Представь, что ты сложил на дно самого глубокого колодца все атомные бомбы мира. Представь, что они взорвались одновременно. Так вот, глубина этого кратера — ничто по сравнению с тем чувством пустоты, которое я ощущаю до сих пор, спустя месяц и 10 дней после окончания наших отношений.
40 дней, как дни Христа в пустыне, в течение которых я жалел о ней, ненавидел её, проклинал, обвинял, понимал, прощал, любил. 40 дней, за которые моя жизнь расцвела новыми открытиями, интересами, встречами (никаких женщин, сразу проясню, они мне не интересны, я всё ещё хочу только её), прекрасными моментами… но мне было на это наплевать, так как эта бездна пожирает всё, впитывает каждую вещь и выдает лишь один вопрос: можно ли расстаться, когда вы всё ещё насквозь пропитаны любовью, как печенье, которое разваливается от того, сколько молока оно впитало?
К сожалению, да, и это ужасно.
Легко прощаться, когда больше не любишь. Это делается с уважением и вежливостью, как две старые сплетницы за светским чаепитием. Или это можно сделать с безразличием, просто повернувшись спиной и пойдя дальше. Но попробуй сделать это, когда ты не только всё ещё влюблен, но и видишь в глазах другого человека ту же любовь. Попробуй сделать это после того, как вложил всего себя, постоянно находясь в 10 сантиметрах от точки кипения. Попробуй. И ты увидишь, что это против человеческой природы.
Вначале было проще: достаточно было составить список всех причин, по которым эти отношения больше не имели смысла. Достаточно было составить список недостатков партнера, перенесенных страданий и разочарований, детских выходок — тех самых, о которых когда рассказываешь знакомым, все принимают твою сторону.
Потом ты понимаешь, что правота — удел дураков, и что, возможно, ты сам не был таким уж идеальным. Я осознаю, что я тяжелый человек, отчасти по характеру, отчасти из-за полученных ран. Я понимаю, что она всегда меня терпела, поддерживала, справлялась со мной. Что это неправда, будто в этих отношениях тянул всё только я, и что Медовые Глазки тоже вкладывалась.
Думаешь, что, возможно, она просто больше не выдержала, и это, в сущности, понятно. Она на пике своей привлекательности: ей еще нет 28, сногсшибательная красота, о которой не мечтают даже футболисты и миллионеры, весь мир бегает за ней, встает на четвереньки и обещает всё на свете. Когда ты рождаешься суперкрасоткой, суперсексуальной и супержеланной, ты не привыкла бороться за отношения, прикладывать усилия. А она это делала, долгое время, а потом, возможно, силы иссякли. Я могу это понять, хоть мне и трудно это оправдать: я всегда оставался с ней, всегда прощал её и принимал, всегда старался. Я никогда её не бросал.
И вот она ушла, бросила меня, приведя кучу причин. Честно говоря, даже веских. В последнее время, не без помощи дурных советов моего психолога, я сосредоточился на том, чтобы видеть всё, что в отношениях было не так. На всех причинах, по которым мои отношения, какими бы полными любви они ни были, были абсолютно лишены спокойствия. Она не выдержала того, как я на неё смотрел, когда она делала то, что мне не нравилось, и ушла. Я могу это понять, в конце концов, чувствовать себя принятым — это то, чего каждый хочет больше всего на свете.
Затем, через неделю, она вернулась.
И именно я не захотел её принимать обратно. Потому что, если те непреодолимые проблемы были реальны неделю назад… что делает их преодолимыми сейчас? Потому что её слова говорили, что она изменится, а её поведение — нет. Потому что мне показалось, что это возвращение продиктовано тоской, а не желанием действительно решать проблемы.
В итоге я хотел от неё только одного: чтобы она полностью хотела быть со мной, отдаваясь этому целиком, признавая ошибки со своей стороны, как это делал бы я со своей, и помогая друг другу.
И поэтому… Прощай, Медовые Глазки.
Я любил тебя больше самого себя. Я любил тебя на пределе того, что мог вынести, до точки надлома… я дошел до 2 сантиметров от полного саморазрушения. И я бы пошел дальше, за этот предел, если бы только у меня было доказательство того, что ты действительно и полностью хочешь быть со мной.
Тот факт, что сегодня она трахается где-то на стороне, а не со мной, явно указывает на сделанный ей выбор.
Прощай, любовь моя.
Будь счастлива, засыпая в других руках, животиком к животику.
PS:
Потом в итоге я сдался и принял её обратно. И это продлилось еще 2 года. Потом она снова ушла. Надеюсь, навсегда.
Эта запись также доступна на:
Italiano 
English 
Español 
Português
