Tudo começa com mais um conselho do Filippo: “mas porque é que não conheces raparigas um pouco mais velhas?”
Eu: o que queres dizer? De 28 anos?
Fil: não, mais velhas!
Eu: 28 e meio?
Fil: sei lá, 35 anos.
eu: mas estás maluco?!? Não posso sair com uma com dentadura! E ainda por cima acompanhá-la ao INSS para receber a reforma! Mas por quem me tomas, por um gerontófilo?
Fil: mas imagina que boquetes sem dentadura!
Ok, eu sei, estou a exagerar. E sei que com esta história vou indispor todas as minhas leitoras com mais de 30. Mas é assim, é preciso manter-se fiel aos próprios princípios. Há uma razão pela qual o meu filtro de idade no Tinder é menos de 30. A minha teoria já é bem conhecida e estudada nas principais universidades:
As mulheres aos vinte anos e as Colunas de Hércules
As mulheres aos 20 anos são puras, cheias de alegria e prontas para experimentar qualquer emoção, experiência, conversa e prática sexual. Elas se entregam totalmente a você, dançando suavemente ao seu lado e explorando as mil possibilidades da existência. Colocam alegria e leveza em tudo, preenchendo com cor e música a brevidade da existência humana. Mesmo que por um breve instante, elas te dão a ilusão de serem o antídoto para a morte.
Infelizmente, porém, também confiam nos seus pares (ou em velhinhos não muito éticos que só as querem usar mal). E os homens aos 20 anos são todos idiotas: magoam-nas, tratam-nas mal, destroem o seu imaginário e a capacidade de confiar.
As mulheres chegam assim ao limiar dos 30 cheias de traumas, desilusões e com uma opinião realmente baixa dos homens.
E começam a comportar-se como cabras ou a escrever regras estranhas – que consideram absolutas – sobre como se comportar, tais como: “nada de sexo antes do terceiro encontro”, “se quer uma relação séria, tem de me cortejar e oferecer flores“, “nada de boquetes antes do namoro oficial” ou – a minha preferida, a da EspiaUcranianaRapidamenteMandadaÀMerda™, “é demasiado cedo para eu ir a tua casa (não faço essas coisas!) mas adoraria ir de barco à Sardenha contigo como tua convidada com tudo pago!“.
(Antes que pensem mal, a modelo tem 20 anos)
Dito isto, decido aventurar-me para além das Colunas de Hércules da idade habitual, e ponho o filtro em… 32 anos.
E logo aparece ela, a Rapariga da Janela (depois ficará claro porque lhe chamei assim).
Ela é super competente: fala cinco línguas, tem uma posição de nível numa importante empresa farmacêutica, é decidida, determinada, faz toda a gente andar na linha com precisão suíça.
Mas também é muito feminina: nos traços, nos modos, no olhar.
Mas acima de tudo, sabe o que quer e como consegui-lo. De facto, no Tinder, é ela que me aborda:
Reparas no estilo? Na atitude?
Nada de miúda que não diz duas palavras. Aqui temos uma mestra da sedução, uma mulher intuitiva, capaz de perceber quem tem à frente e adaptar o jogo.
Percebeu logo que eu tenho uma necessidade latente de aprovação e seduziu-me piada após piada, lisonjeando-me.
Constantemente tenta inocular no meu subconsciente que ela é a mulher perfeita para mim. Por exemplo, uma manhã acordo e encontro esta mensagem:
Espetacular. Tento defender-me, com alusões que são prontamente desvendadas.
E continua:
e insiste com esta história de que ela é a mulher perfeita para mim, que lhe tenho de oferecer o anel de noivado.
Agora está claro: desta vez, a presa sou eu.
O encontro debaixo de casa
Encontro marcado na primeira noite livre, dois dias depois. Reservo no restaurante em frente à minha casa (zero esforço eheh).
Chega pontualíssima, aliás adiantada. Vê-me, vem ao meu encontro e começa a falar.
Eu paro-a.
Sem dizer nada tiro uma caixinha.
Extraio um anel com brilhante (56 € da Pandora).
Enfio-o no seu anelar, olhando-a intensamente.
Aproximo-a de mim.
Beijo-a.
Digo-lhe: pronto, agora podes falar.
Ela desata a rir, está felicíssima, aprecia a ironia e a referência às suas contínuas piadas.
Sentamo-nos no restaurante, uma em frente à outra. Reparo nos olhares divertidos dos empregados: só na última semana, viram-me com três raparigas diferentes.
Ela é muito bonita, com o cabelo de um vermelho vivo (que no entanto escurece para não atrair demasiadas atenções), com traços elegantes. E é idêntica à Julia Roberts: boca larga (com lábios agradáveis ao beijo), olhar alegre e hiper expressivo, com muito brilho. O físico é esguio mas bem torneado, reservo mentalmente a opção de verificar a consistência do rabo.
Flirtamos mas também entramos em forte conexão. Contamos as nossas vidas. Explica-me que sofreu recentemente uma perda importante, que se separou em novembro depois de três anos, porque ele “não queria construir” e “não queria fazer o crédito habitação juntos”. Uhm, é claro que quer construir, mas noto uma certa impaciência. Decido aprofundar, pergunto-lhe sobre as suas relações anteriores.
Acontece frequentemente ver uma série de TV e encontrar algumas personagens exageradas e pouco credíveis. Até que, anos depois, encontras pessoas no mundo real com traços bem piores. Isto aconteceu com a Velhota, ou seja, a Rapariga da Janela.
A rapariga da janela de How I Met Your Mother
No décimo episódio da quinta temporada da minha série preferida, How I Met Your Mother, é introduzida a personagem Maggie.
Maggie Wilks é a “rapariga da porta ao lado” por excelência: uma velha conhecida universitária do Ted, que ele sempre considerou a mulher perfeita. O problema? A Maggie está quase sempre namorada há muito tempo; os raros momentos em que está solteira – a famosa “janela” – duram pouquíssimo: horas, se não minutos. O Ted suborna a vizinha de casa da Maggie para ser avisado assim que esta se separar. Um dia chega a chamada e o Ted corre para a Maggie antes que a janela se feche, tentando isolá-la de qualquer outro homem.
Personagem absurda, certo?
Pois bem, eu conheci-a ao vivo.
Ela: “sabes, conheces o HIMYM? Eu sou como a rapariga da janela: nunca fico mais de alguns dias sem namorado”.
Eu: mas desculpa, falaste-me tanto de como és seletiva, como consegues encontrar o homem certo se escolhes o primeiro que aparece?
Ela: “mas eu não escolho o primeiro que aparece. Escolho sempre homens de grande valor. Por exemplo, estou aqui contigo. Podes dizer que tu és um qualquer?”
Esperta, inteligente e manhosa. Gosto, mas isto para mim é uma red flag. E ainda lhe ofereci o anel
A noite corre agradavelmente. Falamos, falamos, pedimos depois de uma hora, ao enésimo empregado que passa para perguntar o que queremos.
As mãos debaixo da mesa
Pouco depois, eu me levanto e me sento ao lado dela. Acaricio suas pernas. Enquanto ela comenta sobre seus treinos, eu a olho direto nos olhos e deslizo minha mão por baixo do seu vestidinho, apalpando sua bunda e fazendo um comentário. Ela me olha excitada e chocada com a minha audácia.
Continuamos a falar, as minhas mãos voltam às suas pernas, sobem docemente, depois descem e ela está cada vez mais arrebatada. Finalmente chego à parte interior da coxa, acaricio as suas cuecas com o dorso do indicador.
Eu: “estás molhadíssima. Estás mesmo excitada“
Ela está arrebatada, finalmente calada.
afasto as cuecas com o dedo médio, acaricio-lhe o clítoris, sinto-a abrir-se e gemer.
Eu: “uhm, és mesmo uma putinha molhada“.
Ela sussurra: “há 11 meses que não o faço“. Na parte final da sua relação, de facto, o seu namoro tinha-se tornado em branco.
eu: “vamos esclarecer um ponto. Na vida podes ser super fixe, super dominante, fazer-me frente, se quiseres até mandar em mim. Mas quando te toco, tu és minha”.
O seu olhar abre-se, a emoção é máxima, cada fibra do seu ser deseja ser penetrada por mim. A tigresa tornou-se numa gatinha.
A comida acabou de chegar. Não tocámos em nada. Chamo o empregado e peço-lhe para me pôr tudo numa caixa. Este olha-me boquiaberto, é a segunda vez que isto acontece esta semana. A esta altura vai pensar que só os pago para ocupar a mesa.
Digo-lhe: “vamos beber alguma coisa, conheço um sítio especial”.
Atravessamos a rua, chego ao meu portão, marco o código e entro. Ela surpreendida pergunta-me “mas moras aqui?!”. Eu sorrio com olhar predatório como o Filippo quando lhe digo que quero fazer à minha cabeça e não seguir os seus conselhos.
Entramos em casa. Pergunto-lhe se deseja beber alguma coisa. Não quer nada. Pede-me para fazer a visita à casa…
Agora desculpem, até a Andrea tinha feito isso. Não percebo porque é que estas mulheres querem sempre fazer a visita à casa. Talvez esperem que eu as foda na cama. Mas a cama tem um topper demasiado confortável, fode-se mal. Eu prefiro o sofá. Mas elas não sabem.
A volta pela casa e arredores
Mostro-lhe rapidamente o meu loft, levo-a lá acima, atiro-a para a cama. Ela pensa “finalmente!”. Mas eu retomo-a, faço-a levantar e levo-a para baixo.
Olhar desiludido.
Convido-a a sentar-se no sofá.
Toco-a, fodemos, o resto é história. O pénis está alegre e tónico, ela está envolvida. Inútil dar demasiados detalhes.
Ela vem-se, eu não.
E aqui abro um parêntesis.
Talvez seja porque estou acostumado com a minha ex de longa data, mas o nível geral está bem baixo. Não tanto por questões de técnica: o sexo é um encontro entre duas pessoas, não uma performance.
Mas por generosidade. Todas essas mulheres que estou encontrando só pensam nelas mesmas. Talvez a única exceção seja a Andrea, que gosta de mim e é uma garota de ouro (eu deveria namorar com ela, na verdade). Ah, e a Condessa, ela sim se empenhava!
As outras não fazem boquetes a não ser que se peça, não tocam muito. Ficam ali a gozar, mas parecem um pouco rainhas do caralho. Enfim.
Falamos mais um pouco, depois insiste em voltar para casa para o seu cão.
Chegada a casa escreve-me
Aliás não percebo porque me mandar a foto da pílula, não tendo eu vindo.
No dia seguinte manda-me screenshots de tipos do Tinder que lhe escrevem, dizendo “respondes tu?”.
Aqui está, a red flag.
Descubro que toda a empresa sabe de nós. Que a sua chefe ligou da América para lhe perguntar sobre este novo namorado.
Falamos de tudo um pouco, pede-me detalhes sobre técnicas de psicoterapia que lhe tinha mencionado no encontro. Finalmente aproveito para lhe fazer notar isto:
No dia seguinte, estou em Parma, com a minha Piccolina. Ela está um pouco mais fria, mas a gente troca mensagens.
Finalmente chega domingo, dia em que tínhamos decidido voltar a ver-nos.
Acabei de conhecer a Americaninha, ainda estou carregado de emoções e estou a regressar a Milão. Mando-lhe uma mensagem de voz para lhe perguntar o que quer que lhe prepare para o jantar. Responde-me assim:
eheh, disse-lhe que queria tempo para a conhecer antes de namorar com ela, deixei-a sozinha um dia e a janela fechou-se.
Melhor assim, tinha percebido logo que não era para mim.
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