23:35, Милан.
Прошло 8 часов и 50 минут с тех пор, как я написал Американочке, девушке, по которой я потерял голову.
Два месяца и 27 дней с её последнего сообщения.
Два месяца и 24 дня с моей последней попытки поговорить с ней.
Мало? Много? Время эфемерно или вечно, плотно или разрежено, в зависимости от того, как ты его проживаешь.
Для меня эти два месяца и 24 дня были как полностью отбытый срок за преступление средней тяжести.
Два месяца и 24 дня, в течение которых я страдал сильно, как никогда в жизни.
Два месяца и 24 дня, когда я изо всех сил сопротивлялся желанию позвонить ей, искать её, писать ей. Отчасти чтобы уважать её волю и не выглядеть сталкером.
Но главное — чтобы не наделать бед.
Почему бед?
Влюбиться, потерять голову, даже с ума сойти — это нормально.
Но что если другой человек больше не заинтересован?
Что если она понимает, что вы не подходите друг другу?
Что если в итоге вы ищете разные вещи, для неё ты был мимолётным развлечением, а для тебя она была мечтой о другой жизни?
Если ты это понимаешь, но всё ещё не можешь отпустить… что ж, влюблённость превращается в одержимость.
Любить значит уметь отпускать
Легко сказать, но… для меня это было кошмаром.
За последние 3 месяца я бесконечно много раз думал написать ей. Я составил десяток разных сообщений. У меня хватило ума установить правило: прежде чем отправить, оно должно пройти проверку моих друзей/коучей/советников. То есть, его должен прочитать кто-то со стороны и в здравом уме.
Я писал, они всё отвергали и указывали на проблемы, над которыми нужно работать. А именно: какие нерешённые ситуации порождают эту привязанность к человеку, который объективно не заинтересован во мне.
Я работал над этим днями напролёт. Переписывал сообщение, отправлял на одобрение, тем временем загружал вещи в машину, чтобы поехать к американочке, будучи уверенным, что она не сможет не принять меня с распростёртыми объятиями, и… они его отвергали.
И разгружай машину, работай над блоком, переписывай, отправляй на одобрение, снова загружай машину, жди одобрения и… нет, не годится. Снова разгружай эти чёртовы чемоданы, работай над глубинной проблемой, переписывай это чёртово сообщение, отправляй на одобрение, кидай чемоданы в багажник и… угадай что? Всё заново.
По сути, кто-то качается, поднимая штангу в 160 кг, а кто-то загружает и разгружает чемоданы.
Эмоциональный багаж
Очевидно, чемодан это метафора эмоционального груза, который я таскал с собой и который должен был отпустить, чтобы освободиться и отпустить воспоминания о ней.
Если ты не можешь отпустить, это не потому, что ты влюблён в другого человека, а потому, что ситуация/человек задевает твои глубинные блоки. Питает и кормит монстров внутри тебя. Или, как говорят в Милане, “триггерит блоки Inner Game” (да, в Милане так говорят, крууутоо!).
Я прожил 20 лет так, что ничто по-настоящему не задевало меня, за защитами и системами обороны, которые я построил.
Я мог бы прожить ещё 20 лет так, даже не замечая этого. Возможно, всю жизнь.
Потом появилась она: идеальный шторм. Американочка активировала мои 2 глубинных блока и… бабах! Я взорвался. Я начал вести себя бессмысленно для себя самого, не понимая почему.
Связаться с ней до решения этой проблемы привело бы только к катастрофе.
что-то изменилось
Ну, вернёмся к сегодняшнему дню.
Сегодня утром я написал сообщение.
Я сделал это как упражнение, больше не чувствуя потребности связаться с ней.
Я написал вот что.
Привет [X],
за эти три месяца я очень скучал по тебе. Не было дня, чтобы я не думал о тебе и не хотел поговорить с тобой, поцеловать тебя, быть с тобой.
Правда в том, что я медленно понял одну вещь, пока мы разговаривали до поздней ночи на набережной Задара, пока я держал руку на твоих бёдрах, пытаясь тайком убить велосипедистов, пока мы бежали из Дубровника в отель, потому что не могли сдержаться от желания заняться сексом.
Я понял, что влюбился в тебя.
Когда ты гладила мои волосы, пока я вёл машину, или когда я фотографировал тебя, пока ты лазила как обезьянка, в глубине души я говорил: “Чёрт, я люблю её!”
Это меня сильно напугало: такого не случалось 20 лет, я чувствовал себя беспомощным и без контроля, я боялся дать другому человеку власть причинить мне боль.
В моём прошлом я связывал отношения со страданием и отсутствием свободы. Можешь представить, что для меня значило обнаружить, что я влюбился в девушку, которой обещал никаких обязательств, свободу, лёгкие отношения. В девушку, которая выбрала меня именно потому, что не хотела чувствовать себя связанной.
Я не мог справиться с такими сильными эмоциями. На самом деле я даже не уверен, что могу сделать это сейчас.
Почему я не сказал тебе?
Потому что боялся потерять тебя. Боялся, что ты исчезнешь из моей жизни, лишив меня этого нового наркотика, который мне был нужен.
Я часто пытался вернуться к своему образу/маске сильного, решительного, владеющего собой человека — иногда даже ведя себя как мудак… сегодня я перечитываю эти сообщения и думаю: “Жаль, что не показал себя полностью”.
Я не сужу себя. Это был трудный момент, прекрасный и болезненный. Я чувствовал себя как слепой, который наконец увидел свет после жизни, проведённой в темноте.
Но я скучаю по тебе. Скучаю по твоим смешным рожицам, по твоей улыбке, по тому, как я просыпался от твоих развратных фото, по тому, как ты везде делала стойку на руках, по пряному вкусу твоей киски, скучаю по тому, как хлестал тебя ремнём, глядя на тебя со всей любовью в мире, и скучаю по разговорам с тобой.
Представь, я иногда даже говорю как ты: «Вакамао» «[X]».
Я всё ещё скучаю по тебе, Американочка.
Я показал себя уязвимым, искренним, без осуждения, даже без просьб.
И вот, пришло одобрение (эти засранцы!).
Более того, впервые в истории Коуч (Филиппо) даже похвалил меня:
Хорошо сделано. Я горжусь тобой. Это было тяжело, но ты справился. Молодец.
У тебя была эта эмоциональная энергия любви, запертая внутри, и ты мог выпустить её только в форме осуждения и ненависти. Теперь мы смогли заставить её течь правильным образом. Она вышла, и это хорошо.
Может быть, она никогда не ответит, но в конце концов это хорошее сообщение, оно последовательное, имеет смысл, оно в рамках LTR… больше ты не мог сделать. И ты провёл 4 месяца в окопах, чтобы написать это сообщение. Ты заботился о ней. Ты отдал всё. Никогда не сдаваясь и борясь до конца, пытаясь преодолеть каждую боль, каждую неуверенность… каждое препятствие, которое мешало тебе быть счастливым. Несмотря на пронзительную боль. Ты доверился и ждал правильного момента, зная, что он может никогда не наступить. Держа боль с собой, месяцами.
Как бы то ни было, повторяю: я горжусь тобой, ты проделал огромную работу, ты действительно молодец. Очень немногие готовы пройти такой путь. Достигнув такого уровня доверия к процессу, даже когда страдание почти одолевало тебя.
Ответит она или нет: неважно. В любом случае, я считаю это большой победой.
А если она этого не понимает… что ж. Тем хуже для неё. Она просто глупая идиотка.
Ну, я прослезился, читая это сообщение.
Но потом я спросил себя:
“И что теперь? Отправлять? Но хочу ли я всё ещё Американочку?”
Я не слишком долго думал об этом. Занялся другими делами.
Через несколько часов я сказал себе: “Да, давай, отправить его всё равно будет освобождающе”.
Вот. Сейчас 00:38, 9 часов и 53 минуты после отправки сообщения.
Она прочитала его днём.
Она не ответила.
Не знаю, ответит ли когда-нибудь, и понравится ли мне то, что она скажет.
Но мне всё равно.
Моё состояние спокойное.
Я чувствую лёгкость. Открытое сердце, спокойный ум.
Я “освободился” от несказанных слов, от осуждения её, от унижения и отказа.
Конечно, я был бы рад услышать её снова, мне бы хотелось, чтобы она вернулась… если бы в этом был смысл.
Секрет весь в этом: “если бы в этом был смысл“.
С таким сообщением, с таким уровнем осознания реальности, с решёнными блоками… все сценарии приемлемы. Или вернёшься, или нет.
И, что самое важное, я не застрял в своей жизни и не в ожидании.
Теперь я иду спать и ожидаю глубокого, спокойного и восстанавливающего сна.
НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ!
Редактирую этот пост спустя пять лет… ну, Американочка объявилась! Читай здесь!
