Неожиданная встреча, три жизни спустя

Вижу, как она подходит, с её светлыми волосами, то же детское лицо, но с серьёзным видом. Слегка улыбается и идёт ко мне навстречу. Это она, последний человек, которого я думал когда-либо встретить снова, первая, кого я хотел бы увидеть. Да, именно она.
Американка.
Та, из-за которой я потерял голову в первый раз, а потом она меня зигостила и исчезла навсегда.

Она здоровается, садится напротив меня за столик кондитерской, где мы договорились встретиться. Смотрю на неё, она практически такая же: то же детское лицо, те же светлые и очень прямые волосы, та же фигура. Только глаза другие: раньше её взгляд всегда был лёгким, немного между двух миров, так что никогда не понять, была ли она полностью с тобой или в своих мыслях. Теперь же он глубокий, очень взрослый, взгляд, который то затуманивается грустью, то вспыхивает злостью в зависимости от того, о чём она рассказывает.

Я мог бы злиться, грустить, быть равнодушным или расслабленным. Но вместо этого я счастлив. Чувствую себя странно энергичным, эйфоричным. Ощущаю давление в груди и жизненную силу, которую давно не испытывал. Для меня это закрытие скобки, которая осталась открытой, возможно, получение ответов. Мне также немного неловко: прошло 5 лет. Ровно: август был, когда я познакомился с ней, август сегодня, когда я встречаю её снова. Я прожил бесчисленное количество жизней, о ней ничего не знаю. «Вспомнит ли она меня?», — спрашиваю я себя. В конце концов, я парень, с которым она встречалась месяц, легко и без особой важности.

Наши жизни, три жизни спустя

Рассказываем друг другу о наших жизнях, отношениях, которые у нас были, наших путях. То тут, то там всплывают отсылки и цитаты к пережитому вместе, к нашей поездке в Хорватию, к отелю в стиле порно-съёмок с зеркалами в Задаре, к забавным фотографиям, которые мы делали вместе. Значит, помнит, практически всё.
Говорю ей, что она точно такая же, какой я её запомнил, разве что руки стали более мускулистыми. Говорю ей, что перед уходом потрогаю её задницу, чтобы проверить, всё ли она ещё упругая: я больше не встречал такой красивой.

Изображение из рассказа о неожиданной встрече три жизни спустя — эх!

Мы достойно касаемся наших ран. Мы говорим с тем же уровнем доверия и близости, как когда мы расстались, как две люди, которые знают друг друга всегда. Она рассказывает мне о своем последнем отношении, которое длилось 4 года, в котором она любила с силой и огромным духом жертвенности (как обычно, я не привожу деталей из-за конфиденциальности).
Всё это время в голове звучит один вопрос. Тот же вопрос, который я задавал себе пять лет. Тот же вопрос, который я откладывал, пока больше не выдержал:
«Почему ты исчезла без всяких объяснений?»
Говорю ей, что она вольна не отвечать, но если решит это сделать, то должна быть искренней.
Взгляд затуманивается, она говорит: «С тобой мне было хорошо, но я встретила другого человека, он меня заинтересовал. Я должна была сказать тебе. Я избегающий тип, сейчас работаю над этим с терапевтом, но тогда было проще исчезнуть, чем объясниться с тобой.
И потом я боролась сама с собой, мне не нравился контекст, в котором мы познакомились».

Ответ, которого я ждала годами

Вот, наконец, ответ, которого я ждал годами. Что изменилось теперь, когда я его наконец получил?
Ничего.
Запомните это, дорогие друзья, которые мучаетесь, чтобы узнать причины разрывов… Ничего не меняется.

Потом она извиняется. С огорчённым и немного смущённым взглядом. Это немного меняет дело: извинения согревают мне сердце, как ласка, которая облегчает что-то несправедливое.

Отправляю ей ссылку на блог, с историями, которые о ней. Уточняю, что я уже не тот человек и не испытываю тех же чувств, что, возможно, был немного жалким, но что поделать. Ей очень интересно их прочитать. А мне интересно узнать её мнение. Кстати, сегодня мне режет слух ласковое прозвище, которым я её называл («Малышка Шлюшка»), поэтому решил переименовать её во всех историях в Американку (она родом из… Квебека).
Разговор идёт легко. Говорим о женщинах, мужчинах, отношениях. Она говорит, что ей трудно знакомиться с новыми мужчинами, что те, кто предлагают себя, ей не интересны, что ей нравится «качок», которого она видит на работе, и так далее. Я рассказываю ей, как живу сегодня, как сейчас могу более аутентично выражать себя, включая свои уязвимости, и как это превратило меня в магнит (но не для неё, понимаю, что говорю ей это, потому что… не хочу показывать, что всё ещё интересуюсь ею).
Я советую ей установить Tinder. Она встает и садится рядом со мной, под предлогом посмотреть мой профиль. Наконец-то, я не выносил этого расстояния. Я касаюсь ее, ласкаю. Гораздо меньше, чем я бы сделал с любой другой женщиной, даже только что познакомленной: я не хочу оказывать на нее давление, заставить ее снова убежать.

Случайность или робкий флирт?

Продолжая разговор о Tinder, я спрашиваю её, какие мужчины ей нравятся. И она, по сути, описывает меня. Случайность или робкий флирт?
Замечаю, что она всё ещё переживает из-за своего бывшего. Я — хотя наконец-то хорошо живу своей жизнью одиночки! — не то чтобы полностью пережил разрыв со своей бывшей. Мы могли бы утешить друг друга. Поэтому говорю ей: «Мне бы хотелось увидеть тебя снова, встречаться».
Она смотрит на меня и спрашивает: «С какими ожиданиями?»
Не хочу её пугать, отвечаю: «Не знаю, я хорошо живу своей жизнью одиночки и сейчас не ищу отношений. Мне бы хотелось проводить с тобой время, что будет, то будет». Правда? Не знаю, она всегда вызывает у меня очень сильные эмоции, готов ли я влюбиться в неё со всеми вытекающими проблемами?
Она говорит мне «подумаю». Загадочно, я не понял, какой был бы правильный ответ для неё.
Прошло два часа, приятных, решаю уходить. Прощаюсь с ней тепло, обнимаю и ухожу.

Возвращаюсь домой, тщетно ожидая её сообщения.
Пишу ей.
Тишина.
Ха-ха, но мы уже привыкли!
Всё равно это было закрытие скобки, которая оставалась открытой слишком много лет.
И да, задница была упругой и мягкой точно такой, какой я её запомнил.

Нажми, чтобы оценить этот пост!

[Всего: 0 Среднее: 0]