умная женщина из всех, что я встречал (и с божественной фигурой).
Я бы сказал, что это путешествие в одиночку – прекрасная возможность для размышлений. Я слушаю в наушниках Nuvole Bianche Эйнауди и признаю правду, которую предпочел бы отрицать: кто знает, когда я снова почувствую Любовь!
Я не говорю о чувстве любви как таковом: это часть моего естества — в отношениях с девушками, с которыми я встречаюсь (особенно с Малышкой), с партнерами и сотрудниками, с друзьями. Я весь состою из любви, вы же знаете. Великолепный тебя лавки!
Я имею в виду Любовь с большой буквы «Л», всепоглощающую, от которой перехватывает дыхание… ту, что я испытывал к своей бывшей. Пишу об этом сейчас, пока время не стерло воспоминания, не покрыло патиной те яростно яркие цвета, ту кипящую лаву, что текла внутри меня, те постоянные переходы от удушья к глубокому вдоху.
Если ты мужчина (и тебя зовут не Джулио), можешь смело пропустить этот пост: он будет ужасно слащавым… увидимся в следующей пикантной истории.
Если ты женщина (и тебя зовут не Лелла), окунись в этот водоворот эмоций… возможно, в следующий раз, когда ты прочитаешь мои суровые и разочарованные слова, ты почувствуешь умирающее эхо слишком романтичного голоса.
Удар в шестнадцать лет и мимолётная страсть
В 16 лет, как и все, я получил свой первый удар (Елена). С тех пор что-то щелкнуло во мне, я сказал себе:
Любовь, которая сразу воспламеняется, – это соломенный огонь: горит сильно, величественно и быстро заканчивается. Возможно, правильная любовь больше похожа на угли в камине: медленная, умеренная, постоянная.
Эта идея удерживала меня от любви большую часть моей жизни. Я провел с одним и тем же человеком с семнадцати до тридцати семи лет, который потом стал моей женой. Двадцать спокойных лет с человеком, к которому я испытывал бесконечную привязанность, но с которым я никогда по-настоящему не отдавался чувствам. Я разрушал каждый момент романтики шутками.
Автобус и ва-банк в тридцать семь лет
Потом, в тридцать семь лет, я вижу, как на меня несется автобус, и думаю.
“У меня есть все, что люди желают: прочная и серьезная история, безмятежная и уважительная, обеспеченная жизнь, здоровье, любовь и друзья. У меня жизнь, которую бабушки советуют внукам. Но если этот автобус сейчас меня собьет, я умру с чувством, что никогда не жил.”
Мне не хватает воздуха. Уклоняюсь в последнюю секунду.
Я решаю, с храбростью, попрощаться со своей женой и начать жить. Любовь по-прежнему не вариант: в конце концов, как я могу скучать по тому, чего никогда не знал?
Я развлекаюсь. Потом внезапно этот садистский засранец Купидон пускает свою стрелу.
Может быть, это вина Пьетро, моего тогдашнего коуча, который, обнаружив, что я застрял на любовном фронте, заставляет меня сделать упражнение на разблокировку.
Возможно, это (очень приятная) вина того, что я стал немного лучше с девушками и встретил Американку: супергибкую бисексуалку двадцати одного года со сложной историей.
Дело в том, что впервые я теряю голову, контроль и лицо из-за короткой месячной интрижки.
С трудом прихожу в себя, но я уже не тот, что прежде: это как когда Тед Мосби впервые пробует бекон в тридцать лет… он больше не может без него. Не то чтобы я активно его искал, просто, когда я один, чувствую странную, новую тревогу. Нехватку чего-то, объект которой не понимаю.
И наконец приходит она… моя бывшая.
@ Waldemar van Kazak
Смотрю ей в глаза: это опасность во плоти. Красивейшая, Богиня Секса, какой не было ни одной после неё, воплощение трансгрессии и свободы. Умная. Чувствительная. Весёлая. Со всем тем опытом в отношениях, которого у меня никогда не было. С теми же моими заморочками. Девушка, которую нужно спасти от самой себя. Соучастница в экспериментах с разными способами жить. Моя малышка, которую нужно любить и наполнять.
Есть только один способ получить её: любить без тормозов.
Любить мою бывшую — это как броситься в огонь, облившись бензином. Это значит отказаться от любой безопасности, спокойствия и мира. Это значит не знать, какой торнадо обрушится на тебя завтра.
Это значит счастливо пить яд, который тебя отравит, надеясь воскреснуть к новой жизни после сладкой смерти… но без особых гарантий.
До этого ты верил, что ты хозяин мира, спокойно решая (профессиональные) жизни и смерти. Теперь ты здесь дрожишь, как дурак, перед существом весом едва 50 килограммов. Я снова подросток, неопытный в отношениях и в жизни.
Это были 5 великолепных года. И ужасных.
5 лет, в течение которых я достиг самых высоких вершин счастья. И самых глубоких бездн.
5 лет, которые наконец выразили часть меня, о которой я даже не подозревал. И оставили мне посттравматические расстройства, как у тех, кто возвращался из Вьетнама.
Есть много вещей, которые я хотел бы забыть. Но некоторые, которые я надеюсь помнить всегда:
- Невероятное счастье. Я был так счастлив, что поймал себя на молитве Богу: «Прошу тебя, никогда не забирай у меня эту прекрасную вещь! Не дай этому закончиться. Пусть это длится вечно!» А я атеист…
- Когда я обошёл всех девушек, с которыми встречался, чтобы с ними расстаться. И сказал своей бывшей: «Ты делай что хочешь, я отныне вижусь только с тобой!» Настолько сильным было влечение к ней, что я больше не мог испытывать удовольствие не только с другими женщинами, но… даже с порно!
- Когда на тебя смотрят так, будто ты самая прекрасная вещь в мире. По разным причинам мне глубоко необходимо, чтобы меня действительно видели. Моя бывшая смотрела на меня и любила во мне не только достоинства, но и мои недостатки.
- Невероятная, бесконечная сексуальная связь: 5, 6, 7 раз в день, каждый день, в течение трех лет!
- Первый раз, когда нам удалось “заняться любовью”: Я предложил ей очередную фантазию, она посмотрела на меня, совершенно потерянная в любви, и нежно сказала: “Нет. Только я и ты». Повторяя мне со всей любовью в мире, какой я красивый, как она меня любит. Я был наводнен такой любовью, что парализовало: я не мог ответить с той же интенсивностью.
- Бесконечные вечера на диване, за разговорами, пением, танцами. Самое прекрасное путешествие, которое я когда-либо совершал, было на этом диване, когда мы узнавали друг друга. Я хотел знать о ней все.
- В тот раз, незадолго до того, как мы начали встречаться, я сказал ей: “Я твой. Я сдаюсь. Делай со мной что хочешь. Уничтожь меня, если хочешь, я не буду сопротивляться“
Конечно, есть и куча дерьма, которое я хорошо помню. Вещи, которые я больше никогда ни от кого не приму. Открытые раны, чьи корки всё ещё болят.
Были моменты, когда это больше походило на мученичество, чем на отношения. И при каждой жалобе, каждый раз, бесконечное количество раз Фил повторял мне: «Я же говорил тебе выбрать СладкиеСиськи. Ты захотел Икс? Вот и результат». А я: «Нет, нет, я хочу Икс!».
Пустая бутылка
В апреле я увидел, как уходит человек, на которого я пошёл ва-банк.
Я оказался пустой бутылкой, неспособной напоить кого-либо.
Сегодня я постепенно наполняюсь, наслаждаясь своей жизнью холостяка.
И нет! Я бы не вернулся назад.
Никогда не взял бы обратно Икс (которой желаю всего самого лучшего). Если ты читаешь это… помни, кто ты, свою ценность и не разбрасывайся собой!
Я больше не хотел бы такой истории, как та, что у меня была. Но и не вернусь к отношениям, как в те времена, когда я был женат. У моей любви такая высокая цена, что я пожертвую ее только тому, кто будет за пределами шкалы.
Мне хочется легкости. Внезапно в плейлисте появляется «Le plus beau du quartier», песня Французской Богини. В конце концов, мы с ней в этом сейчас немного похожи: мы оба говорим, что готовы влюбиться, но… на самом деле остерегаемся этого. Мы знаем, что для нас любовь имеет такую высокую цену, что она действительно должна того стоить. Ее более экономичная, моя более эмоциональная.
Вот, мне кажется, что я всерьез займусь диетой и тоже стану «Самым красивым в квартале». Может быть, анонимный блогер напишет обо мне, назвав меня «Сицилийским богом» ахаха. Не зная, что самое глубокое желание каждой богини и каждого бога —… быть всего лишь смертным.
Мои глаза затуманены, и я избегаю стюардесс, которые настаивают на том, чтобы принести мне шампанское. Даже у первого класса есть свои недостатки.
PS.
Разумеется, все вышесказанное не относится к тебе, если ты Брулетова или Золотова… тут я влюбляюсь сразу и обещаю моногамию на всю жизнь, хе-хе.
Так что, если твоя фамилия заканчивается на “ова”, давай поговорим.
Эта запись также доступна на:
Italiano 
English 
Español 
Português
