Я вижу, как она подходит, с ее светлыми волосами, тем же детским лицом, но с серьезным видом. Она слегка улыбается и идет ко мне. Это она, последняя, кого я ожидал встретить снова, первая, кого я хотел бы увидеть. Да, именно она.
Та самая Американка.
Та, которая впервые свела меня с ума, а потом исчезла навсегда.
Она приветствует меня, садится напротив меня, за столик в кондитерской, где мы договорились встретиться. Я смотрю на нее, она практически идентична: то же детское лицо, те же светлые и прямые волосы, та же фигура. Только глаза другие: раньше ее взгляд был всегда легким, немного между двумя мирами, так что никогда не понимал, была ли она полностью с тобой или в своей голове. Теперь же он глубокий, очень взрослый, взгляд, который то затуманивается грустью, то гневом в зависимости от того, что она рассказывает.
Я мог бы быть злым, грустным, равнодушным или раздраженным. Но я счастлив. Я чувствую себя странно энергичным, эйфоричным. Чувствую давление в груди и жизненную силу, которую давно не испытывал. Для меня это закрытие открытой скобки, возможно, получение ответов. Я также немного смущен: прошло 5 лет. Точно: август был, когда я ее встретил, август сегодня, когда я ее снова встречаю. Я прожил множество жизней, о ней я ничего не знаю. “Она вспомнит меня?”, спрашиваю я себя. В конце концов, я парень, с которым она встречалась месяц, легко и без особого значения.
Мы рассказываем друг другу о наших жизнях, отношениях, которые у нас были, наших путях. Здесь и там всплывают ссылки и цитаты на пережитые вместе моменты, наше путешествие в Хорватию, отель со всеми зеркалами в стиле порно-сета в Задаре, смешные фотографии, которые мы делали вместе. Так что она помнит, практически все.
Я говорю, что она идентична тому, как я ее помнил, возможно, только руки стали более мускулистыми. Я говорю ей, что перед уходом я потрогаю ее задницу, чтобы убедиться, что она все еще упругая: я больше не нашел такой красивой.
Мы достойно касаемся наших ран. Мы говорим с тем же уровнем доверия и близости, как когда мы расстались, как две люди, которые знают друг друга всегда. Она рассказывает мне о своем последнем отношении, которое длилось 4 года, в котором она любила с силой и огромным духом жертвенности (как обычно, я не привожу деталей из-за конфиденциальности).
Все время в моей голове звучит один вопрос. Тот же вопрос, который я задавал себе пять лет. Тот же вопрос, который я ждал, чтобы задать, пока не смог больше:
“Почему ты исчезла без объяснений?”
Я говорю ей, что она свободна не отвечать мне, но если решит ответить, должна быть честной.
Ее взгляд затуманивается, она говорит мне: “С тобой мне было хорошо, но я встретила другого человека, он меня заинтересовал. Я должна была сказать тебе. Я избегаю конфликтов, сегодня я работаю над этим с моей терапевткой, но тогда было проще исчезнуть, чем объясниться с тобой.
И потом я боролась с собой, мне не нравился контекст, в котором мы познакомились.”
Миссия выполнена!
Вот наконец ответ, который я ждал годами. Что изменилось теперь, когда я наконец его получил?
Ничего.
Запомните это, дорогие друзья, которые мучаются, чтобы узнать причины разрывов… Ничего не меняется.
Потом она извиняется. С сожалением и немного смущенным взглядом. Это немного меняет: извинения немного согревают мое сердце, как ласка, которая облегчает что-то неправильное.
Я отправляю ей ссылку на блог, с историями, которые говорят о ней. Я объясняю, что я не тот же человек и не испытываю тех же чувств, что, возможно, я был немного жалким, но так оно и есть. Она очень хочет их прочитать. И я любопытен узнать ее мнение по этому поводу. Кстати, сегодня я нахожу прозвище, которым я ее называл (“Девочка Шлюшка”), немного резким, поэтому я решил переименовать ее во всех историях как Американка (она родом из… Квебека).
Разговор идет легко. Мы говорим о женщинах, мужчинах, отношениях. Она говорит мне, что ей трудно познакомиться с новыми мужчинами, что те, кто предлагает себя, ей не интересны, что ей нравится “красавчик”, которого она видит на работе и т.д. Я рассказываю ей, как я живу сегодня, как сегодня я могу более искренне выражать, кто я, включая мои уязвимости, и как это превратило меня в магнит (но не с ней, я понимаю, что говорю ей эти вещи, потому что… не хочу, чтобы она думала, что я все еще заинтересован в ней).
Я советую ей установить Tinder. Она встает и садится рядом со мной, под предлогом посмотреть мой профиль. Наконец-то, я не выносил этого расстояния. Я касаюсь ее, ласкаю. Гораздо меньше, чем я бы сделал с любой другой женщиной, даже только что познакомленной: я не хочу оказывать на нее давление, заставить ее снова убежать.
Все еще говоря о Tinder, я спрашиваю ее, какой тип мужчины ей нравится. И она практически описывает меня. Случайность или робкий флирт?
Я замечаю, что она все еще переживает из-за своего бывшего. Я – хотя наконец-то хорошо живу своей жизнью холостяка! – не совсем преодолел разрыв с Медовыми Глазами. Мы могли бы утешить друг друга. Поэтому я говорю ей: “Мне бы хотелось увидеть тебя снова, встречаться с тобой.”
Она смотрит на меня и спрашивает: “С какими ожиданиями?”
Я не хочу ее пугать, отвечаю: “не знаю, я хорошо живу своей жизнью холостяка и в данный момент не ищу отношений. Мне бы хотелось проводить время с тобой, что будет, то будет”. Правда? Не знаю, она всегда вызывает у меня очень сильные эмоции, готов ли я влюбиться в нее со всеми проблемами, которые могут возникнуть?
Она говорит мне “я подумаю”. Загадочная, я не понял, какой ответ был бы правильным для нее.
Прошло два часа, приятных, я решаю уйти. Я прощаюсь с ней с любовью, обнимаю и ухожу.
Я возвращаюсь домой, напрасно ожидая ее сообщения.
Я пишу ей.
Тишина.
Эх эх, но мы уже привыкли!
Это все равно было закрытие скобки, которая оставалась открытой слишком много лет.
И да, задница была упругой и мягкой, точно как я ее помнил.
