У меня есть милый щенок, Джек Рассел с глазами-сердечками и способностью влюбить в себя кого угодно одним взглядом. Он ростом 10 см и банан, но уверен, что он лев: он умудряется смотреть свысока на любую другую собаку, будь то доберман, дог или сенбернар. Он босс района: ходит гордо на своих мускулистых, но тонких, как гриссини, лапках, ставя на место старушек, курьеров Amazon и ребят из Deliveroo. Он всегда что-нибудь выкидывает… но невозможно злиться, когда Соломон делает глазки-сердечки.
Да, я назвал его Соломоном, потому что меня забавлял контраст между величием имени и его экстра-маленьким размером. Проблема в том, что он, похоже, усвоил статус своего знаменитого тезки… и делает все, чтобы по-королевски спариваться с моими женщинами.
Я тружусь, чтобы найти их, соблазнить, готовлю для них, а… он их обхаживает, демонстрирует свой самый нежный взгляд, приносит свой мячик, чтобы они поиграли. В конце концов, они неизменно влюбляются в него:
«Ты же не хочешь его привязать?! Он такой милыыый… давай оставим его здесь, рядом с нами».
И этот негодник приходит требовать свою долю, когда мы занимаемся сексом: лижет их ноги, ловко уворачивается от моих пинков, пока я пытаюсь его прогнать, пользуется моментом рассеянности, чтобы забраться на подушки. Пока не устраивается между нами, и наконец девушка позволяет мне привязать его к ножке кровати. Ах, как он жалуется. И как жалуется! Похоже на Муссолини в ток-шоу. Но здесь сцена моя, а он остается на заднем плане.
К сожалению, однако, это временная победа: когда все заканчивается, они возвращаются к нему. Неизменно.
Я ищу любовь и оказываюсь в роли мужчины-объекта, посредника для доступа к моей собаке.
Некоторые даже пошли дальше:
Скажем так, я уже привык, и между мной и Соломоном царит вооруженный мир. Вчера, однако, он перешел черту. Мы дошли до ответных мер.
Короткий флешбэк.
Замечаю ЛунноКожую на сайте знакомств: очень светлая кожа, контрастирующая с карминно-рыжими волосами… а ты знаешь, как мне нравятся рыжие. Глаза у нее как два альпийских озера, того типичного цвета, который принимает поверхность воды утром, до того как солнце поднимется высоко, когда тишина царит безраздельно. Голубая радужка окружает черный-пречерный зрачок, черную дыру, которая, кажется, с силой затягивает тебя в свой безвременный покой.
Мне нравится.
Пишу ей и приглашаю к себе домой.
«Это безумие, но я согласна» отвечает она, принимая приглашение.
И через несколько часов она у меня дома.
Снимает эту огромную шубу, которую носит, и я понимаю, что… она прекрасна. Гораздо красивее, чем на фото (что действительно редкость).
Чувственные, выразительные, мягкие губы. Я бы поцеловал ее сразу, но смог сдержаться целых… 4 минуты.
У нее очень тонкая талия, плоский живот, на котором остался след от отвергнутого пирсинга («Это было вульгарно, мне не нравилось»).
Как и положено по этикету, она снимает обувь, как только входит в мой лофт. Она высокая: 1,80 м без каблуков. Я очень предвзято отношусь к высоким девушкам, годами проповедую, что невозможно иметь идеальную попу выше 1,66 м. И все же у нее потрясающая задница: она возвышается над двумя длиннющими ногами, широкая, холмистая и хорошо воспитанная.
Я немного в замешательстве, неужели мои теории неверны? Может, она дряблая и обвисшая? Нет, как я узнаю 3 минуты спустя (поцелуй был просто прикрытием, чтобы пощупать ее попу). Ее задница имеет консистенцию снов, но более упругую.
2021 год только начался, и новая задача пробивается среди целей нового года, рядом с “начать карьеру бизнес-ангела” и “основать стартап”. И это “хочу эту попу”.
Пока она входит в дом, Соломон по-королевски лежит на кровати на антресоли. Прежде чем появиться, он приветствует ее своим мощным рыком. Наконец, он делает ей одолжение, спускается по лестнице и прыгает на нее, виляя хвостом и лая одновременно (думаю, он прочитал технику пуш энд пул в каком-то блоге о собачьем соблазнении).
«Какой красавчик! Обожаю его».
Хмф, Соломон. Я делаю становую тягу со штангой до трех ночи, чтобы нравиться своим женщинам, а тебе достаточно просто повилять хвостом.
Мы болтаем, пока я готовлю. То, что мы сказали друг другу, останется между нами, но девушка мне нравится.
На фоне играет Армстронг.
Мы ужинаем.
Смеемся.
Диван.
Соломон идет в атаку, но мне удается держать его в узде.
Мы вместе, в пределах того, что возможно сделать: у нее месячные… и, к сожалению, она разделяет школу мысли Французской Богини: анальный секс нужно дарить мужчине всей жизни, это путь к сердцу. Мои знания анатомии рудиментарны, но… я не уверен в биологической основе этого.
«Ну, тогда отпусти себя и влюбись в меня. Я уже начинаю влюбляться».
«Все это ради моей попы?».
«Знаешь, ЛунноКожая, у меня нет сожалений в жизни. Я жил хорошо. Но вечером, когда я закрываю глаза, я вижу проходящих передо мной особенных женщин, которых я желал, но не имел. Я смотрю на них одну за другой, слышу, как они зовут меня, представляю жизнь, которую я мог бы прожить с ними, но не прожил.
Вот, я уверен, что когда я умру, Святой Петр упрекнет меня, перечисляя прекрасные вещи, которые я не ухватил. И на вершине списка точно будет твоя попа».
«Ты говоришь мне, что Святой Петр будет говорить с тобой о моей заднице?»
«Я в этом уверен!»
«А мне что он скажет?»
«Ты не встретишься со Святым Петром. Рыжая, как ты, ты – дьявол. Нежный и любимый дьявол, но который точно правит в сердце ада. Смотри, как я уже горю :)»
Ладно, вино хорошее, и девушка пробуждает во мне древний энтузиазм.
И пока мы путаемся в наших позициях в этой эсхатологической дискуссии, Соломон смотрит на нас недобро.
Он очень недоволен. Я держал его на расстоянии, и, поскольку мы не особо много делали, он не смог попытаться сделать свои обычные собачьи подходы.
На самом деле я очень счастлив, я пережил прекрасные моменты связи и смог оценить способности моей партнерши по игре. Но собака более примитивна, известно. Он не ходит вокруг да около, он хочет действия, настоящего. Он хочет колбасы (надеюсь, только метафорически!).
Я вижу, как он бродит по дому с видом заговорщика, пока не исчезает.
ЛунноКожая перечисляет ряд удач, за которые половина моих подруг убила бы.
«Я никогда не ходила в спортзал, моя попа от природы упругая. Ноль ухода».
«Когда я начала принимать противозачаточные таблетки, я похудела. Я потеряла 8 кг».
И еще одно настолько невероятное, что я не могу раскрыть его читательницам этого блога… не хочу подвергать опасности ее безопасность.
В какой-то момент мы говорили о том, как часто фотографии в соцсетях выглядят гораздо круче, чем люди в реальности.
«Ну, ты выглядишь как на фото».
«Да ладно, хватит, я знаю, что на фото выгляжу сексуальнее».
«Нет, клянусь».
«… 🙂 Нет, ты должен обязательно сказать это моему фотографу: он утверждает, что вся моя сексуальная жизнь – его заслуга».
Я шутливо встаю, чтобы взять телефон и записать ей голосовое сообщение, когда вдруг она говорит:
«В доме идет дождь!»
«Как “в доме идет дождь”? Над тобой антресоль, а не открытое небо!»
Я вижу капельки, падающие на нее и на диван.
«Труба прорвалась?»
«Какая труба…
УХОДИ ОТТУДА НЕМЕДЛЕННО!
ИДИ СЮДА!
СОЛОМОООН!!»
Ранее я бросил вызов Соломону не беспокоить меня с этой девушкой.
И несчастный ответил.
Ладно.
Она, к счастью, со смехом бежит в душ (какая удивительная девушка!).
А я брожу по дому с шваброй, какой уж тут мачо. Мне даже приходится передвигать резиновые плитки весом 40 кг каждая, которые я положил для защиты паркета домашнего спортзала на антресоли.
Несчастный следует за мной с беззаботностью, невинно спрашивая “Что случилось?!” с тем же выражением, что у Моргана на Сан-Ремо.
«Я знаю, почему ты это делаешь. Я знаю, что тебе заплатила Графиня, чтобы саботировать все мои свидания!».
Она выходит из душа:
«Кто такая Графиня?»
«Это девушка, которая, я боюсь, хочет убрать меня с рынка, хотя она это отрицает. Соломон влюблен в нее».
«Как МИИИЛО!!».
Да. Мило, этот писун.
