Это вторая часть этого поста. Нет смысла читать его, если ты не прочитал предыдущий.
Так случилось, что самое могущественное божество — это Бог Сериалов. И это история его мести мне. Всю жизнь я критиковал романтические комедии. Я всегда считал их “научной фантастикой для отчаявшихся домохозяек”: мужчины, которые меняются (ну да, конечно), магические и предопределенные встречи (ха!) и путешествия в прекрасные места, которые меняют жизнь (непонятно, с турагентством или без).
Ну, краткое содержание первой части: я знакомлюсь с 21-летней бисексуалкой, гимнасткой, с лицом невинного ребенка и душой развратницы. У нас одинаковые ценности, мы хотим свободы, веселья и сексуальных экспериментов. Я приглашаю её в отпуск. Понимаю, что она всё, о чем я когда-либо мечтал в женщине. Спустя 20 лет я снова влюбляюсь.
Вот скажите, разве эта история не похожа на сюжет второсортной романтической комедии, где сорокалетний мужчина в кризисе среднего возраста влюбляется в молоденькую девушку?
Бог сериалов, я знаю, что грешил. Много раз. Но ты реально козел.
Возвращение и столкновение с реальностью
После возвращения я спросил её, хочет ли она продолжать встречаться или мы должны считать этот опыт завершенным.
Она сказала: «Паоло, мне было действительно хорошо с тобой. Мы далеко друг от друга, но я хочу находить время, чтобы продолжать встречаться с тобой». Помимо эффекта отпуска, который делает всё прекраснее, мне искренне казалось, что она постепенно влюбляется в меня. Я чувствовал настоящую связь.
Американочка возвращается домой, и мы поддерживаем связь.
Она пишет мне каждый день.
Отправляет откровенные фото.
Мы играем в некоторые игры на расстоянии (я управлял ею в офисе с помощью линейки, мышки и маркера в честь знаменитого поста “Ужас… Ужас” от Бейна).
Эффект после отпуска на настроение разрушительный. Помимо гормонального всплеска, из-за которого я мог бы трахнуть женскую волейбольную команду за один день, я гиперэнергичен, ток постоянно пробегает по телу, я хожу вот так:
Но это продлится недолго. То, что произошло потом, пронзило меня как копье.
Однажды она рассказывает мне, что спит с каким-то парнем. Помните, с самого начала мы договорились об открытых отношениях. И я не скрываю, что после возвращения встречался с некоторыми подругами. Так что абсолютно нормально и законно.
Проблема в том, что с тех пор, как она начала спать с этим парнем… она стала отвечать всё медленнее. Раньше я бы даже не заметил этого, но правда в том, что я уже был полностью влюблен и без каких-либо ограничений. Я, который всегда владел собой и был мастером отношений с женщинами, теперь не мог избежать вещей, которые, как я знал, создадут проблемы.
Начинаю делать глупости.
Первая глупость, говорю ей, что я её лучший выбор:
Факт остается фактом: на следующий день после того, как она переспала с тем парнем, она начинает отвечать медленнее. День за днем увеличивается время между сообщениями.
Каждый раз она извиняется, но поведение говорит громче слов (мое старое жизненное правило: смотри на то, что они делают, а не на то, что говорят).
Поймите: обычно я только рад, когда мои девочки имеют свою свободу, если мы не в эксклюзивных отношениях. Я всегда поощрял своих подруг спать с другими и всегда ценил, когда они делились со мной своим опытом. Вы знаете мое мировоззрение, из которого родился этот блог.
Но в этот раз всё было по-другому.
То, что она спала с другим, меня раздражало.
Но не из-за ревности: если бы она предложила сделать тройничок с тем парнем, я бы согласился.
Мое раздражение было связано с мыслью о том, что я могу потерять её, быть вторым выбором, дырой в её расписании. Что я недостаточно важен.
Много лет я не чувствовал себя неуверенным. Я становился тенью самого себя. Какой уж тут Великолепный, я терял блеск день за днем, показывая неуверенность и сомнения, которые были мне не свойственны или о которых я не знал.
Я пытался не показывать этого. Но она не дура, она догадалась, и наверняка это мое “ревнивое” поведение её раздражало.
Тем временем прошло уже две недели. Мы видимся. Она приезжает ко мне в Милан. Конечно, она опаздывает на поезд после того, как спала с тем парнем (!), но всё же приезжает с небольшим опозданием.
Я ни о чем не спрашиваю, но она дает объяснение (которое я не привожу из соображений приватности).
Внутри себя я считаю такое её поведение неуважительным, возможно, явной попыткой (сознательной или бессознательной) разрушить отношения, или просто доказательством того, что я был не так уж важен.
Я делаю хорошую мину при плохой игре, ничего не говорю, встречаю её с максимальным энтузиазмом. Но внутри я чувствую себя не в своей тарелке и считаю свое поведение недостойным моих ценностей.
Сначала я сильно упрекал себя за это, потом понял, что когда любишь, иногда в этом есть смысл. Что нельзя всю жизнь вести счет, нужно давать пространство, свободу и выбор. И это признак силы, а не слабости.
Но возможно, всё это было только в моей голове, голове, которую я потерял.
В любом случае, на следующий день я организовал тройничок с ней и одной потрясающей двадцатитрехлетней девушкой.
По мнению Фила, тройничок был ошибкой, потому что это был очередной жест “Великолепного”, которым я хотел либо показать ей, какой я крутой, либо “унизить её, трахая другую перед ней”.
Я жаловался, что был вторым выбором, что сам себя кастрировал, приняв такое неуважительное поведение, не послав её куда подальше… а он мне говорит: “Если подумать, ты сам всё это сделал… она сделала это только после того, как ты сделал”.
Возможно, так и было воспринято, но на самом деле это было совсем не в моих намерениях: я видел это как опыт, который мог бы нас сблизить. Одной из лучших вещей в отпуске было обсуждение девушек, с которыми мы могли бы переспать вместе.
В тройничке для меня главной была моя девочка, другая была просто девушкой, которую я привел, чтобы получить этот опыт с женщиной, которую любил.
Приезжает моя Развратная Малышка.
Мне нехорошо, я чувствую себя плохо.
Отчасти я думаю о другом парне, который с ней спит. Особенно думаю о том, что она казалась более далекой.
Головная боль.
Полный провал, вторая ошибка.
Мой член объявляет забастовку.
Во время всего отпуска никаких проблем, но как только вернулись, он отказывался вставать.
Теперь я понял, что мой член намного мудрее меня.
У меня член-гуру.
Он понимает всё на лету.
Он понял, что мы причиним себе боль, с самого первого дня возвращения из отпуска.
Я потерял голову, а член пытался саботировать отношения, зная, что я попаду под каблук, что она не так увлечена мной, что мои действия и мысли не соответствовали моим желаниям.
Говорят “тупой как член” в уничижительном смысле, но мой член — это Эйнштейн среди членов.
В таком состоянии я отменяю встречу с 23-летней до того, как встретиться с ней, упуская эпический тройничок и не выигрывая пояс Барни Стинсона.
Мы с Американочкой всё равно проводим хороший уикенд.
Она мила, мы разделили прекрасные моменты, я продолжаю видеть её увлеченность мной. Она более физична, ласкает меня, делится со мной многими вещами, строит планы на совместные занятия, не имеет особых претензий к тому, как мы проводим время, потому что ей просто достаточно быть со мной.
Но меня беспокоит, что я не могу заняться с ней сексом. Наши отношения родились из этого и для этого, поэтому это действительно разрушительно. Особенно если учесть, что другой продолжает трахать её (и она мне комментирует: “Ах, знаешь, он меня удивил”… да иди ты! Зачем ты мне это говоришь?)
Дело в том, что — когда она не со мной — я чувствую её далекой.
Всё более далекой.
Она отвечает всё позже и позже. Чаще видится с тем парнем (который живет в том же городе, это тоже удобно). Я отдавал всё и чувствовал с другой стороны человека, который отдалялся.
Мое поведение
Вероятно, ничего из этого не имело значения для неё. В конце концов, она вела себя в соответствии с условиями, о которых мы договорились, всё же была рядом, и мы продолжали видеться.
Возможно, я написал своим поведением эпилог отношений.
Давайте скажем правду: я сошел с ума.
Обычно я не придал бы этому никакого значения. Понятно, что люди приближаются и отдаляются, что их отвлекают новые вещи, а потом они возвращаются к тебе.
Малышка говорила мне, что я даю ей стабильность, спокойствие, что я всегда уверен в себе, всегда интеллектуально стимулирую, как никто из её сверстников.
Ну, влюбившись так, без подготовки, я стал очередным сверстником; лишив её того, что ей во мне нравилось.
Я начал вести себя глупо. Конечно, я не устраивал сцен или странных поступков. Но мои ответы были колкими, я был менее доступен, немного резок, говорил ей, что наши отношения несбалансированны, заставлял её чувствовать себя в долгу, обязанной и т.д.
Забавно: сегодня мое единственное сожаление в том, что я не дал больше, не сделал всё, что хотел сделать для неё. Я страдаю из-за того, чего не дал, и чувствую себя жалким из-за некоторых своих поступков.
В любом случае, я жаждал увидеть её снова.
Конечно, у каждого была своя жизнь и свои обязательства, но проявлялось определенное мое давление, чтобы увидеться поскорее. Худшее, что можно сделать с девушкой, которая любит свободу, экспериментировать и летать свободно.
Прошла неделя, мы договорились увидеться в следующие выходные.
Конец всего в мгновение ока
Я пишу ей во вторник утром, чтобы подтвердить, что мы увидимся в субботу. Она отправляет мне сообщение в среду вечером, через 36 часов, говоря о другом, не затрагивая тему и не отвечая на мой прямой вопрос.
Понимаю.
Не отвечаю ей.
Она поняла.
Она пишет мне в ночь с четверга на пятницу:
Я отвечаю утром этим сообщением:
Знаете, что интересно?
Она так и не прочитала его. Даже сейчас.
Она никогда больше не открывала мои сообщения.
Я попытался связаться с ней через неделю, но она не ответила и не перезвонила.
Я подумал, что, возможно, это я всё испортил, не давая о себе знать последнюю неделю. Я подождал несколько дней, а потом отправил ей сообщение в Instagram с извинениями и просьбой о телефонном разговоре для прояснения/прощания.
Никогда не прочитано.
Она сделала гостинг.
Она исчезла.
Она отказала мне в любых объяснениях.
Много недель спустя я вижу её историю в Instagram, где она делает свой второй прыжок с тарзанки. Я хотел написать ей ностальгическое сообщение, но… она замечает, что я посмотрел историю, и отключает мне просмотр историй.
Я понял сообщение: она не хочет иметь со мной ничего общего.
Настаивать на контакте было бы на грани сталкинга. Я принимаю это и больше не связываюсь с ней.
Нет, я всё испортил.
Я потерял её.
Удаляю все фотографии с телефона.
Пытаюсь забыть её.
Страдаю как собака, неделями.
Не принимаю, что она так исчезла. Не принимаю, что больше не увижу её.
Но — что еще хуже — я также боюсь, что она вернется, учитывая тот хаос, который она во мне создала. Я, который всегда был хозяином своего мира, я, который решает судьбы многих людей, стал бессильным из-за любви к девушке.
Я делаю огромную работу над собой.
У меня есть коуч по отношениям, Филиппо.
Коуч по личностному развитию, Пьетро (тот, с сессиями, которые меняют жизнь).
И кроме того, я прохожу все возможные проверки члена у всех возможных специалистов:
- уролог говорит, что всё в порядке (и берет 400 €)
- эндокринолог говорит, что всё в порядке (и берет только 80 €)
- я даже иду к сексологу с MTV, тому из Loveline с Камиллой, который тем временем стал Президентом Ассоциации Сексологов и т.д. Он тоже подтверждает, что всё нормально (и берет не помню сколько, за 25 минут приема, из которых половину проспал)
- другие девушки, с которыми я сплю (против воли), убеждаются, что всё работает (хотя бы эти мне ничего не стоят!).
В конце концов, не работало только с Американочкой.
Вероятно, я сам себя кастрировал, принимая ситуацию, которая мне не нравилась, из страха потерять её.
Нахожу много нерешенных узлов.
Понимаю, что эта история также является результатом снятия предыдущего блока, который у меня был, как прорыв плотины, который высвобождает огромное количество долго сдерживаемых вещей.
Исцеление
С большим трудом и болью я решаю всё.
Сегодня я могу думать о ней очень чисто.
Я больше не чувствую боли, только любовь, принятие.
Я больше не злюсь на то, как она повела себя в конце, что исчезла таким образом (наоборот, теперь я понимаю её, учитывая мое поведение).
У меня больше нет тревоги по отношению к ней, ужаса от того, что я ошибся, страха потерять её. Недостаточно одного сообщения, недопонимания или одного поступка, чтобы отдалить человека, который действительно дорожит тобой. Она ушла, потому что так должно было быть, не было предпосылок.
Главное, я больше не боюсь, что она вернется и опустошит меня.
Я с любовью принимаю как то, что она никогда больше не появится, так и то, что когда-нибудь мы можем встретиться снова. Я больше не хочу менять её, не жажду связаться с ней (хотя иногда меня тянет это сделать).
Я был с другими женщинами, у меня были другие истории.
Я восстановил в телефоне фотографии из отпуска вместе: раньше я их удалил, они причиняли слишком много боли. Теперь я смотрю на них с большим удовольствием, снова чувствую те эмоции, это что-то очень сладкое, мое чувство, которое никто никогда не сможет у меня отнять.
Я использую их, когда тренируюсь, пытаюсь проецировать их на штангу, вдруг влюблюсь в спорт 🙂
Жаль только, что я не сказал ей эти вещи.
Я просто хотел бы сказать ей:
Спустя три месяца я всё еще не могу перестать думать о тебе.
После встречи с тобой я взорвался, я обнаружил, что за этой маской Великолепного скрывались разные блоки.
В конце концов, сломленным был я. Я много работал в последние месяцы, чтобы пересмотреть свою жизнь, и всё еще чувствую себя в море.
Встреча с тобой — не просто, как я сказал тебе — самое прекрасное, что случилось в 2020 году (я всё еще смеюсь над твоей шуткой), но за последние 10 лет как минимум.
Ты дала мне бесконечно больше, чем я.
Я просто хочу поблагодарить тебя и
пожелать тебе, со всей любовью, которую я чувствую,
найти всю любовь, которую ты заслуживаешь.
Хорошей жизни, моя луковая поджарка 😉
Выводы
В каком-то смысле жаль, что всё так вышло. Если бы я не влюбился, Американочка могла бы стать идеальным партнёром по приключениям для того образа жизни, который я люблю и о котором пишу в этом блоге. Мы бы отлично повеселились вместе, ходили бы в клубы, делились бы девушками, как это происходит с другими женщинами в моей жизни.
Кто знает, сколько новых впечатлений и эмоций мы бы пережили вместе.
С этой точки зрения, потерять её — настоящая жалость и ужасная растрата.
С другой стороны, влюбиться было именно тем опытом, который был мне необходим, важным шагом в моём пути личностного развития и аутентичности. Я рад, что это случилось с ней, она заслуживает всей любви этого мира.
Правда, я страдал, но стал лучшим человеком. И за это я могу только благодарить Американочку. Которая больше не моя, может быть, никогда и не была, но останется в моём сердце как драгоценный дар.
Сегодня я знаю, что всё идёт так, как должно идти. Эта история должна была сложиться именно так. И меня это полностью устраивает.
Более того, этот опыт снова сделал меня открытым для полноценной любви, готовым по-настоящему вкладываться в отношения.
Прощай, Американочка, и спасибо!
Чёрт возьми!
PS.
на самом деле, спустя много месяцев, я снова связался с ней. Здесь рассказ о том, как это было.
** Заглавное изображение защищено авторским правом художника Луиса Куилеса
