У меня есть милый щенок, Джек Рассел с глазами-сердечками и способностью влюбить в себя кого угодно одним взглядом. Он ростом 10 см и банан, но уверен, что он лев: он умудряется смотреть свысока на любую другую собаку, будь то доберман, дог или сенбернар. Он босс района: ходит гордо на своих мускулистых, но тонких, как гриссини, лапках, ставя на место старушек, курьеров Amazon и ребят из Deliveroo. Он всегда что-нибудь выкидывает… но невозможно злиться, когда Соломон делает глазки-сердечки.
Да, я назвал его Соломоном, потому что меня забавлял контраст между величием имени и его экстра-маленьким размером. Проблема в том, что он, похоже, усвоил статус своего знаменитого тезки… и делает все, чтобы по-королевски спариваться с моими женщинами.
Я тружусь, чтобы найти их, соблазнить, готовлю для них, а… он их обхаживает, демонстрирует свой самый нежный взгляд, приносит свой мячик, чтобы они поиграли. В конце концов, они неизменно влюбляются в него:
«Ты же не хочешь его привязать?! Он такой милыыый… давай оставим его здесь, рядом с нами».
И этот негодник приходит требовать свою долю, когда мы занимаемся сексом: лижет их ноги, ловко уворачивается от моих пинков, пока я пытаюсь его прогнать, пользуется моментом рассеянности, чтобы забраться на подушки. Пока не устраивается между нами, и наконец девушка позволяет мне привязать его к ножке кровати. Ах, как он жалуется. И как жалуется! Похоже на Муссолини в ток-шоу. Но здесь сцена моя, а он остается на заднем плане.
К сожалению, однако, это временная победа: когда все заканчивается, они возвращаются к нему. Неизменно.
Четвероногий соперник
Я ищу любовь и оказываюсь в роли мужчины-объекта, посредника для доступа к моей собаке.
Некоторые даже пошли дальше:
Скажем так, я уже привык, и между мной и Соломоном царит вооруженный мир. Вчера, однако, он перешел черту. Мы дошли до ответных мер.
Короткий флешбэк.
ПеллеДиЛуна выходит на сцену
Замечаю ЛунноКожую на сайте знакомств: очень светлая кожа, контрастирующая с карминно-рыжими волосами… а ты знаешь, как мне нравятся рыжие. Глаза у нее как два альпийских озера, того типичного цвета, который принимает поверхность воды утром, до того как солнце поднимется высоко, когда тишина царит безраздельно. Голубая радужка окружает черный-пречерный зрачок, черную дыру, которая, кажется, с силой затягивает тебя в свой безвременный покой.
Мне нравится.
Пишу ей и приглашаю к себе домой.
«Это безумие, но я согласна» отвечает она, принимая приглашение.
И через несколько часов она у меня дома.
Снимает эту огромную шубу, которую носит, и я понимаю, что… она прекрасна. Гораздо красивее, чем на фото (что действительно редкость).
Чувственные, выразительные, мягкие губы. Я бы поцеловал её сразу, но мне удаётся сдерживаться целых… 4 минуты.
У неё тонюсенькая талия, плоский животик, на котором остался след от отвергнутого пирсинга («Это было вульгарно, мне не понравилось»).
Как и полагается по этикету, она снимает туфли, как только заходит в мой лофт. Она настоящая каланча: 1,80 м без каблуков. У меня предубеждение против высоких девушек, я годами проповедую, что невозможно иметь идеальную задницу при росте выше 1,66 м. И всё же у неё сказочный зад: он венчает две длиннющие ноги, он широкий, округлый и очень воспитанный.
Я на мгновение в замешательстве: неужели мои теории ошибочны? Вдруг он дряблый и обвисший? Нет, как я выясню через 3 минуты (поцелуй был лишь прикрытием, чтобы пощупать её зад). Её задница той же консистенции, что и мечты, только твёрже.
2021 год только начался, и новая задача пробивается среди целей нового года, рядом с “начать карьеру бизнес-ангела” и “основать стартап”. И это “хочу эту попу”.
Пока она входит в дом, Соломон по-королевски лежит на кровати на антресоли. Прежде чем появиться, он приветствует ее своим мощным рыком. Наконец, он делает ей одолжение, спускается по лестнице и прыгает на нее, виляя хвостом и лая одновременно (думаю, он прочитал технику пуш энд пул в каком-то блоге о собачьем соблазнении).
«Какой красавчик! Обожаю его».
Хмф, Соломон. Я делаю становую тягу со штангой до трех ночи, чтобы нравиться своим женщинам, а тебе достаточно просто повилять хвостом.
Мы болтаем, пока я готовлю. То, о чём мы говорили, останется между нами, но девушка мне нравится.
На фоне играет Армстронг.
Ужинаем.
Смеёмся.
Диван.
Саломон идет в атаку, но мне удаётся держать его в узде.
Мы вместе, в пределах возможного: у неё «эти дни»… и, к сожалению, она разделяет школу мысли Французской Богини: анальный секс нужно дарить мужчине всей своей жизни; это путь к сердцу. Мои познания в анатомии рудиментарны, но… я не уверен в биологической обоснованности этой теории.
«Ну, тогда отпусти себя и влюбись в меня. Я уже начинаю влюбляться».
«Все это ради моей попы?».
«Знаешь, PelleDiLuna, у меня нет сожалений в жизни. Я прожил её хорошо. Но по вечерам, когда я закрываю глаза, я вижу, как передо мной проходят те особенные женщины, которых я желал, но так и не получил. Я смотрю на них одну за другой, слышу, как они зовут меня, и представляю жизнь, которую мог бы провести с ними, но которую в итоге не прожил.
«Вот уверен, когда я умру, святой Пётр будет отчитывать меня, зачитывая список всех упущенных мною прекрасных вещей. И на самой вершине точно будет твоя задница».
«Ты хочешь сказать, что святой Пётр будет говорить с тобой о моей заднице?»
«Я в этом уверен!»
«А мне он что скажет?»
«Ты его не встретишь, святого Петра. С твоим-то рыжим цветом волос — ты дьявол. Нежный дьявол, которого хочется любить, но который точно правит в самом сердце ада. Посмотри, как я уже горю :)»
Ну да ладно, вино хорошее, и девушка зажигает во мне былой энтузиазм.
И пока мы выясняем наши позиции в этом эсхатологическом споре, Саломон смотрит на нас косо.
Армстронг, вино и разговоры
Он очень недоволен. Я держал его на расстоянии, а так как особо ничего и не произошло, он не смог применить свои обычные собачьи подкаты.
Я-то на самом деле очень счастлив; я прожил прекрасные моменты близости и смог оценить навыки моей партнёрши по игре. Но пёс более примитивен, это известно. Он не любит тонкостей, ему нужно действие, настоящее. Ему нужна колбаска (надеюсь, только метафорически!).
Я вижу, как он бродит по дому с видом заговорщика, пока не исчезает.
ЛуннаяКожа перечисляет список удачных качеств, за которые половина моих подруг пошла бы на убийство.
«Я никогда не ходила в спортзал; мой зад упругий от природы. Ноль усилий на поддержание формы».
«Когда я начала принимать противозачаточные таблетки, я похудела. Я потеряла 8 кг».
И еще одно настолько невероятное, что я не могу раскрыть его читательницам этого блога… не хочу подвергать опасности ее безопасность.
В какой-то момент мы говорили о том, как часто фотографии в соцсетях выглядят гораздо круче, чем люди в реальности.
«Ну, ты выглядишь как на фото».
«Да ладно, прекрати, я знаю, что на фото выгляжу сексуальнее».
«Нет, клянусь».
«… 🙂 Нет, ты должен обязательно сказать это моему фотографу: он утверждает, что вся моя сексуальная жизнь – его заслуга».
Я шутливо встаю, чтобы взять телефон и записать ей голосовое сообщение, когда вдруг она говорит:
Дождь в доме (и не с неба)
«В доме идет дождь!»
«Как “в доме идет дождь”? Над тобой антресоль, а не открытое небо!»
Я вижу капельки, падающие на нее и на диван.
«Труба прорвалась?»
«Какая труба…
УХОДИ ОТТУДА НЕМЕДЛЕННО!
ИДИ СЮДА!
СОЛОМОООН!!»
Ранее я бросил вызов Соломону не беспокоить меня с этой девушкой.
И несчастный ответил.
Ладно.
Она, к счастью, со смехом бежит в душ (какая удивительная девушка!).
А я брожу по дому с шваброй, какой уж тут мачо. Мне даже приходится передвигать резиновые плитки весом 40 кг каждая, которые я положил для защиты паркета домашнего спортзала на антресоли.
Несчастный следует за мной с беззаботностью, невинно спрашивая “Что случилось?!” с тем же выражением, что у Моргана на Сан-Ремо.
«Я знаю, почему ты это делаешь. Знаю, что тебе заплатила Графиня, чтобы саботировать все мои свидания!».
Она выходит из душа:
«Кто такая Графиня?»
«Это девушка, которая, я боюсь, хочет убрать меня с рынка, хотя она это отрицает. Соломон влюблен в нее».
«Как МИИИЛО!!».
Да. Мило, этот писун.
Эта запись также доступна на:
Italiano 
English 
Español 
Português
