Tenho um cachorrinho fofo, um Jack Russell com olhos de apaixonado e a habilidade de fazer qualquer um se encantar com um olhar. Ele tem 10 cm e uma banana de altura, mas está convencido de que é um leão: consegue olhar qualquer outro cão de cima para baixo, mesmo que seja um Dobermann, um Dog Alemão ou um São Bernardo. É o chefão do bairro: caminha imponente, sobre aquelas patinhas musculosas, mas finas como um par de grissinis, botando no seu devido lugar velhinhas, entregadores da Amazon e rapazes do Deliveroo. Ele sempre apronta uma diferente… mas é impossível ficar bravo quando o Salomão faz aqueles olhos de carente.
Sim, chamei-o de Salomão porque achava engraçado o contraste entre a grandeza do nome e o seu tamanho extra-small. O problema é que ele deve ter interiorizado o status do seu ilustre homônimo… e faz de tudo para copular regiamente com as minhas mulheres.
Eu tenho o trabalho de encontrá-las, seduzi-las, cozinhar para elas e… ele as assedia, ostenta o seu olhar mais terno, traz a sua bolinha para fazê-las brincar. No final, elas, invariavelmente, se apaixonam por ele:
«Não vais querer prendê-lo, né?! Ele é tão fofinhoooo… deixa ele aqui, do nosso lado».
E o bastardo vem cobrar a conta quando estamos transando: lambe os pés delas, é mestre em desviar dos meus chutes enquanto tento afastá-lo, aproveita a distração do momento para subir nos travesseiros. Até que se enfia no meio de nós, e finalmente a garota me permite prendê-lo nos pés da cama. Ah, se ele reclama. E como reclama! Parece a Mussolini nos talk shows. Mas aqui o palco é meu, e ele fica confinado ao som de fundo.
Infelizmente, porém, trata-se de uma vitória provisória: quando tudo termina, elas voltam para ele. Invariavelmente.
O rival de quatro patas
Eu busco o amor e acabo confinado ao papel de homem-objeto, de intermediário para chegarem ao meu cão.
Alguma até já se adiantou:
Digamos que agora já me acostumei e que entre mim e o Salomão vigora uma paz armada. Ontem, porém, ele passou dos limites. Chegamos às retaliações.
Breve flashback.
PelleDiLuna entra em cena
Noto a PeleDeLua num site de relacionamentos: uma pele claríssima, que contrasta com uma cabeleira vermelho-carmim… e tu sabes o quanto eu gosto de ruivas. No lugar dos olhos, tem dois lagos alpinos, daquela cor típica que a superfície da água assume de manhã, antes de o sol estar alto, quando o silêncio reina absoluto. A íris azulada envolve uma pupila pretíssima, um buraco negro que parece te sugar com violência para a sua paz atemporal.
Gostei.
Escrevo para ela e a convido para vir em casa.
«É uma loucura, mas eu topo» ela me responde, aceitando o convite.
E depois de poucas horas, ela está na minha casa.
Ela tira esse casaco de pele extra large que está usando e percebo que… ela é linda. Muito mais do que nas fotos (o que é bem raro).
Lábios voluptuosos, pronunciados, macios. Eu a teria beijado na hora, mas consigo me segurar por longos… 4 minutos.
Ela tem uma cinturinha minúscula, um umbigo reto onde resta a lembrança de um piercing rejeitado («Era vulgar, não gostava»).
Como manda a boa educação, ela tira os sapatos assim que entra no meu loft. É um mulherão: 1,80 m sem salto. Eu sou muito preconceituoso com garotas altas, há anos prego que é impossível ter uma bunda perfeita acima de 1,66 m. No entanto, ela tem um bumbum fabuloso: domina duas pernas longuíssimas, é amplo, curvilíneo e bem comportado.
Fico um pouco confuso, será que as minhas teorias estão erradas? Será que é mole e caído? Não, como descobrirei 3 minutos depois (o beijo era só um disfarce para apalpar a bunda dela). A bunda dela tem a mesma consistência dos sonhos, mas mais firme.
2021 acabou de chegar e uma nova tarefa abre caminho entre as resoluções de ano novo, ao lado de “começar a carreira de business angel” e “fundar uma startup”. E é “eu quero aquela bunda”.
Enquanto ela entra em casa, Salomão continua regiamente deitado na cama no mezanino. Antes de se manifestar, ele a recebe com o seu potente rugido. Por fim, faz o favor de descer as escadas e pular nela, abanando o rabo e latindo ao mesmo tempo (acho que ele leu a técnica do push & pullem algum blog de sedução para cães).
«Mas que lindinhooooo! Eu adoooro».
Sgrunt, Salomão. Eu faço levantamento terra até as três da manhã para agradar as minhas mulheres, e para ti basta abanar o rabo.
Conversamos enquanto cozinho. O que dissemos um ao outro ficará entre nós, mas gosto da garota.
Armstrong toca ao fundo.
Jantamos.
Rimos.
Sofá.
Salomone parte para o ataque, mas consigo mantê-lo sob controle.
Ficamos juntos, dentro do que é possível fazer: ela está naqueles dias… e infelizmente compartilha da escola de pensamento da Deusa Francesa: o sexo anal deve ser dado ao homem da vida; é o caminho para o coração. Minhas noções de anatomia são rudimentares, mas… não estou convencido do fundamento biológico da coisa.
«Bem, então deixa-te levar e apaixona-te por mim. Eu já estou começando a me apaixonar».
«Tudo isso pela minha bunda?».
«Sabe, PelleDiLuna, não tenho remorsos na vida. Vivi bem. Mas à noite, quando fecho os olhos, vejo passarem diante de mim as mulheres especiais que desejei e não tive. Olho para elas uma a uma, sinto-as me chamarem, imagino a vida que poderia ter passado com elas e que, em vez disso, não vivi.
Olha, tenho certeza de que quando eu morrer, São Pedro vai me dar uma bronca listando as coisas boas que eu não aproveitei. E no topo, com certeza, estará a tua bunda».
«Estás a dizer-me que São Pedro vai falar comigo sobre o meu bumbum?»
«Tenho certeza!»
«E o que ele vai dizer para mim?»
«Tu não vais encontrá-lo, São Pedro. Ruiva como és, tu és o diabo. Um diabo terno e para ser amado, mas que certamente reina no coração do inferno. Olha só como eu já queimo :)»
Enfim, o vinho é bom e a garota desperta em mim um entusiasmo antigo.
E enquanto confundimos as nossas posições dentro dessa diatribe escatológica, Salomone olha-nos feio.
Armstrong, vinho e conversas
Ele está muito descontente. Mantive-o bem afastado e, como não chegamos às vias de fato, ele não pôde tentar as abordagens caninas de sempre.
Eu, na verdade, estou muito feliz; vivi belos momentos de conexão e pude apreciar as habilidades da minha parceira de jogo. Mas o cão é mais básico, sabe como é. Não é sutil, quer ação, daquela de verdade. Quer a salsicha (espero que apenas metaforicamente!).
Vejo-o rondando pela casa com ar de conspirador, até que desaparece.
PelleDiLuna lista uma série de sortes pelas quais metade das minhas amigas matariam.
«Nunca fiz academia; a minha bunda é firme por natureza. Zero manutenção».
«Quando comecei a tomar a pílula, emagreci. Perdi 8 quilos».
E outro tão incrível que não posso revelar às leitoras deste blog… não quero colocar em risco a integridade física dela.
A certa altura, falávamos sobre como as fotos nas redes sociais costumam ser muito mais legais do que as pessoas de carne e osso.
«Bem, tu és como na foto».
«Ah, para com isso, eu sei que pareço mais gato nas fotos».
«Não, eu juro».
«… 🙂 Nada, tens mesmo que dizer isso ao meu fotógrafo: ele afirma que a minha vida sexual é toda mérito dele».
Levanto-me em tom de brincadeira para pegar o celular, para fazê-la gravar um áudio, quando de repente ela diz:
Chove em casa (e não do céu)
«Está chovendo em casa!»
«Como assim “está chovendo em casa”? Acima de ti está o mezanino, não o céu aberto!»
Vejo gotinhas caindo sobre ela e sobre o sofá.
«Quebrou um cano?»
«Que cano o quê…
SAI JÁ DAÍ!
VEM!
SALOMÃOOOOOO!!»
Anteriormente, eu tinha desafiado o Salomão a não me incomodar com esta garota.
E o infeliz respondeu.
Pois é.
Ela corre para o chuveiro divertindo-se, felizmente (que garota extraordinária!).
Eu, por outro lado, ando pela casa com o esfregão, nada de macho. Ainda tenho que deslocar as placas de borracha de 40 quilos cada, que coloquei para proteger o taco da academia caseira no mezanino.
O infeliz me segue com nonchalance, perguntando-se inocentemente “O que está acontecendo?!” com a mesma expressão do Morgan em San Remo.
«Eu sei por que fazes isso. Sei que a Contessa te pagou para sabotar todos os meus dates!».
Ela ressurge do banho:
«Quem é a Condessa?»
«É uma garota que temo que queira me tirar do mercado, embora ela negue. Salomão é apaixonado por ela».
«Que FOFOOOOO!!».
Sim. Fofo, o mijão.
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